APPEL A TEMOIN utérus déchiré pendant l'accouchement

Bonjour, j’ai lancé une discussion sous le titre de maman en détresse et je n’est pas eu de réponse.J’aimerai savoir si il y a des mamans qui lors de l’accouchement leur utérus s’est déchiré en 2 comme un livre.Mon histoire c’est que j’ai eu les contractions samedi 14 mai 7h du matin arrivé clinique 7h30 dilaté à 3; environ 1h après péridurale bien passé petit souci au bout quelques minutes des douleurs au niveau des épaules comme des aiguilles et comme si je sentais les contractions à cet endroit car j’avais mal par intermitence parcontre à chaque douleur je vomissais et ma tension chutait donc le coeur du bébé chutait aussi mais il arrivé a reprendre un rythme normal et régulier donc pas d’affollement puis au bout de 9 heures dilaté à 9 la tête du bébé n’appuyait plus comme il faut sur le col pour qu’il puisse finir de s’ouvrir le gynéco est venu lui tourner la tête à la main au bout 5,10 mn il n’y arrivé pas donc césarienne et en ouvrant il a vu que je faisais une hémoragie interne et que le bébé était mort alors que juste avant de partir pour la césarienne sur le monitoring le coeur du bébé était normal.Les médecins ne comprennent pas ce qui c’est passé c’est pour ça que je fais appel à vous.Je vous en remercie d’avance.Bisous à toutes.

Je ne sais vraiment pas quoi te dire, je suis touchée par ton histoire et je voulais juste te dire de tenir le coup. J’espère sincèrement que tu sauras vite ce qui s’est passé, cela te permettra d’avancer. Je suis de tout coeur avec toi. Bisous

Bonjour raphounette, je te remercie pour ton message.C’est vrai ce n’est pas facile tout les jours ça fait 3 jours que dès que je ne suis pas occupé et même quand je le suis je n’arrete pas de pleurer j’ai tout jours les larmes au bord des yeux et aujourd’hui c’est encore plus dur car c’est la fête des mères et je me dis "dire que je devrai être avec mon bébé Anthony c’est le nom qu’on lui a donné, il me manque beaucoup je ressens un grand vide visuel et interieur, j’ai du mal avec mon ventre le faite de le regarder et de le toucher je repense à l’époque ou je sentai bouger et que je lui parlais , jouer avec lui ça me fait bizarre.Et toi tues maman ou enceinte ou les deux? Tu as quel age?Tu habites où?Je te fais de gros bisous et à bientôt.

Je suis toujours aussi émue quand je te lis, je crois que je ne réalise pas ce que tu es en train de vivre; je te trouve très courageuse. Je pense que c’est la pire épreuve que la vie peut donner à une maman. J’ai 33 ans, j’habite Quimper et je suis la maman de Raphaël qui a 5 mois. Je te souhaite plein de courage . Je pense très fort à toi et à ton petit Anthony. A très bientôt. Bisous

bonjour, moi je m’appelle chrystel j’ai 27ans j’habites près de Grenoble. Je te remercie pour ton soutien ça me fait du bien d’en parler. Avant hier j’ai fais une crise d’angoisse j’ai du appeler le 15 je me sentais trop mal la tête qui tourne les oreilles qui bourdonnent envie de vomir du mal a réspirer enfin bon la totale du coup 4h à l’hopital pour qu’on me dise c’est une crise d’angoisse et puis j’ai eu peur de faire une hémoragie interne j’ai toujours peur que mon utérus craque encore une fois donc l’angoisse est devenu plus forte.Vivement jeudi de voir ma psychiatre il faut vraiment que j’évacue tout ça.Ma peine est si grande que je me demande de quoi sera fait l’avenir maintenant j’ai goût à rien avant j’écoutai beaucoup de musique quand j’étai enceinte maintenant je ne peux pas car je pense à Anthony quand il était dans mon ventre.Justement mon ventre je n’arrive pas à le regarder à le toucher sans être triste et a penser au bb que j’avai dedans je ne sens plus bouger et ça c’est horrible et de voir tout ces nouveaux nés dans la rue me torture encore plus.Bon il faut garder la tête haute pour mon ami et pour Anthony mais ce n’est pas facile toujours.Je te fais de gros bisous ainsi qu’à ton fils.Passes une bonne journée.Et j’éspère que j’aurai des témoignages de personne dans mon cas pour pouvoir comprendre.

