j'en peux +... mes parents face à mon bébé

SVP, ne me jugez pas en disant que le sujet a été abordé 1000 fois, je m’en doute… Mais là j’en peux tellement plus, je suis à bout et j’ai vraiment besoin de conseils, car je ne sais plus quoi faire, je suis comme minée, rongée de l’intérieur… par mes parents. Je vous explique BRIEVEMENT (dc pensez que c’est pire que ce que je décris!): mon amour a 4 mois, je l’adore, et mon mari et moi sommes parvenus ensbl à créer chez nous une harmonie familiale parfaite, avec notre bébé, … Nous connaissons un bonheur infini et parfait. Comme je l’expliquais sur un post, je suis très épanouie, en tant que maman, et prof à temps partiel. J’adore mes rôles d’épouse, mère, femme, prof, ménagère… Ms voilà: depuis que bébé est né, je suis avant tt devenue femme, tant dans mon attitude que mon esprit. Et mes parents, qui ont tjrs été très proches de moi l’ont très mal pris, car j’ai réalisé qu’ils dominaient ma vie, et qu’en fait je tenais plus compte d’eux mm que de mon mari, et que cela qq part était source de tensions inutiles chez ns. Bref, à la mater, tt a commencé, qd ils étaient là du matin au soir, sans respect de notre besoin d’intimité, et ils me prenaient mon bébé… depuis, ils débarquent à la maison, me lancent des remarques méchantes car je n’ai pas encore voulu leur laisser garder mon enfant chez eux seuls (justement parce qu’ils veulent l’accaparer et je ne supporte pas). C’est très dur, j’en peux plus. Dès qu’on les a au tél, vs pouvez être sûrs que mon mari va devoir me consoler tte la soirée. Le truc, c que j’aurais besoin de pleurer parfois, ms depuis que je suis mère, je n’arrive mm plus « m’écouter » un peu, je me suis bcp endurcie alors que j’étais très sensible, je n’arrive pas pleurer un bon coup et me soulager un peu… alors je crois que j’emmagazine ces tensions et je pense que je vais craquer. C’est dur à expliquer. Ma mère est à tendance dépressive aussi, donc depuis mon enfance j’ai l’habitude de bcp veiller à ses sentiments, et je crois qu’elle joue de ça pour me culpabiliser. Elle agit en « rapace », car dès que je bosse, elle se plaint pr avoir mon bébé, alors que ça me fait trop mal qu’elle se réjouisse de mon absence pour « profiter »… surtout qu’elle le fait avec une certaine méchanceté… Que faire? J’ai mal… Merci

il serait bien utile que tu parles serieusement avec tes parents. Même si ta mère à des tendances dépressives, je ne pense pas que cela empêche une bonne explication. Je connais très bien le problème d’avoir un proche dépressif, c’est pour cela que je me permets de te donner ce conseil. J’applique toujours le principe de la franchise ou de la fuite, c’est à dire que quelqu’un à qui je ne peux pas parler franchement, je ne le cotoie pas (je parle de la famille, pas des gens avec qui on parle de la pluie et du beau temps).C’est radical, mais c’est plus sain. De plus, j’ai eu une explication franche avec mon père à Noël dernier: je lui ai dit doucement mais sûrement tout ce que j’avais à lui dire et je trouve vraiment que c’est une chance d’avoir pu le faire. Il ne s’agit pas de crier ou je ne sais quoi: juste dire ce que l’on a à dire, histoire de ne pas se laisser bouffer par les non dits. Bon courage et donne des nouvelles.

bjr, tu dois faire face à une une grde séparation : tes propres parents… n’oublie jamais de recadrer qd ils dépassent les limites de leur rôle de « grds parents »;; moi j’ai eu ce soucis avec belle mere et belle famille… à chque fois ke je laisse mes filles, obligée de recadrer en explicant aux enfts ke c’est les parents ki décident et ke chez mamie c temporaire (règles pour 1 jour)… qd les grds parents n’ont pas les mm regles ke ns les parents, c’est compliqué… mais, profites ke tu sois prof, pour bien expliquer ke tu peux te débrouiller seule pr les enfts… k’ils ne sont pas si indispensables, mets de la distance… petit à petit, ils vont etre obligés de se remettre eux en ?;; protèges toi, et ta ptite famille, tu n’es plus obligée de rester « aliénée » à eux… bon courage, et peut etre ke d’autres mamans vont te repondre aussi avec autres exemples… à+

