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J'ai besoin de vos réponses svp

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n°180216
debouvries
Profil : Régulier
debouvries
  1. answer
  2. Posté le 20/06/2005 à 14:56:01  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Bonjour à toutes,  Je voudrais avoir des témoignages concernant la question qui va suivre.  Voilà, le 14 décembre 2004 j'ai donné naissance à un merveilleux petit garçon, Noah, notre premier enfant tant attendu.  Malheureusement il nous a quitté le 15 février 2005, il est décédé de la mort subite du nourrisson. Depuis son départ son papa et moi sommes vidés de tout. Et depuis le mois de février donc, nous essayons d'avoir un deuxième bb, pas pour remplacer Noah mais pr pouvoir donner à nouveau tout cet amour que nous avions pr notre petit ange. Mais chaque mois c la déception et je m'enfonce de plus en plus.   Mais depuis qq temps je ressens les symtomes que j'avais au début de ma première grossesse. Seulement voilà je me dis que c surement psychologique car j'ai eu mes règles le mois passé et là je les attends pr la fin de cette semaine. Je n'ose pas faire un test de grossesse car je ne veux plus etre déçue mais en meme temps je veux savoir.   Ma question est la suivante: est-il possible d'étre enceinte en ayant encore ses règles et si c'est arrivé à certaines d'entre vous, s'il vous plait laisser moi votre témoignage. J'ai l'impression que je vais devenir folle, au plus profond de moi meme je crois etre enceinte mais une partie de moi me dit que je nage en plein délire et que je me fais des films. Je voudrais tant que ce soit positif car depuis le décès de mon petit trèsor je ne vis plus normalement, je me force à survivre.  J'ai vraiment très peur de faire un test et si j'avais qq témoignages me disant qu'on peut étre enceine en ayant encore ses règles alors peut etre que là je serais plus convaincue pr faire un test de grossesse. Mais bon,  j'ai vraiment très peur de faire ça pour rien et de vous annoncer que finalement c négatif...  Merci à toutes pr vos témoignages.  Noah, mon ange, je t'aimerais jusqu'à mon dernier souffle.  Déborah

n°180239
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 20/06/2005 à 15:11:52  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
désolée pour ton malheur j'espère de tout coeur que tu auras très vite un 2ème bb j'ai 2 amies qui étaient enceintes en ayant encore leurs règles dc c possible c'est peut ê aussi psychologique alors je voudrais pas te décevoir si tes symptomes persistent je te conseille d'en parler à ton médecin et faire une pds en espérant que ce sera bon gros bisous , ça viendra ,tu es une mère courageuse j'espère que tu me donneras de tes nvelles gribwi

