QUI A EU UNE DEPRESSION ?

J’aimerais bcp avoir des témoignages de mamans qui ont souffert malheureusement de dépression post natale, pas le simple baby blues, même s’il est dur à vivre, mais La dépression . J’ai l’impression d’être seule, autour de moi, c’est un sujet un peu tabou, « pourquoi on aurait une dépression alors qu’on a eu un bb ? » Accouchement très dur, insomnie très grave, attaque de panique à la maternité = dépression pour moi, allaitement arrêté, car traitement d’attaque, et ce depuis 6 mois. je vais mieux bien sûr mais tjrs ss traitement! Je me sens tellement différente de vous toutes! alors merci d’avance de vos témoignages et conseils.Heureusement baby est là avec ses sourires et tout mais le reste me gache la vie!

Bonjour, Non tu n’es pas la seule, certainement beaucoup n’ose pas trop en parler… ça fait 8 mois que j’ai accouché et je suis toujours sous Stresam pour l’anxiété et de temps en temps je prends des trucs pour dormir. J’étais du genre à pleurer pour tout et n’importe quoi. Le plus important c’'est de parler autour de toi (c’est pour ça que j’aime bien ce forum!!). et essayes de te changer les idées… ce que je me dis quand j’ai les larmes aux yeux : « la plus belle chose auprès de moi c’est bien mon bb! » et il faut remonter la pente autant pour toi mais aussi pour ton baby… Et tu n’es certainement pas différente parce que tu as un tempérament plus anxieux… chacun remonte la pente à son rythme… soit nous on est un peu longue à la détente Bisous

Bonjour…J’ai moi aussi fait une dépression qui a tendance à persister encore…J’ai accouché le 20 janvier par césarienne…Ca s’est pourtant bien passé mais g commencé à pleurer à la maternité…En rentrant chez moi ça a été l’horreur…Il y a eu trop de changements d’un coup…Jsouffrais de ne plus sentir ma puce bouger dans mon ventre…Gperdu tout mes kilos à la mater…Bref plus aucun signe de la grossesse…Ca a été dur…Et pourtant j’aime ma fille plus que tout…Même encore aujourd’hui je pleure en la regardabt, en rangeant ses vêtements devenus trop petits… C’est dur et j’aimerais bien que ça aille mieux…Je crois que j’ai du mal à faire le deuil de ma grossesse si je peux dire ça comme ça… Heureusement que ce n’est pas toute la journée…C’est par passes… Voilà…N’hésite pas si tu veux en parler…A bientôt

bonjour, tu es loin d’être la seule dans ce cas. normalement les maternités ont une psy rattachée à leur service et parfois de parler à un spécialiste ça fait beaucoup de bien. Moi j’avais l’impression que le monde continuait à tourner et que pour moi tout s’était arrêté, que je ne faisais plus partie du reste du monde. Je crois qu’il ne faut pas rester en vase clos. Même si tu n’en as pas envie voir du monde et sortir de chez soi cela fait beaucoup de bien. bon courage.

Ne t’inquiète moi aussi j’ai eu une dépression post natal, mon petit a eu quelques soucis de santé alors il pleurait à longuerus de jour, j’ai pété un plomb, aujourd’hui il a 6 mois, je suis toujours sous stablon mais ça va beaucoup mieux mais c’est pas encore super, super tous les jours mais je ne désespère, maintenant j’essaie de positiver, après tout j’ai tout ce qu’il faut, un mari aimant, un superbe petit loulou, un travail… alors la vie est courte, profitons-en courage et bisous