c’est ça la maternité, on passe de la fille de sa mère à la mère de son enfant, et on réalise qu’on peut voler de ses propres ailes, ce que les parents étouffants ne supportent pas. tu peux effectivement avoir une franche discussion avec tes parents pour déterminer les limites de ce que tu trouves acceptable ou non, mais avant d’accomplir ce grand pas peut-être pourrais-tu aller en discuter avec un psy pendant une ou deux séances pour être au point sur le message que tu veux faire passer. tu es dans une transition difficile mais nécessaire de ta vie de femme, et tes parents vont de toute façon mettre du temps à accepter votre nouveau mode de fonctionnement. il faudra sans doute que tu fasses le deuil des parents dont tu aurais rêvé en tant qu’accompagnants de ta vie adulte, ils ne rempliront jamais tout-à-fait tes attentes à ce niveau. surtout avec une mère dépressive, donc manipulatrice. raison de plus pour fixer des règles du jeu avec lesquelles ils doivent savoir qu’ils ne peuvent pas jouer…

Merci pour vos remarques… Ce qui est dur, c’est que mes parents sont le genre de personnes pour lesquelles tout doit rester en « non dit »… faire tjrs semblant que tt va bien en face, alors qu’en réalité tt va mal, ou presque… ils me « hantent » car ils ne me laissent pas vivre, ils me connaissent et jouent vraiment sur la culpabilité. On a abordé le sujet un jour où ils ns énervaient, au tél, car ils venaient de ns voir 2 jrs avant et ma mère a dit « il ns manque le bébé on ne le voit jamais, c’est dur… » et j’ai juste commencé avec « oh faut arrêter à la fin, hein, c’est pénible de vs entendre dire que vs ne le voyez pas, surtt qu’on fait tt pr vous, alors… » et réponse immédiate de sa part « ah ben si c’est comme ça on raccroche tt de suite! »… Voyez un peu le cercle vicieux. Ils ne ns respectent plus du tt depuis l’arrivée du petit, ils viennent sans prévenir (mm plus d’intimité). Dès que je porte mon bébé en leur présence, ils essaient mm de me l’arracher des bras, ils ne supportent pas et sont jaloux de cette intimité avec mon fils, dès que je fais qqch qui lui plait, ma mère veut faire pareil et me jalouse si ça ne marche pas. Elle me lance des remarques blessantes du style « tu sais, parfois, les enfants préfèrent leur mamie que leur mère »… imaginez les ravages que ça fait dans le coeur d’une jeune maman, mm si c’est ridicule ce qu’elle dit bien sûr! Ils ne respectent pas du tt mon mari, car dès la mater, ma mère lui faisait des remarques sur sa façon de tenir le bb, ms bon au moins, je prends tjrs sa défense… lui aussi fait de mm. Ms c’est pesant. Le truc, c’est qu’ils essaient de « m’acheter » par des cadeaux, càd qu’ils viennent les mains pleines (alors que je ne demande rien), du coup on est coincé, en qq sorte, on ne peut pas leur dire qu’ils dérangent… ms je les connais, je sais qu’en ce moment, tt est calculé. J’en peux plus.

On a quasi coupé les ponts, puisque je ne leur confie plus rien du tt, et que les discussions restent très superficielles maintenant, ms dès qu’ils saisissent un pti truc, tt est prétexte à ns dire qqch de blessant. Ex: hier, ma chef m’a demandé de faire un cours imprévu… je lui ai dit que je ne pouvais pas laisser mon bébé. Elle m’a proposé de venir avec! j’étais trop contente… mes élèves ont tous craqué devant, bien sûr et le cours était génial! Le soir, on a dû les appeler… déjà stressés. J’ai juste raconté en rigolant que bébé est venu avec moi sans penser que… ma mère est devenue furax parce que selon elle, c’est pour la blesser elle que je ne lui ai pas demandé de le garder… alors que je pars du principe, que tant que je peux, c’est de moi que mon bébé a exclusivement et essentiellement besoin… et je pense pouvoir avoir le droit de ne pas me justifier de cela. Ms tt est prétexte à pbs avec eux, et j’en peux plus. Ils le prennent dans les bras en ns l’arrachant, mon mari en a plus que marre, par ex. il a dit « non » à mon père, alors que bébé était calme ds le landau… ben lui, il a qd mm été le prendre sous les yeux de mon mari qui tenait le landau, et malgré que mon homme mette son bras devant pr l’en empêcher… vs imaginez la joie de mon homme d’être autant respecté ds son rôle de père et responsable de famille. Du coup il a enlevé bb des bras de mon père, lequel est parti en colère sans ns dire au revoir… Enfin il y a des petits scénarios comme ça à la pelle et ttes les semaines, épuisant…