n°180700
debouvries
Profil : Régulier
debouvries
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 06:41:06  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Hello Gribwi,  Et voilà mes espoirs s'envolent à nouveau. Ce matin en allant au toilettes j'ai eu du sang et de très fortes de douleurs dans le ventre. Direct je me suis dit que ce sera pour cette fois. Je suis déprimée et je n'en peux plus. Noah me manque et l'annonce d'une nouvelle grossesse me donnerait tellement de bonheur. Mais là je n'ai plus d'espoir, je me demande si j'aurais un jour un autre bb. Je veux tellement ce bb que je m'étais mis en tête que j'étais enceinte, je ressentais les symtomes. Même ce matin en me réveillant j'avais envie de vomir. Puis ces derniers jours j'étais très fatiguée, je n'arrivais pas à dormir la nuit, et puis j'ai à nouveau ces petites glandes en relief sur les tétons. Même mon mari me l'a fait remarquer. Alors je m'étais mise à y croire, et le moral allait mieux. Et puis ce matin, l'horreur. Et puis elles sont venues tot, ça ne fait que 21 jours aujourd'hui alors que d'habitude c toujours 24 jours. Je suis dégoutée. Cette fois c'est sur je n'ai même plus envie de faire un test, à quoi bon?  Et toi Gribwi, est ce que tu as des enfants ou bien est ce que tu es en essai bb? En tout cas je te remercie d'avoir répondu si vite à mon premier message. J'aurais tant aimé t'annoncer dans quelques jours une bonne nouvelle mais là c'est complètement fichu. Mon mari avait l'air déçu ce matin, il ne montre pas ce qu'il ressent mais je le connais et je sais que lui espère que je lui annonce au plus vite une bonne nouvelle. J'ai peur que je n'arrive plus jamais à avoir un enfant, je commence à douter, même si ça ne fait que 4 mois que nous essayons, pour Noah j'étais tombée enceinte au bout de 4 mois.  Enfin, aurons nous un jour le droit d'être heureux? Pourquoi le bon dieu nous a-t-il donné un magnifique petit garçon si c'était pour nous le reprendre deux mois plus tard, neuf semaines jours pour jours. Noah faisait notre bonheur, il était notre rayon de soleil. Comme je me sens mal quand je vois d'autres bb. Là j'ai une copine qui doit accoucher d'ici environ deux semaines, j'ai une amie qui a eu une petite fille quatre jours après mon accouchement et maintenant je la vois grandir et je ne peux m'empêcher de penser à mon fils, on se voyait souvent avec les petits en plus. Et puis j'ai une tante qui a un bb de 7 mois alors quand je le vois éclater de rire, découvrir les choses et évoluer ça me fait très mal. Hier quand je suis allée faire mes courses il y avait un nouveau né et quand je l'ai vu j'ai manqué de souffle, je suis tombée nez à nez avec lui, il était dans les bras de sa maman. C'est à chaque fois un coup de poignard dans le coeur, j'ai si mal. Pourquoi nous a-t-on repris notre petit loulou, nous ne méritions pas ça. Et dire que nous devons nous rendre à ce foutu cimetière pour rendre visite à notre fils? Aurais-je encore la force de continuer à vivre? Je suis vraiment arrivée au bout du rouleau.  Je te laisse.  Déborah

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n°180730
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 08:38:17  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
salut deborah, ton drame me touche beaucoup.... et je comprends ta douleur et cette hate d avoir bb2-  es tu prete?  es tu suivie psycologiquement ? je veux dire que ta situation est differente car tu as vecu un vrai et tres difficile traumatisme. je te souhaite pleins de bonnes choses, un merveilleux +++  rapidement - pour info, il y a quelques annees une de mes amies a perdu un bb à 7mois de grossesse .... le bon d.... lui en a donne 2 ,dans les 6 mois qui ont suivis ..........  prends tu un traitement?  bon courage et donne nous de tes nouvelles - laure

n°180790
Juliette69
Profil : Fidèle
juliette69
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 09:50:39  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Impossible de rester insensible à ton message, Déborah. On voit que tu es débordante d'amour alors garde espoir d'en donner encore à un (d'autres!) autre enfant... Je comprends que tu es l'impression de survivre et qu'il te manque le pétillant de Noah pour croquer la v ie à pleine dent...  Bref! On ne peut que vous admirer votre mari et toi, et espérer avec vous pour la suite... Bien d'acc avec autre message: voir aussi des personnes qui pourraient vous aider à surmonter le chagrin et le deuil! Bon courage!

n°180901
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 11:21:38  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
déçue que ça ne t'arrive pas ce mois ci moi je suis en essai bb1 depuis peu de tps parle à ton médecin pour ne pas tomber ds la déprime..déjà assez de malheur tu ne mérites pas ça tu arriveras à avoir ce bb ; peut ê que ça tarde pour l'instant car tu vas pas bien psychologiqmt  accroche toi courage ton tour viendra et si tu as besoin fais toi aider change d'air ..voyage avec ton mari ça vs fera du bien si vs en avez l'occasion bizz          gribwi

n°180923
debouvries
Profil : Régulier
debouvries
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 11:32:57  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Hello, Je te remercie pr ton message, je pense attendre encore un ou deux mois et puis je prendrai rdv avec mon gynéco. Nous n'avons vraiment pas de chance qd meme. La semaine dernière on a eu une bonne nouvelle, mon mari a été embauché et donc on se disait que ct un nouveau départ et tous deux on se disait que le bb suivrait peut etre. Mais nous sommes trop impatients. Je te tiendrai au courant de l'évolution et fais de même, ok?  Bisous et à bientot.