Salut doudou… Eh non tu n’es pas seule !!! Malheureusement comme tu le dis c’est tabou et quand tu es jeune maman tu n’as pas le droit d’aller mal. Et ce regard qu’on les autres sur toi ne fait qu’aggraver l’isolement… Moi aussi j’ai fait une grosse grosse dépression à la naissance de mon fils. Anti-dépresseurs pendant plus d’un an, rechute, hospitalisation en psychiatrie, etc… Bref, le parcours du combattant pour s’en sortir mais on finit par y arriver ! Le problème c’est que même sur ce site, qui est pourtant dédié aux mamans et futures mamans je me suis fait quasi lynchée quand j’ai commencé à suggérer qu’un bébé ça pouvait aussi chambouler une vie et pas forcément que par du bonheur ! Tu vois, ici aussi c’est tabou… Gros bisous à toi !!!

de m’avoir lue et de m’avoir répondue! ça fait du bien, je regrette qd même que vs ayez à souffrir vs aussi de ça! mais d’un autre côté je ne suis pas seule! ma dépression est stagnante avec les médicaments mais j’ai peur de l’arrêt du traitement, pas encore prévu! c’est ma béquille psychologique, qui m’aide à vivre à peu près bien ! mais avec l’épée de damoclès : que ça ne recommence pas, que j’arrête de tourner ça ds ma tête! c’est pas facile! j’en parle à un psy qui m’aide bcp mais que de travail encore, ça n’avance pas! pourquoi moi ? pourquoi à ce moment ? j’ai adoré savoir que j’étais enceinte et en même temps effrayée car j’ai du mal à m’habituer à tt ce qui est nouveau, et j’ai angoissé tte ma grossesse. L’accouchement cauchemardesque m’a éprouvée énormément. et bébé là, heureuse mais chamboulée! voilà, bon courage à vs et je suis aussi à votre écoute! merci encore.

Peu importe l’élement déclencheur, une dépression quand ça tombe ça fait mal, au point parfois, de na pas voir le bout du tunnel, au point de vouloir en finir avec cette souffrance que notre psychisme refuse, mais que notre corps hurle en silence… Je suis passée par là, enfin la cause n’est pas ma maternité non moi c’était avant et je cromprends très bien ce que vous essayez de dire. Je m’en suis sortie, mais il reste des stygmates, il ne faut pas se leurrer non plus, alors pour les solutions 1 pas de miracle, on ne relève pas du jour au lendemain sans dépression ( c’est dégueulasse désolée du terme mais je n’en vois pas d’autres, quand elle vous prends, c’est presque du jour au lendemain, 2 c’est long, 3 essayez de trouver un psy avec qui ça passe bien, ou vous avez l’impression d’avancer,( moi je compare les psy aux chaussures, je chausse du 40 et vous aurez beau me donner la plus magnifique , la plus chère, la plus belle paire de godasses en 38, j’arriverais jamais à l’enfiler), personnelelment j’en ais fait trois avant de trouver le bon, 4 ça fait mal, la guérison si je peux dire cela ne ce fait pas sans uns sacrée baffe dans la tête, ( parfois j’étais si en colère après mon psy qui m’avait sorti ce que je pensais être des horreurs ( j’étais une femme battue, ça aussi c’est tabou, bref et lui me sort que j’étais une victime consentante…), c’est aussi accepter de ne plus se faire du mal, et pouratnt on finit par aimer ça ( si, si, je vous voie toutes hausser les sourcils d’imcompréhension,), 5 apprendre que on ne peut pas tout maitriser et surtout pas son resenti…6 que les médocs s’est bien, il faut s’en servir mais à chaque fois que je les avalais , je me posait la question bête, " qu’est ce ce petit bout de truc peut faire pour je guérisse? Rien, juste limiter la casse et c’est tout , on ne guérit pas d’une dépression avec des medocs, non on soulage la douleur, mais c’est un camoufalge, c’est tout. Voilà, je ne voulais pas vous choquer , bien au contraire, juste essayez de vous donner mes impressions sur ce drôle de truc qui vous pourri la vie, qui ne vous coupe les pattes dès le réveil, qui gâche vos nuits, voilà, je vous ambrasse bien fort toutes , et je vous envoie des milliers de pensées positives pour vous soutenir dans ce long combat ( moi ça a pris 2 ans!!! Pour vous aider à patineter, je veux bien si vous voulez vous soutenir, discuter avec vous de ce que vous a dit le psy, je lui là pour vous, et à côté de vous. Bon courage ( mais à l’échelle non pas humaine mais inetr galacticale…)Bisous on vous aime les filles, et parlez en c’est mieux…