Et penser que tu le fais pour toi, ton mari et ton bébé (surtout son futur) : les envoyer paitre. Si tu as peur que ça parte en psychodrame : évite les au maximum. S’ils te demandent ou se plaignent de ton nouveau comportement : dis leur qu’ils n’ont qu’a reflechir et pose leur un ultimatum. Soit ils vous foutent la paix et peuvent voir le bébé quand VOUS le décidez, soit ils seront comme des étrangers à qui vous permettez de temps en temps de voir leur petit enfant. A eux de choisir. Crois moi, ils vont mettre de l’eau dans leur vin, c’est sûr. Ils vont jouer les victimes aupres de leur entourage mais au moins ils te respecteront comme une adulte. Et puis tu es une mère qui doit protéger ton bébé et ta vie de famille. Eux, ils ont vécu, ils ont leurs propre expérience. Sinon, tu sais quoi, inverse les rôles, et fait leur comme ils te font : mêle toi de ce qui te regarde pas dans leur vie intime. Déboule chez eux , dans leur cercle d’amis,(sans ton enfant biensur) et tape l’incruste, critique les devant du monde…etc. Tout ça dans le seul but : leur faire ressentir ce que tu ressens. Je sais pas si je donne de judicieux conseil, mais c’est ce que j’ai fait avec la belle mère (qui au passage à le même comportement que tes parents)

je m’accroche à ce post car cela me rappelle du vécu… non, tu dois poser un cadre et des limites fermement des maintenant, sinon, vs allez finir en rupture totale, et le bb a besoin d’avoir des grds parents (sic!)… esssaie d’expliquer calmement que la semaine, c compliqué d’avoir du monde qui passe le soir, tu as surement une tonne de devoirs à corriger ou ds cours à préparer… le we esssaie de les voir une fois par sem et espace ensuite à 1 fois tous les 15jrs… pour marquer le coup et la distance… laisse sonner le repondeur le soir kan tu sens ke c eux… filtre et rappelle le lendemain en expliquant la tonne de choses à faire en une soirée.; prévoit des sorties le we avec papa et bb, invite du monde bref remplie ta vie pr kil y ait le moins de place possible à l’incruste… ça c au début pour marquer la séparation avec… et apres dans un 2e temps, il faudra aborder le sujet calmement et bien expliquer VOS conditions à vs les parents pour les voir à intervalles reguliers… bref distance, cassure, eloignement si c ce ke tu penses le mieux pour ton harmonie de famille, il va falloir passer par là… courage et sois ferme et surtout unie avec ton homme… à+

ce que tu ressens, j’ai le même problème avec ma belle famille. elle était tout le temps à la maison et même maintenant que ma fille à 8 mois elle ne peut s’empêcher de me faire culpabiliser en me disant qu’elle voit jamais sa petite fille. elle habite à 2 km!!! ça a été encore pire quand j’ai décidé de la mettre à la crèche une après midi par semaine!! " pourquoi je la garderais pas moi?" sans parler de ma belle soeur qui se plaint de jamais pouvoir la portee alors qu’en 8 ans elle ne ma JAMAIS laissser sa fille!! avec mes parents même topo, je peux pas parler avec eux car ma mère est bornée, et mon père dit oui a tout ce qu’elle dit IMPOSSIBLE de parler!! donc je pense que l’on doit mettre de l’eau dans son vin et gentiment dire les choses, en montrant toujors que nos décisions sont mieux pour tes enfants. on te dit qu’il ya le bordel chez toi tu réponds elle a rit aux éclats quand on a joué, tu préfères le faire garder par quelqu’un d’autres? elle s’amuse telllemnt la bas. la politique du POSITIF!! et je te jure ça marche!

