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Avez vous lu des ouvrages d'Aletha Solter?

 

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Avez vous lu des ouvrages d'Aletha Solter?

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Invité
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  2. Posté le 24/04/2006 à 14:05:37  
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Son hypothèse est que les pleurs des bébés (et aussi des adultes d'ailleurs) permettent l'évacuation des stress et des émotions, et qu'ainsi ils se guérissent eux-même de leurs maux. Elle conseille  d'éviter les deux extrèmes: celui d'empêcher son enfant de pleurer (tétine...) et celui de le laisser pleurer seul. Pour elle l'un et l'autre sont aussi dangereux, le premier l'obligeant à refouler son stress car cela serait source d'angoisse, le second parce qu'il donne à l'enfant un sentiment d'insécurité et d'abandon. Sa méthode consiste, quand l'enfant pleure, à le prendre tendrement et fermement dans les bras et à accompagner ses pleurs pour l'aider à se décharger des émotions qui l'encombrent. Quand ma fille était toute petite, elle passait des heures et des heures à pleurer, si bien que je la berçais, lui donnais le sein, la câjolais... j'étais très angoissée car j'avais l'impression de ne pas la rendre heureuse. Depuis que j'ai lu Aletha Solter, je suis relativement zen face aux pleurs de ma fille, du moins si je suis en sa présence. Je ne vois plus les pleurs comme un mal-être mais comme le déchargement de ce mal-être (bien sûr, je recherche les causes évidentes, les besoins de mon bébé, avant!!!). Je constate qu'elle est bien plus détendue après une séance de pleurs. Cependant, certaines autres méthodes de cette auteure me semblent aller trop loin mais soit... Il m'arrive d'être déconcertée par certains pleurs qui me font penser non pas qu'elle lâche la pression mais qu'elle veuille dormir... Qu'avez vous pensé des livres que vous avez lus d'elle? J'aimerais pouvoir en parler, mon mari n'arrive pas à se lancer dans cette lecture et je me sens un peu dans un drôle de monde, toute seule...!

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scrogneugneu
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  2. Posté le 24/04/2006 à 14:51:53  
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je ne connais pas cet auteur, mais ela semble interessant

Invité
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  2. Posté le 24/04/2006 à 15:11:17  
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merci scrogneugneu d'avoir répondu

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  2. Posté le 24/04/2006 à 15:54:58  
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... non je plaisante !  Je n'ai pas 'encore) écrit de livre  Mais je trouve sympa de retrouver mes convictions dans une auteure. Pourrais tu m'en dire plus ? Histoire que je me le procure afin de le lire. Par exemple les idées extremes que tu n'approuve pas. Peux tu donner aussi les references. Merci à toi.

Invité
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  2. Posté le 24/04/2006 à 17:00:55  
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Le premier livre qui m'a "désangoissée" il y a 3 mois est "pleurs et colères des enfants et des bébés" éditions Jouvence. L'autre s'appelle "mon bébé comprend tout" éditions marabout, je le lis actuellement, je ne l'ai pas terminé. Aletha Solter suit exactement la même logique dans tout ce qu'elle énonce, celle que j'ai décrite dans le premier post. J'apprécie qu'elle ne se contredise pas, mais j'avoue que le "bout" de la logique me parait assez trash. Probablement parce que je n'assume pas encore complètement de permettre à Inaya de pleurer autant qu'elle en a réellement besoin. Trop dur pour moi au bout d'une demi-heure de pleurs dans les bras... Elle explique que les attitudes visant à calmer les pleurs (bercement, tétée-câlin, doudou, distraction, sucette...) peuvent induire des syptômes futurs importants d'anxiété, de boulimie, de repli sur soi, de manque d'épanouissement... dans l'idée, je suis d'accord, dans la forme, elle peut être un peu culpabilisante (bah oui, moi je lui mets toujours le doudou pour qu'elle s'endorme la tête dedans! Et vouloir bercer son bébé pour l'apaiser est tellement humain quand il semble inconsolable...). Mais le plus étonnant dont elle parle est pour moi la thérapie primaire (exemple: adultes qui revivent le traumatisme de la naissance, peuvent le décrire et qui pleurent enfin et se libèrent...). En ce qui concerne le traumatisme de la naissance, elle expose le cas dun bébé à qui on fait des pressions sur la tête pour qu'il pleure pour se guérir de la sortie au moment de la naissance... Malgrès ces techniques qui me rebutent (parce qu'impressionnantes pour moi), ses idées m'ont incroyablement apaisée aux moments des pleurs (et pourtant tu commences à comprendre que je suis une petite anxieuse ).