bonjour kikoudi.je suis toute retourné par ton histoire et j ai beaucoup de peine!!neanmois, je te trouve tres tres courageuse!!!je pense que bcp de mamans a qui c arriver n en parle pas tt de suite ou dumoins comme toi!je suis maman d un petit garcon de 6 mois et je peux comprendre la peine que tu dois ressentir.j espere que tu te fais bien suivre spychologiquement et moralement. j ai la larme a l oeil mais toi je te sens forte!!tu te bat pour anthony et ton mari!!!garde toujours cette force, ce qui permettra d avancer!je ne sais pas trop koi te dire!!en tout cas, je pense bcp a toi et je pense ne pas etre la seule!!si tu as besoin de parler, je serais lapour t ecouté…

Bonjour Chrystel! Je voulais juste te dire que ton témoignage est vraiment touchant, triste et si injuste! Je m’appelle aussi Kristelle, j’ai 25 ans et je suis maman d’un petit garçon qui a déjà 6 mois. Je me revois à la maternité avec tous ces sentiments mélangés, la cicatrice (j’ai eu une césarienne), mon ventre que je sentais si vide et pourtant j’avais la chance d’avoir bébé à côté de moi! Enfin bref, j’imagine ta douleur, ta colère, ton désespoir (j’en ai des frissons!) et sache que je suis de tout coeur avec toi! Je pense que tu as vécu la pire chose qui puisse arriver à une femme mais je te sens très forte. N’hésite pas à parler si besoin, nous sommes tous là pour te soutenir. Bon courage et à bientôt! biz.

Salut, Kikoudi Ton histoire me retourne vraiment…à quelques minutes près et c’était bon bb était encore en vie…je n’arrive pas à comprendre, c’est dégueulasse… J’ai un petit Thomas de bientot 15 mois, qui est né à 34 semaines, j’ai fait un hématome rétroplacentaire (décollement total du placenta), il est resté 15 jours en néonatalogie, en tout donc ça va…on était au cours de préparation à l’accouchement avec mon mari, et après le cours la sage femme me pose le monito et me prend la tension (j’en ai fait à partir du 4ème mois), et là son coeur n’allait pas bien du tout, donc elle nous a envoyés aux urgences, elle les a prévenus par téléphone qu’on arrivait, heureusement quand on est arrivés, il n’y avait personne avant nous…là on me repose le monito et son coeur tacchycardait à 300 !!! elles commencent à paniquer, on me fait une écho et là on m’annonce qu’on va me le sortir immédiatement par césarienne (je ne savais pas encore ce qu’il avait), ils ont fait attendre mon mari à coté, ils ont été très sympas avec lui en meme tps dans l’urgence…on est arrivés aux urgences à 18h05 et il est né à 18h39…ensuite je l’ai vu 1 mn à mon réveil, elle l’a vite remis en couveuse…ils me remontent dans ma chambre avec mon mari, et vers 22h00 un médecin monte pour nous dire qu’il avait recommencé sa tacchycardie et qu’ils le transféraient à necker : le CHOC, donc on a pas beaucoup dormi de la nuit…pleurs…et finalement ils me l’ont ramené le lendemain apm, parcequ’il n’avait « qu’un trouble du rythme », pas de malformation cardiaque…les infirmières m’ont dit que j’avais fait un hématome rétroplacentaire et que j’avais bien fait d’aller à ce cours d’accouchement, sinon il serait mort à la maison, on est arrivés à 1/2 heure près…ça aurait pu etre dangereux pour moi aussi apparemment…aujourd’hui tout va bien… Evidemment je ne peux pas comprendre à 100 % ce que tu ressens mais je n’en suis pas loin…franchement je compatis vraiment, je ne vais pas te sortir des phrases à balle 2, j’espère seulement que tu ne vas toucher le fond et que tu es bien entourée surtout, c’est arrivé à quel terme ?

bonjur noayan, je te remercie pour ton message ça me fait du bien d’en parler.c’est que vrai que je suis courageuse mais pas tout le temps surtout en ce moment je n’arrete pas de pleurer et ça m’énerve car ça me gêne vis a vis de mon ami car lui il essaie d’être fort pour moi et pour lui et moi je suis souvent entrain de pleurer ou d’en parler.hier par exemple il n’avait pas envie d’en parler alors que 5 minute avant il m’annonce qu’une ancienne copine vient d’accoucher d’un petit garçon forcement qu’après j’aurai besoins d’en parler car ça m’a touché ce n’est pas évident de ce dire que les autres on la chance d’avoir leur bébé et que nous on nous l’a pris.on voit une psychiatre; vendredi ça fera la deuxième qu’on la voit mais j’ai hate car il faut que je parle en ce moment ce n’est vraiment pas la grande forme.Je te fais de gros bisous ainsi qu’a ton petit garçon et surtout à toute les maman prennez grand soins de vos enfants car c’est le plus beau cadeau de la vie