n°180959
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 11:55:55  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
je pense que tu es encore sur le forum si tu veux on peut parler à tout'

n°181195
soso1971
Profil : Régulier
soso1971
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 15:03:58  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
j'ai mon amie qui a plusieurs cycles pdt sa grossesse. elle a fait une écho pensant être à 2 mois de grossesse, en fait elle en était au 4ème mois. d'ou surprise. elle n'avait pas été malade. pas de symptômes et pas grossi. sa grossesse a été courte pour elle et elle a eu un magnifique garçon qui à 8 ans maintenant.


---------------
sophie bient 37 ans le 29 octobre. maman de Bastien 4 ans et demi, gabriel mon petit ange qui nous prote de lhaut et joris 21 mois.
n°181201
soso1971
Profil : Régulier
soso1971
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 15:06:39  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
COURAGE DEBOUVRIES. c'est trés dur. tu ne l'oublieras jamais. il y a un petit ange qui veille sur vous . je t'embrasse trés fort.


---------------
sophie bient 37 ans le 29 octobre. maman de Bastien 4 ans et demi, gabriel mon petit ange qui nous prote de lhaut et joris 21 mois.
n°181215
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 15:14:47  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
['b13afc']Je ne suis pas dans ton cas, mais ton message m'a émue. Beaucoup de courage à toi, et même si je crois que je peux comprendre ta réaction, patience. BB2 viendra sans aucun doute, ne perds pas confiance. Qd on souffre psychologiquement , on voudrait que tout aille vite, (je sais que c'est complétement différent mais j'ai fait 2 FC), le temps est un allié, il t'aidera à faire le deuil de ton 1er bébé et à préparer l'arrivée du 2°. Je t'embrasse et garde espoir. [/'b13afc']

n°181347
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 17:17:15  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
je viens de lire ton message et il m'a reellement touché! juste pour te dire de garder espoir je sais que c'est très dur . j'ai une amie qui a connu le meme drame il ya quelques années elle croyait ne jamais pouvoir remonter la pente et maintenant elle a 2 magnifiques enfants en bonne santé, bien sur elle n'a pas oublié son premier mais la vie s'est chargée d'adoucir son chagrin... pense à toi et ton mari essayer de sortir de reprendre gout à la vie tout doucement, et com te dis une fille du forum n'hésite surtout pas à te faire aider psychologiquement, il n'y a rien de honteux au contraire c'est avoir du courage que de se livrer totalement!!! surtout tiens bon et tu verras ce petit bout que tu espères tant viendra... je suis en attente aussi d'un bb aujourd'hui j'ai lancé un post sur les règles et une grossesse éventuelle et apparement c'est possible ne te décourage pas si besoin n'hésite pas à livrer tes pensées je pense que le forum est rempli de femmes pretes à t'aider si tu en as envie . je t'embrasse

n°181376
debouvries
Profil : Régulier
debouvries
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 17:37:15  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Je te remercie pr ton message de soutien, ça me touche vraiment. Ce matin j'ai qd meme fait un test vu que j'en avais encore un de réserve pr voir si vraiment y'avait pas d'espoir et puis ct négatif donc là c vraiment foutu pr cette fois. Mais là mes règles sont bizarre car maintenant c du liquide marron qui coule. Enfin, si mon corps continue à chipoter comme ça je prendrais rdv avec mon gynéco d'ici un mois ou deux.  Merci encore pr ton message. Et oui, je continue à garder espoir...  Bisous

