[‹ ff373d ›]Un couple est en pleine action, la pression commence à monter… > - Elle : Vas-y sauvagement ! > - Lui : Oui ! Oui ! > - Elle : Continue ! Continue ! > - Lui : Oui ! Oui ! > - Elle : Ne sois pas timide ! > - Lui : Oui ! Oui ! > - Elle : Montre que tu es un homme ! > - Lui : Oui ! Oui ! > - Elle : Dis-moi des choses sales ! > - Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole, … [/‹ ff373d ›]
Ah oui merci je suis morte de rire et c’est vrai ça fait du bien. Perso je suis très nulle en blague mais si y en d’autre je veux bien les lire, j’adore rire et au bureau pour le moment c’est pas la joie. Bisous
hahahaha!!! elle est bonne celle çi mais il me semble de l’avoir vue kelke part
Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de frapper, voit sa balle partir en direction d’un homme et le heurter violemment. La dame voit l’homme mettre immédiatement ses mains entre ses cuisses et s’écrouler tordu de douleur dans la position foetale. Elle s’empresse d’aller le voir et s’excuser. Elle lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’étant responsable et coupable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur. -Oooh… Non, nooon !! Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes… (lui répond le blessé avec le souffle coupé et les 2 mains entre les jambes) Mais elle insiste pour lui faire le traitement et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d’entre ses jambres, ouvre son pantalon et place les siennes à l’intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes, elle lui demande : -Comment vous sentez-vous ? -Hum, merci, ça fait du bien… mais j’ai toujours mal au pouce !!!
mamnmina deux hommes discutent autour d’un verre : Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? > - Paul : Non ! > - Pierre : On est copains ? > - Paul : Non ! > - Pierre : On est ennemis ? > - Paul : Non ! > - Pierre : On est quoi alors ? > - Paul : On est « quitte » !
Encore une un peu crade : Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de voiture. Le premier déclare en pleurs : -Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois. -Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois. -Moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne… -Mais, tu es fou !!! Disent les 2 autres -Non pas du tout !!! Je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois…
… les histoires de culs, allez les filles à mon tour : Bonjour docteur, je suis votre voisin de pallier, puis-je entrer sans rendez-vous c’est urgent ! Bien sûr entre voisins… entrez entrez lui répond le médecin. - Voilà docteur j’ai une petite tâche rouge qui clignote dans l’œil droit, ça ne fait pas mal, mais j’ai très peur, c’est grave ? - Baissez votre pantalon, lui dit le docteur en ouvrant un gros livre de médecine qui semble très ancien. Le docteur semble perplexe, puis soudainement plus détendu… - Avez vous des relations sexuelles soutenues en ce moment ? - Oui lui répond le malade, mais pas plus de 2 ou 3 fois par jour avec ma femme et 4 ou 5 fois avec ma jeune maîtresse ! - C’est ce que je craignais, dit le médecin en lui soupesant les bourses, vous êtes sur la réserve !
[‹ fc3aad ›]Dans sa chambre à coucher, une femme nue, se regarde debout devant la glace… Soudain elle dit à son époux : - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… N’ayant pas de réponse : - J’ai besoin d’un compliment ! Le mari répond : - Tu as une bonne vue !!![/‹ fc3aad ›]
Je vis des moments difficiles en ce moments et hier g vraiment ri de bon coeur à vos blagues . Moi je ne me les rappelles jamais. Alors s’il vous plait j’en veux d’autres… . Bises, Erika.
C’est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une : > - C’est combien la turlutte ? > - C’est 30 euro. > - Oh mince, j’en ai que 10… Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ? > > La fille réfléchit et dit : > - Bon c’est ok. > > Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros. La pute > s’exclame : > - Et ton portable ? > - Ah oui… 06.45.86.22.14.
pour ces quelques minutes de bonheur que vous mavez fait passer en vous lisant. je vois qu’il y en a qui en connaissent pas mal de bonnes blagues ENCORE ENCORE
elle est bien bonne… Merci, je la transmet à mon carnet d’adresse …
une homme suit un corbillard, l’oeil trsite avec son chien a ses cotés, derriere lui , un deuxième corbillard, et deriière le deuxième corbillard, une grande file de gens.Un monsieur, intrigué s’approche de l’homme au chien et lui demande: " c’était votre épouse? « , et le monsieru de lui dire: " oui, car mon chien l’a attaquée sans raison , et comme ma belle mère a voulu defendre sa fille le chien s’est retournée contre elle ». Le passant alors intéréssé demande alors au monsieur " excusez moi monsieur, mais pourriez vous me prêter votre chien svp? " et le monsieur de repondre" ben faites la queue, comme toute le monde"!!
salut les filles. Je suis éclatée de rire avec vos blagues. Si vous voulez, j’en ai une pas très polie je m’en excuse mais moi elle me fait vraiment rigoler.Voila. C’est un couple dans une voiture, la femme est en colère car le mari vient de lui avouer qu’il l’avait trompée. elle prend des ciseaux et lui coupe son zizi qu’elle jette par la fenetre. Le zizi arrive sur le pare brise de la voiture qui suit où il y a un papy avec sa petite fille de 5 ans , le papy met un coup d’essuie glace pour le faire disparaitre de peur que la petite demande ce que c’est. Mais la petite demande papy c’était quoi? il répond heu…un drole d’insecte ma chérie. La petite rétorque alors eh ben en tout cas, il a une sacrée grosse bite. Voila, moi je la trouve génial. Qu’en pensez vous? bisous.
[‹ fc3aad ›]C’est un homme d’affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s’embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s’amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier « machigau ana, machigau ana ». Mais notre homme ne comprend pas le japonais. Comme elle crie très fort, il comprend qu’il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l’emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l’encourager avec un petit mot japonais… - « Machigau ana ». Le Japonais se retourne alors et lui demande. - Comment ça le mauvais trou ?[/‹ fc3aad ›]
eva je te reconnais bien la mais je la garde en reserve pour les amiqs du dimanche soir qui decule pas et squatte
HOMME ET FEMME… SA VERSION À ELLE : Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J’ai d’abord pensé que c’était parce que j’étais légèrement en retard mais il n’a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j’ai pensé que ce serait une bonne idée d’aller dans un endroit plus intime où l’on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n’a pas changé grand chose. J’ai essayé de le dérider mais rien n’y faisait et je me suis demandée si ce n’était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m’a répondu que non, mais franchement, je n’étais pas convaincue. Quoi qu’il en soit, au retour, je lui ai dit que je l’aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J’étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j’ai voulu lui demander s’il voulait rompre mais il s’est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l’amour mais il avait toujours l’air distrait. J’avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu’il a dans la tête… si ça se trouve, il a même rencontré quelqu’un d’autre… SA VERSION A LUI: Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique. Seul point positif, j’ai baisé
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre : - Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C’est certainement une erreur ! - Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. - Comment vous appelez-vous ? - Marcello. Marcello Casanova. - Oui… Et quel est votre métier ? - Garagiste chez FIAT à Beauvais. - Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Marcello, garagiste… Eh bien,monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout… - De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans - Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans…
Merci!!
« Que les puces d’un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde ton année 2006. Et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il ne puisse jamais se le gratter … »