Bonjour kristelle,comme tu dis c’est injuste mais quand j’y réfléchir bienj,e me dis que si mon bébé est mort c’est pour m’avoir sauvé la vie car si j’avai fais une hémoragie interne alors que j’ai accouché normalement je ne saurai pas là pour vous parler c’est ce que je me dis pour me remonter le moral mais je te dirai que ça ne marche pas tout le temps car il me manque trop je n’arrive toujours pas à regarder ou a toucher mon ventre je repense trop au instant que je passeai à lui parler ,à jouer avec lui, à le carresser, à lui chanter des chansons quand je repense à tous ça je me mets à pleurer je l’aime tant mon petit bout.je te remercie pour tes encouragements.gros bisous à toi et ton fils et a bientôt

bonjour kikoudi je ne sais malheureusement pas quoi te répondre sauf que ton post m’a énormément émue tu fais preuve de beaucoup de courage de nous faire part de ton chagrin je ne peux pas te donner de réponse mais si tu veux discuter il n’y a pas de problème je t’embrasse très fort dior

je viens juste de lire ton témoignage, et j’ai été très très émue. J’ai 28 ans et je n’ai pas encore d’enfant .Mais c’est un souhait très fort et je peux (un peu) imaginer ce que tu peux vivre en ce moment Je voulais te dire de surtout essayer de rester forte pour toi et ton ami, et si tu as besoin de parler à quelqu’un, j’aurai beaucoup de plaisir à discuter avec toi. Je vous souhaite beaucoup de courage à tous les deux et je vous embrasse très fort.

Salut minicoon!!!c’est vrai qu’avec mon ami on n’arrete pas de se dire qu’on aimerait remonter le temps pour pouvoir faire la césarienne avant mais quand j’y pense je me dis peut être qu’à quelques minutes près on pu aurait sauver le bébé mais moi; j’aurai peut être fait une hémoragie interne et ils n’auraient pas eu le temps de me sauver donc je me dis que si mon bébé n’évoluait plus naturellement alors que ça faisait 9 heures que tout ce passait bien c’est qu’il devait me sauver la vie; c’est vrai que ce n’est pas évident que je pleurs mon petit Anthony tout les jours et que je pense souvent à la vie qu’on pourrait avoir tous les 3 si il était là.C’est très dur honnetement je ne sais vraiment pas si je vais remonter la pente un jour.L’avenir me fais peur.J’ai peur pour mon couple; peur d’avoir d’autres enfants même si je me bats pour tout ça la peur est là. Toi aussi tu as vécu une drôle d’histoire mais tu as ton bébé et ça c’est merveilleux.Profites en bien et prend bien soins de lui un enfant c’est précieux maintenant je le sais plus que jamais.Et voilà que je mets à pleurer, il faut que je me dises qu’il y a pire que moi. De toute façon, je crois qu’il y a toujours pire mais ça n’atténue pas mon chagrin. Et pour Thomas, tout va bien pour son coeur? Ou il faut le surveiller? Je te remercie pour ton témoignage.Gros Bisous à tout les 3 et à bientôt

Je viens de lire que tu as peur pour ton couple et peur d’avoir d’autres enfants; je pense qu’il est très important que ton couple reste soudé! j’imagine que tu as l’impression de ne pas être sur la même « longueur d’ondes » que ton mari, ce qui est normal puisque tu as porté cet enfant, il a fait parti de toi, vous n’étiez qu’un. Mais je pense que si vous suivez une thérapie, ça sera très bénéfique pour vous (moi même j’ai été suivie par une psychothérapeute après l’accouchement et elle m’a fait un bien fou!). Sinon, je ne te dirais pas, bien entendu, d’oublier cette première grossesse, encore moins ton peit bout d’chou, mais dis toi que chaque grossesse est différente, et je pense que tu seras très bien suivie pour la prochaine. Dialogue avec ton mari, dis-lui tout ce que tu ressens, demande lui ce que lui ressent; faites le deuil ensemble et je souhaite très fort que cela vous rapprochera! Je vous souhaite beaucoup de bonheur car vous le méritez vraiment! A bientôt.

Bonjour DIOR, Je te remercie pour ton soutien ça fait plaisir de voir que l’on peut parler mais ce qui m’embête un peu c’est que je n’ai aucuns témoinages de mamans dans mon cas et vu que mon gynécologue ne comprend pas ce qui s’est passé, je pensais qu’en même que je n’étais pas la seule à qui une chose pareil est arrivé mais on dirait que si.Vos messages me font beaucoup de bien donc merci de vous intérresser à mon histoire et de prendre le temps de me répondre.Et toi tu es maman? Quel âge as tu? MOi je m’appelle Chrystel, j’ai 27 ans et j’habites près de Grenoble. Gros Bisous et à bientôt.