  1. answer
  2. Posté le 24/04/2006 à 17:14:44  
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Humm, je vois. J'ai vu quelques aperçus de ces pratiques à travers la tv. Je trouve ça non seulement dangereux mais aussi inutile. Mais tu vois la tendance à culpabiliser les mères c'est un truc qu'aiment bien faire les psys surtout quand ils n'arrivent pas à trouver d'explications dans certaines pathologies comme, pour ne citer que celle là, l'autisme. D'autre part, je pense aussi que bon nombre de nos pratiques sociétales induisent des comportements dépressifs ou anxiolitiques à l'age adulte. Ce qui est vrai, je pense, c'est que la nature de la relation mère / enfant induit un comportement type à l'age adulte su sujet. Ton attitude face à ton enfant semble la meilleure dans la mesure où tu cherche à soulager ton bébé et à faire en sorte qu'il se sente mieux. Parfois, lorsque l'on a fait le tour, des pleurs restent inexpliqués, et à moins d'avoir un don de médium on ne peut pas tout deviner et donc satisfaire son bébé. On peut aussi nuancer et ajouter que la frustration peut avoir du bon dans la mesure où cela peut motiver l'enfant à chercher à mieux se faire comprendre. Mais attention à ne pas tomber dans l'excès. L'accompagner dans les moments de pleurs en lui disant que l'on sait pas ce qu'il a mais qu'il peut compter sur nous, est je crois la meilleure des attitudes à adopter. Le plus important c'est que l'enfant puisse extérioriser de telle façon qu'on ait les outils pour l'aider à ne pas refouler tout ce qui  pourrait donner lieu à des repercutions négatives sur sa vie ou sa personnalité. Discussion tres interessante.

Invité
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  2. Posté le 24/04/2006 à 17:41:07  
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Effectivement celà donne un autre sens au fait de ne pas répondre par des actes. Comme tu le dis "je ne sais pas ce que tu as mais je suis là...". Au tout début, donc toute jeune maman, j'interprétais ses pleurs en fonction de mon vécu à moi, abandonnée par mon "père" dans l'enfance, je ne voyais pas d'autre explication aux pleurs de ma fille qu'un sentiment d'abandon et de mal-être. De la pure projection, mais j'ai eu du mal à m'en dépêtrer!!! Merci Aletha! Reste que tant qu'elle n'aura pas acquis quelques mots pour me faire mieux comprendre ses émotions, je continuerai à chercher à tâtons la cause des pleurs et à faire pas mal d'erreurs de jugement... mais là c'est à moi d'accepter d'être la mère imparfaite dont un enfant a besoin. Ceci dit, même quand on a les mots, on n'arrive pas toujours, nous, adultes, à capter rééllement nos propres émotions. Je suis ravie de te lire, habituellement, les mamans avec qui j'en parle n'adoptent pas ce point de vue, d'autant plus que tu as un fils! "Les garçons ne pleurent pas"... et pourquoi pas???

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  2. Posté le 24/04/2006 à 17:48:24  
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parce que je ne voulais pas le laisser pleurer ou parce que je le prennais pour qu'il pleure dans mes bras. Personnellement je culpabilisais moins. Ou alors des reflexions du genre de ta copine, tu sais celle qui sait tout mieux que les autres et qui n'a pas d'enfants

Invité
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  2. Posté le 24/04/2006 à 17:51:55  
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j'espère continuer la conversation plus tard!

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  2. Posté le 24/04/2006 à 17:57:41  
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allez à plus tard, au plaisir

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mariean95
  1. answer
  2. Posté le 24/04/2006 à 17:59:18  
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pour votre échange, très agréable à lire ! A quand la suite ?

Invité
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  2. Posté le 24/04/2006 à 21:27:20  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Comment s'est passée ta semaine chez la grand-mère de Lucas? Shaara et moi partageons la même vision des pleurs des enfants et de l'accompagnement de ces pleurs par les parents, qu'en penses-tu? Shaara, passer pour une faible parce qu'on se veut proche de son petit bout, on ne connait que trop bien! Je me sens vraiment mammifère et mon bébé est mon petit animal. Il y a quelques jours tu disais que tout simplement tu penses être naturelle avec ton fils, ce qui est pris, à tort, pour de la fusion. On peut être fusionnelle sans proximité physique et vice versa. Je dirais, bien au contraire, qu'on peut chercher, donner et recevoir un contact physique avec son enfant dans l'idée de l'aider à se séparer en se sentant en confiance. Rien à voir avec de la fusion!!! Il y a un proverbe africain qui l'illustre bien, je trouve: "porter 2 ans ou supporter 20 ans!". A méditer!!!