n°181587
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 22:18:16  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
salut debouvries, garde espoir et ne désespère pas. Ton message me touche beaucoup, je pleurais en lisant ton message. Je crois qu'il n'y a pas plus dur et difficile pour une maman de perdre un enfant. Ne t'inquiète pas tu auras d'autres enfants.  Ma tante s'est appercu qu'elle était enceinte au 5ème mois parce qu'elle avait ses règles normalement, donc rien n'est impossible. Ton bébé ira au paradis, donc t'inquiète pas pour lui et essaye de garder le moral et essaye de surmonter cet épreuve avec ton mari et non seule. Bon courage et à très bientot

n°181645
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2005 à 23:22:50  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
comment ne pas etre touchée par ton temoignage! je ne connait pas ta douleur mais je peut essayer d'imaginer! tu sais je pense que si avec ton mari vous arrivez a refaire surface de cette douleur vous pourrez a nouveau avoir un merveilleux bb!! j'ai attendu 14 mois mon petit ange et il est arriver tout seul lorrsque j'ai reussi a regler les petit tracas ki me tourmentaient.... je suis persuader que tu reussirra prochainement a etre enceinte car ton amour est debordant et ne demande que ca!!en tout cas c'est tout ce que l'on peut te souhaiter! ['4ecd2f']  garde espoir c'est essentiel!!![/'4ecd2f']

n°181683
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 22/06/2005 à 00:13:58  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Salut, je comprends très bien ce que tu vis, puisque mon petit Adam est décédé le 5 octobre dernier alors qu'il avait trois mois. C'était très dur pour nous puisqu'il est né avec une malformation et je ne l'ai eu que 3 semaines à la maison... Tout le reste du temps il était hospitalisé...  Nous nous remettons tout doucement de cette épreuve qui est la pire au monde, surtout que 9 jours avant le décès de mon fils, j'avais perdu mon père...  Maintenant nous essayons d'avoir notre deuxième enfant. Pendant six mois, j'ai saigné tous les jours, donc impossible de tomber enceinte, mais depuis 2 mois, mes cycles sont normaux. Le problème, c'est que comme toi, je ne pense qu'à ça et je crois toujours ressentir des symptômes, et finalement je suis déçue... Je n'en peux plus, il y a des jours ou je me dis que tout est contre moi... Je sais que je ne réponds pas à ta question, mais ça fait du bien de trouver quelqu'un qui souffre comme moi, et quui peut me comprendre... Tout ce que je peux te dire, c'est qu'on a déjà eu un bébé, donc on peut le faire, ce n'est qu'une question de temps... Evidemment c'est toujours plus facile à dire... En tout cas redis-moi, pour moi mes règles sont prévues autour du 7 juillet... On croise les doigts. Bisous Marie

n°181855
debouvries
Profil : Régulier
debouvries
  1. answer
  2. Posté le 22/06/2005 à 10:32:41  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Je viens de lire ton message et suis désolée de ce qui t'es arrivé. On se comprend puisqu'il  nous est arrivé la même chose. Ca me rassure de voir que c'est également long pour toi de tomber enceinte. Je me posais des questions car en fait je n'ai pas allaité Noah et donc j'ai repris la pillule 14 jours après l'accouchement, comme l'avait prescrit mon gynéco. Donc je n'ai pris que deux plaquettes de pillules en tout depuis mon accouchement (la deuxième et dernière s'est terminé le 14 février, veille du décès de Noah). Et je ne comprenais pas que ça mette aussi longtemps pour que je tombe enceinte. Mais je vois que je ne suis pas la seule à m'impatienter. C'est peut etre bizarre de dire ça mais c vrai que ça fait du bien de voir que quelqu'un d'autre à vécu ce drame car on sait l'une l'autre ce qu'on ressent. J'aurais préféré que nous nous parlions dans d'autres circonstances, avec nos loulous  à  nos côtés mais la vie en a décidé autrement. C'est trop injuste. Là avec le beau temps qu'il fait je m'imagine aller me ballader avec Noah, avec la poussette, dans un parc, un zoo ou tout simplement aller faire les courses. Je l'imagine me faire des sourires,gazouiller, faire ses dents, je me dis qu'il serait encore beaucoup plus intéressant maintenant, à 6 mois. Il me manque tellement, c'est une douleur incurable. Noah était ma fierté, ma plus belle réussite. Il ressemblait 100 % à son papa, tout le monde me disait qu'il n'avait jamais vu telle ressemblance dès la naissance. Ma vie est moche sans lui, que faire sans sa présence? J'ai l'impression de devenir folle, il ne se passe pas une heure complète sans que je ne pense à lui, tout se rapporte à lui. Notre maison est remplie de photos de lui, nous en avons tous deux besoin. Si j'ai le bonheur d'avoir un autre bb (même plus!), il ne remplacera en aucun cas Noah mais il me redonnera goût à la vie, il apaisera sans nul doute ma douleur et celle de son papa, qui tente tant bien que mal de la dissimuler. J'espère avoir bientot de tes nouvelles. Bon courage à toi et ton mari. Je t'embrasse.