Oui, tu devrais réellement discuter avec ta maman de ton mal être, de ton besoin d’indépendance… Fait lui comprendre que toi aussi tu as une vie de famille, que maintenant tu es mère… tu resteras à jamais son enfant, mais tu dois avancer dans la vie pour faire ton chemin… Dit lui que tu ne veux pas qu’elle t’accapare ton enfant et que c’est pour ca que tu réagis comme ca. Ca part d’un bon geste ce qu’elle veut faire, elle veut juste s’occuper de bébé. Tu devrais faire un essai pour voir comment ca se passe tous les 2. SI ca trouve, elle veut juste s’en occuper un petit peu, non?

non, Lily, je le pensais aussi, ms pas du tt! elle est complètement aigrie et instisfaite depuis la naissance de mon bébé. Dès la maternité, elle était tt le temps là, et les deux 1ers jours, je ne m’attendais pas à ça de leur part, dc je n’ai pas fait attention… et j’en pouvais plus: ils se passaient mon bébé tous les deux, chacun leur tour comme s’il était à eux deux! J’ai craqué, et là ça a commencé, silencieusement, ms ce conflit entre elle et moi s’est instauré. Rien à faire… malgré mes efforts, elle est tjrs insatisfaite. Pr le moment, je ne me sentais pas prête de le laisser en dehors de ma présence. Là maintenant, ça va mieux. Ce qui m’a étonné, c’est que je l’ai laissé à ma B-mère l’autre jour qqs heures, sans aucun souci… Et idem pr la crèche. Ms son attitude rend les choses totalement impossibles. Je n’arrive pas. Qd je suis sortie un peu avec elle, elle me fait des remarques, elle veut le prendre tt le temps dans les bras, elle ne me le rend plus (sous prétexte que je l’ai toujours _ encore heureux qd mm!!!). Et puis si je parviens à le consoler, elle me l’arrache des bras « attends que j’essaie de faire pareil… » c’est dingue! je ne le supporte pas. Elle m’a mm sorti, alors que je venais de le calmer et qu’elle l’a pris et qu’il est resté calme (puisque je l’avais consolé!) « ben tu vois, il ne se calme pas qu’avec toi… faut pas être jalouse! » Non ms vous le prendriez comment vs ce genre de remarques? Moi ça me blesse car elle me rabaisse sans cesse dans mon rôle de mère, rôle qui me tient tant à coeur. Le truc en plus, c’est qu’être mère, c’est ma nature à 100%, je l’ai découvert, ms vraiment je suis épanouie en tout depuis que je suis une maman. Et par conséquent, je ne ferai de concession en rien pr qui que ce soit, mm pour ma mère, pr laisser un peu ma place pr faire plaisir à qqn. C’est comme si on m’arrachait les tripes qd on essaie de me le prendre comme elle fait. Ce qui me rassure, c’est que je me rends compte que je ne suis pas jalouse, puisque cela ne me dérange pas qd des amis ou de la famille s’occupe de mon bébé… Ce n’est qu’avec mes parents. De plus, ils refusent de l’appeler par son prénom. Ils lui ont donné un surnom, et ils n’en démordent pas! ça craint mais c’est vrai. J’en reviens pas, et je suis déçue. Cette déception, je l’encaisse malgré tout, ms c’est surtt que je veux avoir la paix et pas replonger à nouveau tous les deux ou trois jours dès qu’on les a au tél ou qu’on les voit. On les a vus ce w-end… et déjà hier au tél elle me sort sur un ton agressif « qd vs voudrez venir vs le direz, hein! on a tjrs une salle à manger à la maison… » j’en peux plus!!! merci en tt cas j’ai besoin de vos commentaires et de voir que je ne suis pas seule. Le truc, c’est qu’on essaie de parler ms ils refusent d’écouter, sont bornés, et en plus ont un tempérament à jouer les pauvres victimes devant les autres donc aussi à nous critiquer, c’est insupportable! merci pour tout…

… que je pourrais jamais faire !! Woua !!! ça me met carrément les chocottes !! Y’en a plus d’une ? Mais surtout ne garde pas tout pour toi, ne te laisse pas ronger. Beaucoup de mamans te comprennent !! Aller courage. Le meilleur moyen de t’en sortir c’est de t’affirmer. Tes parents sont dans un total délire !! A te lire, on a l’impression que tu es la nounou de ton propre bébé et que c’est eux ses parents. Qui plus est, on voit bien qu’ils sont retournés une vingtaine d’années en arrière !!! Qui sais, ils ont peut être l’impression de retrouver leurs 20 ans à eux ?