C’est vrai que c’est tabou et ça me fait du bien de lire vos messages car je me sens moins seule aussi. J’ai eu énormément de mal à faire le deuil de ma grossesse écourtée (ma fille est née avec 4 semaines d’avance) et accepté le problème de santé de ma fille car je culpabilise énormément mais surtout j’ai peur pour son avenir. Elle a 4 mois aujourd’hui et je commence à peine à faire une journée complète sans pleurer. Faire bonne figure vis à vis de tout le monde me fatigue aussi énormément. On n’a pas le droit d’être angoissée quand on vient d’avoir un bb ! C’est pas croyable… Quand j’essaye d’aborder la question, on coupe court pour me dire « arrête, t’es assez intelligente pour savoir que ton angoisse est débile ». OK, merci, je suis bien avancée et soulagée avec ça. J’aime par dessus tout ma fille, et je ne l’aime pas moins que les mamans chanceuses qui ne dépriment pas ! Je commence à peine à m’en sortir et c’est justement grace à ma fille. Je vous 'embrasse toutes et j’embrasse aussi les mamans qui lisent cette discussion sans oser y participer, comme j’ai longuement hésité à le faire moi aussi à cause de ce fichu tabou !

Et bien alinehdn quel message !!! C’est un résumé génial de tout notre mal-être je trouve… Et que de similitudes, j’ai aussi été une femme battue. C’est vrai que la dépression on en sort à mon avis jamais vraiment. Et puis doudou et les autres y’a aussi un truc : la seule chose qui peut vous aider c’est vous. Médocs et psy sont indispensables mais ils ne servent à rien si on a pas l’envie de s’en sortir. Au fil du temps on apprend à vivre avec, on sait s’écouter et on sait quand ça « revient » et on peut mieux y faire face. J’ai encore des moments où ça va super mal, mais maintenant je sais, je sais le gérer, je sais le « faire passer » plus rapidement, je sais gérer mes crises d’angoisse et de larmes… Je suis une maman aimante et mon fils me le rend bien et pourtant je suis une maman malheureuse… Mais la vie continue et j’ai plus envie qu’elle continue sans moi alors je me bats pour ça ! J’arrive de mieux en mieux à positiver mais ça a été long (presque 8 ans). Y’aura toujours des bas les filles, mais ils seront de moins en moins nombreux !!! Courage les filles et comme le dit Alinehdn il faut surtout en parler pour s’en sortir ! GROSSES BISES A TOUTES !!!

à vous toutes qui êtes sorties de l’anonymat pour témoigner : merci Kuinie, Maelle, Paddock, Simouni, Mafrelu, Alinehdn, Didoune!!! Je ne suis pas seule. C’est dur de parler sans pleurer de qq chose qui a tt pour rendre heureuse, un bébé! c’est dur de s’en vouloir d’avoir ce sentiment d’avoir tt gâché : la joie du papa et de la famille qui sont restés en plein désarroi devant cette « saloperie ». Dur de se faire comprendre qd soi-même on ne se comprend pas! qu’on n’arrive pas à savoir pourquoi, qd, comment, combien de temps! Non la maternité ce n’est pas toujours rose! oui on peut aussi souffrir énormément d’un accouchement même avec les techniques d’aujourd’hui (j’avais mis un post ds accouchement intitulé mon accouchement un cauchemard impossible à oublier). oui on se sent bizarre, anormale, incomprise,sur une autre planète, le monde tourne et on a l’impression de ne plus faire partie de ce monde! Oui c’est dur, ça fait MAL! et il y a ce bb là, voulu, désiré, et même plus la force de s’en occuper, et on culpabilise encore plus surtout en voyant les autres mamans fraiches et disposes, heureuses! on les envie! Oui au psy, aux médoc, au long travail sur soi; patience patience patience, courage encore et toujours! Mais que c’est dur de vivre avec cette angoisse, cette peur que ça revienne que ça recommence! et pourtant merci la vie car mon fils est beau, je l’aime, il m’aime! il a besoin de moi comme j’ai besoin de lui! Voilà, c’est mélangé, brouillon, mais besoin de laisser sortir. Ce post va remonter et peut-être que d’autres courageuses se diront : « je ne suis pas seule »! et oseront briser le tabou! Merci à vs toutes encore mais continuez à écrire ça fait du bien et je réponds toujours. bon courage!

