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si on faisait un post de blagues ?

 

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si on faisait un post de blagues ?

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n°1585052
Yaslome12
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yaslome12
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 16:48:03  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
je commence : Une blonde dit à une autre : "oh, des chevals !!!", l'autre répond "pas des chevals, des chevaux !", et la première : "c'est drôle ! de loin, on aurait dit des chevals !". A vous les filles...

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n°1585072
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 16:51:45  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans! "- Ah ah ah" répond le mari goguenard. Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul" - Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

n°1585073
dieurdieuf
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dieurdieuf
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 16:52:01  
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Allez, on se détend !!!

... mon corridor, mais mon corps se repose.

... c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

... un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

... il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

... la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

... jerrycan, mais je rigole.

... le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

... javéliser, mais j'ai lu.

... un ingrat, mais un nain gros.

... le petit poucet, mais le gosse était constipé.

... mine de rien, mais gisement épuisé.

... démanger, mais vomir.

... un poète, mais un klaxon.

... un enfoiré, mais une année de perdue.

... une biroute, mais une route à deux voies.

... dégâts des eaux, mais des marins.

... je suis paniquée, mais je cherche un mec.

... adéquation, mais y a-t-il des questions.

... je suppute, mais je suis péripatéticienne.

... je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

... un conquistador, mais un imbécile narcissique.

... j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

... faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

... un microprocesseur, mais un petit prof.

... un oenologue, mais un sexologue.

... un homme hors pair, mais un eunuque.

... couper le beurre, mais circoncire.

... barbecue, mais poils aux fesses.

... la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

... mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

... je tripote, mais j'ai trois amis.

... le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

... un pinailleur, mais un mari infidèle.

... allégro, mais vas-y boudin !


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"Si ton labeur est dur et si tes résultats sont minces,
rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
[Proverbe chinois]

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n°1585077
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 16:52:38  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.  Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.  Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.  Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...  L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.  D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. - Vingt ans d'une belle normalité - Dix ans de singerie - Dix ans d'aboiements - Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

n°1585093
Yaslome12
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yaslome12
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 16:55:27  
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Nickel les filles !

n°1585120
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:00:40  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

n°1585154
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:04:29  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.  Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.  Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.  Il paraît bouleversé et fixe le mur.  Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
  - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
  Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
  - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
 - Oui je m'en souviens " répond-elle.
  Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
  - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
  - Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
  Le mari continue,
  - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit  : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
  - Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
  Il essuie une autre larme et dit :
  - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

n°1585169
dieurdieuf
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dieurdieuf
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:06:14  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

  Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.  

  Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.  Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.  

  « Espèce de s_laud ! » s'écrie-t-elle. « Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? »  

  Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :  
  « OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants. »


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n°1585173
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:06:42  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Deux petites quequettes sont en train de passer le bac : la première dit à l'autre "tu as l'air tendu", l'autre répond "ben oui, c'est après-midi, j'ai oral"  Subtil mais j'adore

n°1585217
dieurdieuf
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dieurdieuf
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:11:42  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 


Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme :
  Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?

Le conducteur :  
  - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.  
  - Puis-je voir les papiers du véhicule?  
  - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.  
  - Ce véhicule est volé ??  
  - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.  
  - Il y a un revolver dans la boîte à gants ???  
  - Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.  
  - Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??  
  - Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.  
  - Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?  
  - Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.  
  - Puis-je voir vos papiers, Monsieur?  
  - Voici.

Les papiers sont en ordre.  
  L'officier :  
  - Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent.  
  Le conducteur sort les papiers.  
  Il est bien le propriétaire de la voiture.  
  L'officier, jetant un oeil dans la boîte :  
  - Vous n'avez pas d'arme?  
  - Non, Monsieur.  
  - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.  
  L'officier :  
  - Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...  
  - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite.  


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n°1585247
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:16:02  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
j'ai éclaté de rire devant mon pc, ma collègue n'a pas compris! juste une question qui n'a rien avoir? tu parles wolof? (dieurdieuf = merci)

n°1585265
dieurdieuf
Profil : Impliqué
dieurdieuf
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:18:40  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 


Parler Wolof, c'est vite dit. Disons que j'ai vécu au Sénégal pendant 2 ans... Nangadef ?


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n°1585297
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:23:44  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Na ga fi, désolé l'orthographe n'est pas mon fort...je ne voudrais pas polluer le post de Yaslom. J'ai fréquenté un sénégalais pendant 5ans, et je suis aller régulièrement en vacances, j'adore ce pays !

n°1585307
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:25:39  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
 - "La porte de votre garage est restée ouverte."
 Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
 - "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
 - "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

n°1585314
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:26:41  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
dis moi ton zom ne serai pas militaire a tout hazard?

n°1585324
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:27:57  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées? -(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde? - En mettant une épine dans ses épaulettes ou encore comment les blondes se percent les oreilles? - En mettant des clous dans leurs épaulettes

n°1585331
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:29:02  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Un homme c'est comme les pruneaux tu le suce le matin il te fait ch.ier toute la journée !!!!

n°1585385
dieurdieuf
Profil : Impliqué
dieurdieuf
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 17:43:20  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 


Beone

Moi aussi, j'ai adoré ce pays ! Tu as dû trouvé dur le retour en France, non ? Chez nous, la chute a été terrible.

7alamaisondu81
  En fait, j'étais là-bas ça fait bien 25 ans... Donc un peu jeune pour connaître mon homme ! J'étais ado à l'époque, mon père a y travaillé en CDD. En tout cas, je garde d'excellents souvenirs !!! Qui dit ado, dit premières sensations amoureuses...

Bon, je dois filer. A plus tard, les filles !!! Et bonnes blagues.


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n°1585657
makina36
Profil : Impliqué
makina36
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 19:11:15  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
j'etais sure que je te trouverais  ici,  yaslomé quand t'as besoin de blagues,  demande  lui c'est la championne, c'est  toujours elle qui ouvre ce genre de posts, on adoooooore!

n°1585744
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 19:46:00  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Que fait une blonde enceinte de jumeaux ?  Elle cherche le deuxième père

n°1585747
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 19:48:01  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "  " Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.  Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".  

n°1585757
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 19:52:55  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :  - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.  Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.  Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.  Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....  Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :  - 'Tu es un vrai connar.d lorsque tu es bourré , Superman ! '  

n°1585760
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 19:54:27  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :  - Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.  Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :  - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?  Le premier répond :  - J'en ai convaincu 27.  - Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?  - Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.  - Bonne tactique !  Le juge interroge le deuxième :  - J'en ai convaincu 251.  - Wow ! Comment as-tu fait ça ?  - J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

n°1585762
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 19:56:26  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :  -- Tu connais Victor Hugo ?  -- Non  -- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !  Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?  - Non -  T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !  Le surlendemain, ça recommence :  -- Tu connais Karl Marx ?  -- Non  -- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !  Alors l'autre tout énervé fait :  -- Et toi, tu connais Jean Dupont ?  - Non ???  - T'as tort, c'est celui qui bai.se ta femme pendant que tu suis les cours du soir !  

n°1585766
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/06/2007 à 19:57:20  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.  La première dit à l'autre :  - Je n'arrive pas à débloquer la porte !  - Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.  

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