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mariean95
  1. answer
  2. Posté le 24/04/2006 à 21:35:28  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Merci la semaine chez mamie c'est très bien passée, elle trouve la maison vide Alors moi les pleures, je supporte pas ! On me repproche de prendre Lucas facilement dans les bras si il pleure mais pour moi un enfant ne doit pas pleurer ! Il s'exprime comme ça je sais bien mais pour moi les pleurs signifies un mal être ! Donc je le prends avec moi, le cagole, les fais des câlinous.....il n'y a pas de honte à câliner nos enfants ! Bien entendu si il pleure parce que je viens de le gronder, alors là ce n'est pas le même son de cloche ! On me dit "ah faut pas tout le temps les avoir dans les bras, relation trop fusionelle après..."et ben "merde" je fais comme je l'entends, je n'ai pas mis mon fils au monde pour qu'il pleure ou pour qu'il soit malheureux alors oui je réponds à ses appels ! De toute façon en fonction des époques, les dires changent, un coup faut laisser tout passer, un coup faut plus...alors je fais à l'instinct ! Je me sens louve avec lui, je le protège et c'est mon rôle et personne ne me fera faire le contraire !

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scrogneugneu
  1. answer
  2. Posté le 24/04/2006 à 22:00:19  
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quelle est la formation de cet auteur? (est-ce qu'elle est psy quelque chose par ex?).

Invité
  1. answer
  2. Posté le 24/04/2006 à 23:26:55  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
je ne sais pas si tu connais aussi les livres d'aldo naouri, un pédiatre qui a aussi une formation psy. je t'avoue que je n'aime pas et que je me méfie de la tendance "tout psy". quand ma puce avait deux mois je suis allée voir un psychologue parce qu'elle passait toute la journée à pleurer (elle a fait des coliques pendant huit mois) et comme ma vie était assez chaotique et mon passé familial plus encore j'étais persuadée, après mes lectures, que tout venait de moi, que mon bébé n'avait fait qu'absorber mes doutes et mes angoisses. celui-ci a été remarquablement intelligent. il m'a dit qu'il ne croyait pas une seconde que tout pouvait venir de moi, qu'on en faisait des tonnes sur ce que la mère peut transmettre inconsciemment à son enfant, ce qui n'a pas d'autre résultat que de culpabiliser plus encore les mamans (comme les femmes qui essayent d'avoir un bébé et à qui on dit "arrête d'y penser c'est pour ça que ça bloque" ). pour lui dans la majorité des cas il y a une explication toute simple aux pleurs d'un bébé, un bébé ne vient pas au monde "fini", bcp de choses ds son corps sont encore à mettre en place et ça ne peut pas se faire tjrs facilement. il m'a dit qu'au final tout dépendait si j'étais capable d'admettre que parfois mon bébé allait pleurer et que je ne saurais pas pourquoi et qu'après tout peu importe du moment que je lui montrais que j'étais là pour elle. je suis ressortie de là soulagée au-delà des mots. ma fille a continué à pleurer mais j'ai appris à développer des stratégies pour l'aider à se sentir mieux, câlins, tétées, promenades en porte-bébé, et je me sentais à nouveau compétente. je faisais mon boulot et je le faisais bien puisque je ne pouvais comprendre qu'une quantité limitée de raisons pour ses pleurs mais que j'y répondais avec tendresse et que je parvenais à lui procurer de l'apaisement.

  1. answer
  2. Posté le 24/04/2006 à 23:35:36  
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C'est merveilleux de te lire. Tu te fais confiance et tu fais confiance en ton instinct. J'étais assez désemparée aussi car mon fils a eu des coliques pendant longtemps. Je ne suis pas allée voir un psy de peur de m'entendre dire que c'est de ma faute. Et puis un jour j'ai eu une sorte de déclic. Je me suis dit que ces mamans mammiferes ne consultent pas de pedopsy ou ne lisent pas de livres et pourtant s'en sortent. J'ai donc écouté mon instinct qui me disait de le prendre, de le rassurer. Le temps m'a donné raison. Quand aux critiques des  : trop fusionnelle, il sera accroché à toi, tu l'infantilise (oui donner le sein à un nouveau né infantilise le bébé, dixit belle maman), tu lui donne de mauvaises habitudes, tu vas le rendre capricieux, et j'en passe. Je ne sais pas si c'est parce qu'il est en pleine periode de contradiction mais mon tit bout de 2 ans fait tout le contraire des predictions de ces bonnes gens si attentionnés à vouloir vous faire croire que vous faites fausse route.  Bref, je me renseigne sur l'auteure dont parle crapocrap, et je reviendrais sur le sujet.