Bonjour kri-kri!!! Vendredi on va voir la psychiatre pour la deuxième fois ; mon ami vient avec moi on verra si ça nous permet d’évoluer dans le bon sens.C’est vrai quand j’étais à la clinique j’ai sentit que ça nous a rapproché mais maintenant depuis qu’on est rentré à la maison et que tout le monde est partit chez eux c’est plus dur pour moi car mon ami communique pas trop ses sentiments je pense qu’il veut me protèger mais c’est pas bon pour lui, je dialogue quand même beaucoup avec lui car je pleure souvent le matin ou le soir donc il vient me voir et me console comme il peut le pauvre. C’est clair que je n’oublierais jamais cette grossesse et encore moins cet petit ange Anthony et mon gynécoloque m’a dit que je saurai très suivi et qu’il me ferait accoucher avant la date prévu car il faut que j’évite les contractions donc j’aurai une autre césarienne.C’est quoi ton prénom? Tu habites où? Tu as quel âge?J’en pose des questions je suis curieuse.Je te fais de gros bisous passes une bonne soirée A+

bonjour, j’ai ete tres touche par ton recit, car moi aussi j’ai eu tres peur lors de mon accouchement en effet, celui c’'est tres mal passer, et j’ai vraiment cru que je ne connaitrais pas ce petit etre! apres accouchement, une maman traumatise et un papa aussi!!! maintenant cela fait deux mois que j’ai accoucher de tom, et j’ai toujours des sequelles! mais je garde le moral grace alui!!! alors je comprends ton desarroi face a cette situation!! accrochez vous tous les deux, et discuter car il n’y a que comme ca que l’on arrive a surmonter les epreuves!! il faut que vous vous souteniez bon courage a vous deux et ne perdez pas espoir

J’ai été très émue par ton récit et par ta détresse. J’ai cherché, et cherché et cherché sur internet des témoignages… mais rien ! Enfin, rien sur les causes du déchirement. En revanche j’ai lu plusieurs fois, sur plusieurs sites différents, que pour une nouvelle grossesse les conséquences étaient les mêmes que pour une césarienne. Autrement dit : attendre que l’utérus soit complétement rétabli mais a priori aucune raison pour ne pas mener à bien une autre grossesse. Contente de t’apporter au moins un point positif. Pour ce qui est de la douleur d’avoir perdu bébé comme tu le dis si bien tu n’oublieras jamais. Mais ça sera aussi ta revanche pour lui que d’avoir un enfant un jour. Ca ne le remplacera pas mais ça lui montrera que tu es une maman forte. Pour ton couple je crois aussi que le dialogue est primordial et que chacun ne s’enferme pas dans sa douleur. Mais je crois qu’un couple ne peut évidemment pas être comme avant juste après une telle épreuve. C’est important de communiquer et de vous retrouver. Je vous souhaite énormément de courage et je sais que vous arriverez à aller de l’avant. Bizzz

Bonjour stouffe76,comme tu le dis si bien; tu garde le moral grace a lui ton fils Tom, moi je n’ai plus rien.comme je l’ai déjà dis j’ai ma maman et mon ami mais un enfant c’est un enfant surtout que c’était mon premier il était attendu comme le mési car à 21 ans j’ai été opéré d’une endométriose (au niveau de l’ovaire gauche) et les medecins m’avaient dit si un jour je voudrai des enfants je devrai passer par in vitro et comme elle était sevère ce n’était pas gagné moi je voulais un bébé d’amour avec surprise pas programmé et ça était le cas pour Anthony donc double joie et en ce moment j’ai l’impression que tout s’écroule, que ma vie n’a plus de sens je sais ce n’est pas le cas mais c’est mon ressentit actuel; des fois j’ai envie de mourir pour le rejoindre; il me manque tellement je ressens ce silence, ce vide en moi mon ventre est déjà tout plat comme si je n’avai jamais eu de bébé dedans; ça fait bizzarre et je ne peux toujours pas toucher et regarder mon ventre ou alors je m’effondre une fois de plus.demain on va voir la psychiatre je vais pouvoir vider mon sac et puis après on part quelques jours chez la soeur de mon ami vers Nice ça va nous changer les idées du moins j’espère car à la maison c’est de plus en plus dur.Je te remercie pour ton temoignage et vous aussi gardez le moral on va s’en sortir c’est long mais gardons espoir que cette souffrance diminuera un jour car elle ne pourra jamais disparaître.Bonne journée et a bientôt.Bisous à ton fils

coucou kikoudi comment vas tu aujourd’hui j’ai parlé de ton histoire autour de moi mais personne n’a de réponses sinon j’espère que tu vas bien ???moi j’ai 23 ans je préfère ne pas donner mon prénom pour l’anonymat hihi j’ai un petit garçon de 7 mois qui s’appelle Sacha et j’habite Paris il fait beau du côté de chez toi car nous beurk horrible tu vas faire quelque chose aujourd’hui racontes bisous bisous dior