J ESSAI DE REPONDRE CA FNCTIONNE PAS

moi ca a commencé le j3 de Hugo… Accouchement diffcile…declenché le 17/12 accouchée le 22/12… Ca a commencé dc vraiment quand le travail a commencé…je pense que mon compagnon y ai bcp pour ma depression…au moment ou je commencé a acoir mal il m a dit bon je vais dans la voiture me reposer une petite demi heure…(je crois qu a cemoment la je le hais…) je lui demandais de rester il est qd meme partit se reposer (je hurlais que je ne voulais pas qu il revienne…) ensuite la peri n a pas bien fonctionné dc on m a mis sous derivée de morphine et Hugo et sortit avec ventouse et avec l aide de la sage femme…moi je ne comprenais pas ce qui m arrivait…qd ils m ont mis Hugo sur mon sein je n avais pas envie de pleurer et je ne ressentais pas le bonheur qu on m avait tant parlé…dans ma tete je me disais pleur sinon il vont croire que tu n es pas heureuse HORRIBLE! ensuite comme j ai accouché pdt les fetes le personnel etait plutot occupé par leur reveillon que par les jeunes mamans je me suis sentie delaissée…A deux heures du matin j etais en train de pleurer ds les couloirs de la mater avec mon bb ds les bras completement perdue je n arrivais pas a allaiter…mon copain le jour de noel a preferé dejeuner avec sa famille qu avec moi resultat seule devant mon plateau repas l angoisse…le soir, la veille de sortir je lui ai dis que je voulais arreter d allaiter Hugo car j etais perdue il m adit : « tu es une femme faible, tu abdiques au bout de 3 jours » un poignard ds le coeur deja que je culpabilisais…de plus comme la plupart de mes visiteurs etait en congés a ce moment je me suis retrouvée avec desfois 10 personnes ds ma chambre n osant rien dire… …

qd je suis rentrée a la maison j etais bizarre je pleurais pour rien avait peur de tout…j etais paumée…je pensais que c etait le baby blues et que ca allait passé mais non au contraire je me suis enfoncée jusqu a touché le fond…je ne pouvais plus supporter Stef qui me disait « je te comprends pas tu as tous pour etre heureuse, t es chiante » il ne me comprenait pas…j avais de la nuit qui tombait…je voyais deux autres amies qui avaient accouché avant moi et pour qui tous se passait bien dc je n osais pas parlé…du fond de moi je hurler je voulais qu on le viennent en aide…mais j avais honte de ressentir ce que je ressentais…et puis en allant voir la pediatre j ai craqué elle m a envoyé consulter une amie a elle qui m a aidait a m en sortir…ca a quand meme durait deux mois…et je voulais quitter stef car je savais que tout venait de lui de sa non comprehension…on se disputait sans cesse alors qu avant tout allait bien il etait odieux…allant meme pour la premiere fois qu on refaisait l amour apres une dechirure : me disait « ba vas y bouge mary qu est ce tu fais… » alors que j avais mal et j avais honte de mon corps il me restait 14 kilos a perdre…et bien tu vois aujourd hui je vais beaucoup mieux mon Hugo a grandit a changé mais l amour que j ai pour mon compagnon n est plus meme il me degoute un peu tu vois ce soir je me suis pris la tete a faire un couscous pdt deux heures ( avec un bébé c pas facile de cuisiner…tu dois le savoir) et bien rien meme pas un c bon…je crois qu il pense que parceque j ai un enfant de lui c gagné…il m enerve il a bcp changé… voila voila doudou sache que si tu as besoin de moi et bien je suis la et ca sera avec ungrand grand plaisir que je te viendrai en aide…car j aurais tellement aimé qu il y ai quelqu un pour me dire et me remonter le moral… je t embrasse fort et aussi nous avons fait la plus belle chose du monde : DONNER LA VIE… Mary