  1. answer
  2. Posté le 25/04/2006 à 00:40:11  
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1. Les parents conscients comblent les besoins de leurs enfants (par exemple, le besoin de contact physique). Ils n'ont pas peur de "gâter" leurs enfants.  2. Les parents conscients acceptent toutes les émotions et ils écoutent sans jugement les sentiments de leurs enfants. Ils savent qu'ils ne peuvent pas empêcher les sentiments de tristesse, de colère ou de frustration chez les enfants et ils n'essaient pas d'arrêter la libération, par les pleurs et les colères, d'émotions pénibles.  3. Les parents conscients donnent des stimulations (jouets, livres, expériences, etc.) qui correspondent aux intérêts et au stade de développement de leurs enfants. Ils leur font confiance quant à leur manière d'apprendre. Ils n'essaient pas d'accélérer le développement naturel de leurs enfants.  4. Les parents conscients encouragent l'apprentissage des nouvelles compétences, mais ils ne portent pas de jugement sur les accomplissements des enfants en usant de reproches ou de compliments.  5. Les parents conscients passent du temps chaque jour avec leurs enfants pour leur accorder une attention complète. Pendant ce temps, ils observent, écoutent, répondent et se joignent aux jeux de leurs enfants (s'ils y sont invités), mais ils ne dirigent pas les activités.  6. Les parents conscients protègent leurs enfants des dangers réels, mais ils n'essaient pas de leur éviter toutes les fautes, tous les problèmes, ni tous les conflits.  7. Les parents conscients encouragent leurs enfants à résoudre leurs propres problèmes et ils les aident seulement si c'est nécessaire. Ils n'essaient pas de résoudre eux-mêmes les problèmes de leurs enfants.  8. Les parents conscients établissent des limites raisonnables, ils indiquent les comportements acceptables d'une façon respectueuse et ils tiennent compte des besoins de chacun pour la résolution des conflits. Ils n'utilisent ni récompenses, ni menaces, ni punitions pour contrôler leurs enfants.  9. Les parents conscients essaient de combler leurs propres besoins et ils acceptent leurs propres sentiments. Ils ne se sacrifient pas jusqu'à en éprouver de la rancoeur.  10. Les parents conscients essaient de comprendre comment leurs propres traumatismes d'enfance les handicapent dans leur relation avec leurs enfants et ils tâchent d'éviter de blesser leurs enfants d'une manière semblable.

  1. answer
  2. Posté le 25/04/2006 à 00:41:13  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

Invité
  1. answer
  2. Posté le 25/04/2006 à 08:41:06  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
ça fait du bien de lire ça. pour ce qui est de respecter le rythme d'apprentissage de son enfant ça m'a fait sourire parce que je passe pour une tarée auprès de ma famille: ma fille a trois ans passé et je ne la force pas à apprendre la propreté, je lui en parle simplement de temps en temps et invariablement elle me répond "je ne suis pas prête" alors je la laisse tranquille; je ne la mets pas à l'école parce qu'elle m'a également dit clairement qu'elle n'était pas prête, bien qu'il semble qu'elle l'envisage à présent qu'elle sait qu'une de nos amies qu'elle aime bcp va être directrice d'une école maternelle près de chez nous; je ne sèvre pas ma fille qui adore téter alors qu'elle est "grande" et que je suis enceinte du 2ème; je ne la force pas à manger des morceaux parce que ça la fait vomir direct alors elle mange encore du tout mouliné; je ne l'ai pas mise d'office dans un lit de grande, c'est elle qui vient de m'annoncer qu'elle ne voulait plus du petit lit et qui a choisi le nouveau. etc etc... et en ce qui concerne ni punition ni menace ni récompense, j'avoue ne me servir ni de punition ni de menace pour faire coopérer ena, mais la récompense... non je ne m'en prive pas lorsqu'elle a fait quelque chose qui lui était particulièrement pénible et qu'elle a vraiment pris sur elle. mais je lui fais aussi des cadeaux juste pour le plaisir de faire plaisir, pas uniquement en récompense de quelque chose.

Invité
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  2. Posté le 25/04/2006 à 09:50:16  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Aletha Solter est docteur en psychologie et licenciée en biologie humaine. Elle aborde aussi les questions des pleurs et des émotions sur le plan biologique et physiologique, c'est très interressant.