n°182457
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 22/06/2005 à 18:01:03  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Mon mari aussi tente de dissimuler sa peine, par contre pour les photos, le problème est que nous n'en avons pas beaucoup ou il n'a pas de perfusion et de fils qui lui sortentd e partout, alors nous n'en avons pas beaucoup. Mais c'est vrai que comme toi, je m'imagine tous les jours avec. Je me rappelle comme j'étais fière de le promener en ville et de le montrer à tout le monde!!! Il était à moi aussi ma plus belle réussite et lorsqu'il est né, ma vie a enfin pris tout son sens. Maintenant j'ai aussi peur que mon (mes!!!) prochain(s) bébé(s) aient la même malformation qu'Adam. En effet il est né avec un gastroschisis, il avait les intestins hors de la parois abdominale. Les médecins m'avaient dit qu'ils connaissaient très bien le problème, ils devaient juste l'opérer une ou deux fois et après il serait comme les autres (sauf qu'il n'aurait pas de nombril). Il a donc fait 7 semaines en soin intensifs, ou ma famille ne pouvait le voir que très rarement, et ensuite 3 semaines en pédiatrie ou nous partagions l'autre chambre avec une folle, qui hurlait toujours sur les infirmières... Merci pour l'intimité... Après ces 10 semaines d'hospitalisations, Adam est rentré à la maison, mais un week-end, je me suis rendu compte qu'il n'avait pas beaucoup de forces et qu'il vomissait plus que d'habitude. Lorsque que j'ai appelé l'hoptal, il m'ont dit que c'était normal pour un bébé, que je ne devais pas m'inquiéter, que j'étais fatiguée... Le lundi, j'avais un rendez-vous de routine chez son chirurgien, mais je me suis à nouveau plainte. One ne m'a pas cru, mais ils ont hospitalisé Adam en disant qu'il le faisait pour que je puisse me reposer, que j'étais sur les nerfs... Le soir même, à minuit, il faisait une hémorragie interne et nous quittait. J'en ai voulu aux médecins de ne pas m'avoir cru, mais je crois que finalement ils n'auraient pas pu le sauver...  Aujourd'hui je fait une cure d'acide folique pour éviter ce cauchemard, mais je revois encore mon bébé allongé, les médecins lui faisant un massage cardiaque, et sa froideur lorsque je l'ai embrassé pour la dernière fois. C'était horrible... Est-ce que toi tu as peur aussi? quand je me rappelle tous ces souvenirs, je me demande comment on a fait pour survivre à tous ça... Quelle horreur! Et mon mari fait comme toi, il dit que tout va bien, mais je sais que ce n'est pas vrai... je me sens tellemenbt impuissante! Bon je vais finir par t'écrire un roman... Au fait d'où viens-tu? Moi je suis de Fribourg en Suisse, et j'ai 20 ans. A bientôt j'espère,  Je t'embrasse, Marie.