J’ai lue tes posts ainsi que les réponses que tu as eu.Je me doute que cela ne doit vraiment pas etre facile pour toi! Je me demande si quelque part ta mére voudrais prendre se bébé car peu etre qu’elle aurait voulut en avoir d’autres elle aussi? As-tu des fréres et soeurs? On dis que le cap de grand-mére est dur pour certaines femmes a passer car elle n’aurons plus la joie d’etre a nouveaux enceinte et que c’est comme un deuil.Toujour et-il que tu doit protégée ta famille.Quand ta mére te dis qu’elle a une salla a manger,dit lui que toi aussi et que tu as une maison celle ou tu habite avec ton mari et TON fils.Tes parents joue trop sur ta gentillesse et ta sansibilitée! Franchement je trouve que c’est dégueulage! Il devraient agir autrement! Comment ça se passe avec ta belle mére? As-tu parler avec elle de tout ça? Tu as l’air de tentendre bien avec,tu pourais peu etre en parler avec elle car elle aussi est la grand-mére et peu etre qu’elle pouras t’aider.Je sais que toutes les belles méres ne sont pas des serpents,ils y en a de bien.Se qui compte c’est tes « raports » avec ton mari.Il faut vraiment que vous soyez souder car si tes parents persoient ne serais se que l’ombre d’un nuage,alors là,ils on pas fini et vont césir la branche.Je te souhaite beaucoups de courage pour la suite et je continuerais a venir sur ton post.Groses bises.Tophy.

je reviens sur ton post, car je vois ke tu completes le tableau au fur et à mesure ke l’on te repond, tant mieux, vides toi !! tu focalises un peu trop, excuses moi, sur ELLE; c’est de toi surtout dont il est question dns cette histoire;; à te lire, il faut que tu arretes pdt un moment de penser à ELLE… elle a fait sa vie elle, de mere et de femme, puisqu elle en retraite et a tout son temps pr toi… est ce ke c dure pr toi d’envisager de faire une coupure avec elle pdt une semaine pr voir komment cela se passe ? remplie bien ton emploi du temps avec d’autres occupations et si elle appelle, filtre et explique ke c’est chargé et ke tu l’appelleras pour venir la voir avec bb;; si c son anniv bientot, suggeres lui une semaine de vacances avec ton pere, en thalasso. ou achete lui un bouquin sur relation mere-fille (tendance psy, mais c’est pas toi ki lui dit, c le bouquin, kelle est trop envahissante) … bref, réveilles toi, et pense à toi ton bb et ton homm et tes amies … ken penses tu ??

Quelle est la position de ta mère ? Comment as t’elle pris ta décision d’allaiter ?

je te suggère de lire un bouquin appelé « parents toxiques » de susan forward chez marabout si tu as l’occasion. mamadodo, je ne peux te dire qu’une chose: être la victime de ses parents ça n’a qu’un temps. il y a un moment où il faut prendre sa vie en main, mettre les pieds dans le plat et refuser définitivement ce rôle qui te brise et qui va faire bien des dégâts dans ta vie de couple d’ici peu vu le comportement de ton père et de ta mère vis-à-vis de ton mari. vas voir un psy et vide ton sac parce que tu en as énormément besoin, et tu verras qu’un jour tu vas trouver la force de refuser de continuer à jouer ce jeu plus longtemps. réfléchis à tout ce qui te fait souffrir: les coups de fil? alors plus de coup de fil, tu les préviens que tu n’en veux plus. les visites? alors plus de visites, même chose. en tout cas tant qu’ils ne respecteront pas tes limites. il faut que la chose leur soit dite brutalement et sans appel. avec toute la colère que tu ressens, même si tu dois éviter d’élever la voix et de perdre le contrôle. ne leur laisse pas en placer une, dévide tout ce que tu as sur le coeur, interdis tout contact tant qu’ils n’auront pas accepté des conditions, et raccroche sans RIEN écouter de ce que tes parents voudront te dire.