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scrogneugneu
  1. answer
  2. Posté le 25/04/2006 à 10:00:02  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
effectivement, d'autant plus que je me pose des questions à ce sujet en ce moment. Il faudra que j'aille faire un tour à la FNAC  un de ces jours

Invité
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  2. Posté le 25/04/2006 à 10:07:40  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Je ne connais pas Aldo Naouri. Qu'a-t-il écrit? C'est vrai que c'est assez facile de tomber dans la culpabilité quand on ignore comment répondre aux pleurs de son bébé. Et effectivement, accepter de ne pas être toute puissante aide à se construire en tant que maman. Ceci dit, bien sûr que l'histoire familiale prendra sa place dans l'histoire de l'enfant, mais peut-être qu'il s'en servira pour avancer... En ce qui me concerne, pendant les moments d'angoisse ("ma fille pleure car je ne la rend pas heureuse..." ) j'ai trouvé de l'écoute non pas auprès d'un psy, mais auprès d'une puéricultrice de la PMI, car c'est là que j'ai pu avoir une relation de confiance. Quand j'ai un peu lâché mes souvenirs d'enfance, j'ai été d'une meilleure "écoute" pour mon bébé.

Invité
  1. answer
  2. Posté le 25/04/2006 à 10:20:49  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Où as -tu trouvé cet extrait? Je ne sais pas s'il s'agit d'Aletha Solter (toi même, tu poses la question, si j'ai bien compris...) mais ça lui correspond parfaitement. Punition ou récompense... Les bouts de chou doivent sentir qu'on les aime autant qu'ils réussissent, qu'ils échouent ou qu'ils déconnent. Ce qui n'empêche pas de poser les limites. Je n'ai jamais senti que ma mère me préférait dans des moments ou d'autres. A l'adolescence (pauvre maman, elle en a vu de toutes les couleurs...!!!) elle ne m'a jamais humiliée dans mes erreurs et je pense qu'elle est pour beaucoup dans le fait que je réussisse ma vie, du moins à ma façon. Elle a toujours eu la jugeotte de se demander si je n'allais pas mal à faire autant de conneries. Bien joué, maman, c'était ça, alors que d'autres parents enfoncent les ados encore plus... Je ne blâme pas, c'est difficile le rôle de parent!

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  2. Posté le 25/04/2006 à 12:24:23  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
C'est semble t-il un ouvrage récent. Ecoute, ce que tu m'avais dit sur cette psy m'a donné envie d'en savoir davantage, j'ai donc tapé son nom sur google et je suis allée sur ['ff373d']awareparenting.com/fr​ench[/'ff373d'] , il y a d'autres extraits qui sont interessants. J'ai eu la merveilleuse surprise de constater que ma façon de faire est quasiment identique à ce que preceonise cette auteure. Tant mieux car j'étais persuadée de ne pas avoir fait fausse route. J'ai suivi quelques cours de psychologie du nourrisson à la fac, et mes enseignements m'ont été utiles. Cela dit j'ai fait plus confiance en mon instinct, qui par ailleurs à porté et continue à porter ses fruits. Mon fils qui a 2 ans 1/2  est bien éveillé et curieux de son environnement.

Invité
  1. answer
  2. Posté le 25/04/2006 à 16:07:53  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
...meme si c'est vrai qu'au départ je me demandais si écouter mon fils pleurer allait vraiment le guérir de ses tensions! Et puis g persévéré (certaines crises pouvaient durer 3h), sans doudou, sans tétine juste moi et lui, le serrant fort ds mes bras et l encourageant...et g vu la différence! Qd il avait fini sa crise, soit il s'endormait tout tranquille soit il redevenait tout souriant pret a jouer ou etre avec moi! Alors qu'avant je le berçais pr le calmer et ça ne marchait pas! Il avait tjs ses tensions en lui. Ce qui est marrant c'est que depuis que j'ai compris qu'il fallait l'écouter et le laisser pleurer qd il en ressent le besoin,je me permet aussi d'évacuer mes émotions à d'autres et je me surprend meme a pleurer qd ca va pas...et qu'est ce que je suis bien apres! C'est sur parcontre je ne suis soutenue par personne autour de moi, les meres autour de moi voient cette méthode d'un tres mauvais oeil surtout que je l allaite (encore! disent elles alors qu'il a 9mois) et que je dors avec lui! enfin bon tt ca pr dire que ce livre a changé ma façon de voir mon bébé et m'a permis d'apprendre à l'écouter et à leconnaitre!Bisous a toutes!

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