n°183034
debouvries
Profil : Régulier
debouvries
  1. answer
  2. Posté le 23/06/2005 à 12:21:35  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
J'ai déjà écrit un message ce matin (un roman) mais apparemment il n'a pas été enregistré, je suis dégoutée. Moi je m'appelle Déborah, j'ai 25 ans et j'habite à Mouscron en Belgique. Moi aussi j'ai peur pour l'avenir. Je sais que notre prochain bb sera constamment relié à un petit monitoring dès sa naissance et que celui-ci sonnera en cas d'arrêt respiratoire trop long. Pour moi c'est pas encore la même chose que pour toi, Noah n'avait pas de malformation, ni de maladie d'ailleurs et ça me rassure déjà.Mais je suis certaine que je serai toujours inquiète dès qu'il ou elle aura un peu de fièvre, trop de régurgitations... Et dire que je faisait tjs attention pr voir s'il respirait, j'allais tjs vérifier mais jamais je n'aurais imaginé cependant que je retrouverais Noah sans vie en allant le chercher. Moi non plus je ne comprends pas comment on arrive encore à vivre après ce qu'on a vécu, comment on arrive encore à faire des sorties entre amis, des restaurants. Je m'en veux de rire parfois, mais les autres me disent que c normal et que Noah ne voudrait pas nous voir pleurer sans cesse, Mais qu'est ce qu'ils en savent eux? On m'a souvent dit aussi de faire d'abord mon deuil avant de songer à refaire un bb. Facile à dire, le deuil ne se fera pas comme ça, étant donné que je n'accepte pas que mon bb soit décédé.Si tu savais la douleur que j'ai en voyant d'autre bb dans les magasins ou autour de moi. Même si ns avons la joie d'avoir un autre bb, ma vie restera brisée à jamais car la perte de Noah a laissé un trou béant dans mon coeur de maman.Déborah

n°183852
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 24/06/2005 à 07:27:16  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
J'ai cessé il y a longtemps d'écouter les autres et leur "il ne faut pas remplacer Adam...bla bla bla...". Ce qu'il ne comprenne pas c'est que mon petit bout est irremplaçable! Je ne veux pas un autre Adam, je veux juste donner à nouveau la vie et me sentir maman à nouveau, c'est comme si je n'avais pas su bien faire ce qu'une femme est censé faire de mieux... Les autres ne comprennent pas... Mais  en même temps, même moi j'ai parfois du mal à comprendre ce qui m'est arrivé! C'est tellement contre-nature!!! Les enfants ne devraient jamais mourir avant leurs enfants! J'ai parfois aussi un peu peur que le jour ou j'accoucherai pour la deuxième fois, mon bébé soit un petit garçon avec le même visage que mon Adam. Ce serait un choc terrible pour moi... C'est pourquoi j'ai tendance à me dire que je préfererais une fille pour ma prochaine grossesse... Est-ce que tu ressens la même chose? Redis-moi, c'est vraiment sympa de discuter avec toi... Merci Marie

n°183853
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 24/06/2005 à 07:27:21  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
J'ai cessé il y a longtemps d'écouter les autres et leur "il ne faut pas remplacer Adam...bla bla bla...". Ce qu'il ne comprenne pas c'est que mon petit bout est irremplaçable! Je ne veux pas un autre Adam, je veux juste donner à nouveau la vie et me sentir maman à nouveau, c'est comme si je n'avais pas su bien faire ce qu'une femme est censé faire de mieux... Les autres ne comprennent pas... Mais  en même temps, même moi j'ai parfois du mal à comprendre ce qui m'est arrivé! C'est tellement contre-nature!!! Les enfants ne devraient jamais mourir avant leurs enfants! J'ai parfois aussi un peu peur que le jour ou j'accoucherai pour la deuxième fois, mon bébé soit un petit garçon avec le même visage que mon Adam. Ce serait un choc terrible pour moi... C'est pourquoi j'ai tendance à me dire que je préfererais une fille pour ma prochaine grossesse... Est-ce que tu ressens la même chose? Redis-moi, c'est vraiment sympa de discuter avec toi... Merci Marie

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