coucou à toutes… en lisant ts les messages, j’en ai les larmes aux yeux, vs ne pouvez pas savoir comme ça me fait du bien et me rassure, d’autant + que j’avais peur que ce soit moi la fautive… Merci! Oui, c ce que dit mon homm, que je pense trop à eux et là depuis qqs semaines, je réalise un vrai travail sur moi, ms c’est dur car je viens d’une famille où j’ai été très heureuse, ms où on ne discutait pas sur l’autorité des parents, et eux ont gardé cette habitude de la petite fille soumise. Rien qu’à voir comment ils parlent de mon frère, lui aussi marié et qui va avoir dans une semaine un bb « il veut jouer les indépendants »… ils se sentent agressés comme si ils avaient des enfants ingrats… et moi, c’est pire! Le fait que mon frère va avoir un bb aurait pu jouer en ma faveur, ms pas du tt, car lui a pris ses distances depuis longtemps et dc mes parents se sont rabattus sur mon mari et moi. Comm ns deux, c’est un amour de toujours, vu qu’on est tombé amoureux ado, mes parents nous ont vu grandir ts les deux; sauf que mon mari n’est plus un pti ado… et est devenu homme! bref c’est dur et on se serre les coudes ts les deux.

pour tes conseils judicieux et bon courage à Mamadodo.

Salut mamadodo, je comprends ta situation et je pense que tu devrais avoir effectivement une conversation franche et nette avec tes parents mais…je ne pourrais pas te donner plus de conseils car moi j’ai perdu mes 2 parents d’un seul coup l’année dernière et cela me crève le coeur de savoir qui’il ne verront jamais mon enfant qui va naître en mars 2007. Alors j’espère qu’il existe quelque chose là haut !! c’est drôle car j’ai annoncé ma grossesse à mes défunts parrents en dormant dans mes rêves où je voyais leurs réactions, c’était flou et troublant… Voilà, c’était juste un petit clin d’oeil et surtout évite les non dits avec tes parents (si c’était avec la belle mère là c’est + délicat…mais à tes parents tu peux tout leur dire car ils t’aiment). Allez je t’embrasse…et félicitations pour ton bonheur…de mon côté, je me construit aussi une petite famille, avec une nouvelle maison…et j’essaye toujours de relativiser même si parfois j’aimerai engueler tout le monde ! ! ! Bon je deviens un peu hors sujet…gros bisous - Annie6

Pour l’allaitement, Shaara, ma mère a failli me le fiche en l’air. Elle n’était pas contre du tout, au contraire. Ms elle continuait à jouer les cheftaines… et à faire confiance à n’importe quelle mère qui passe… plutôt qu’à sa fille _ pauvre petite novice que je suis!!! Une mère lui a dit qu’à la mater, on lui avait conseillé des granules « bons pr l’allaitement ». Elle me les a carrément apporté et donné sur place « prends les régulièrement, surtt et il faut que tu continues pr mettre ttes les chances de côté pr le petit »… Moi un peu dépassée… Bref, en fait c’était n’importe quoi. Je les ai pris encore pr ne pas la contrarier… or en fait ces médocs coupaient mon lait!!! au bout de 10 jours, je voyais bb tirer et pleurer… je pleurais aussi. Et voilà queje reçois sur le rép. un msg de ma mère « oui faut arrêter les granules maintenant ça peut couper le lait il parait »… j’ai craqué et depuis j’ai décidé que c’était fini, de faire ma vie… ms dur dur car ma mère l’a très mal pris et me critique en disant que je n’accepte pas les conseils, etc.Et puis dur aussi d’en parler aux autres car on ns dit souvent « bah c’est normal, les gds parents, ils veulent en profiter »… et on se culpabilise d’autant plus. Pouvez-vs me dire si c’est ns qui exagérons ou si ma réaction est légitime??? je perds totalement pied… Enfin, là ça fait deux jours sans eux, qu’est-ce que je me sens bien! Désolée Annie, forcément ma situation n’est rien à côté!!!