bah oui re! pourquoi je pleure encore??? je lis vos messages, des images remontent, je lis vos témoignages le dernier de Doudoum, Mary, et je pleure. devant autant de sincérité, et devant sa gentillesse! moi aussi j’aurais tellement voulu être comprise, réconfortéé, aidéé à ce moment! au lieu de ça je m’enfonçais ds ma culpabilité que « ça » m’arrive! mon mari m’a soutenue mais il n’a pas tt compris. Je ne lui en veux pas il a vraiment essayé! j’ai même vu la psychologue de la maternité qui n’a pu m’aider, et j’ai fini aux urgences psy, bb à la nurserie, un soir à 20 h! marre de me rappeler ça! et c’est dur! gros coup de blues ce soir les filles, les larmes vienent tte seules! que faut-il faire ? se taire et attendre que ça se tasse ou parler, laisser remonter ça et pleurer ?je pensais aller mieux! Mary, tu es courageuse, très, et solide! bats toi tu y arriveras, merci pour ton témoignage, et ton homme m’a l’air d’être un beau égocentrique qui ne pense qu’à lui! il a entendu parler de psychologie ? tu es la mère de son enfant mais aussi sa femme, son amie, sa confidente, il devrait être là pour t’aider! c’est quoi un mec qui va se reposer ds sa voiture pdt que sa femme est en travail ??? je comprends ta haine, j’aurais réagi ainsi je pense! et c’est dur de vivre avec ça aussi, je pense, il t’a laissé au mauvais moment! et tu n’as pas eu de chance avec la maternité toi non plus! décidément, quel gachis!!! courage à toi, à vous, et moi je vais embrasser mon fils pour lui resouhaiter une bonne nuit! bisous à vs toutes les mamans courage!

Alors là doudou je trouve ton expression extra tu sais !! Bon, je voulais juste donner mon avis de « dépressive de longue durée » ! A mon avis et bien quand ça va pas faut pas essayer de faire comme si… Faut se laisser aller, pleurer, crier si on a envie, FAUT QUE CA SORTE !!! Faut surtout pas garder à l’intérieur, parce que si ça sort jamais ça finit par s’accumuler et c’est encore pire. Moi j’ai un p’tit truc à moi. Quand je vais pas bien soit j’ai envie d’en parler soit j’ai l’impression que de toutes façons les autres comprendront pas et j’ai pas envie d’en parler. Mais dans ce dernier cas comme je veux pas garder tout ça pour moi et bien je prends une feuille de papier et j’écris. J’écris tout ce qui me passe par la tête, en vrac, comme ça vient, juste pour me défouler… et ça fait un bien !!! M’en fous, c’est du grand n’importe quoi, si les autres lisaient ils se diraient que je suis vraiment pas nette mais tant pis, au moins c’est sorti ! Par rapport aux gens à coté de nous je crois que ce n’est pas facile pour eux non plus, quand on est pas descendu si bas je crois qu’on ne peut pas comprendre. J’ai des parents extraordinaires avec qui j’ai toujours beaucoup parlé, qui ne m’ont jamais jugée… et pourtant… y’a 3 ans j’ai fait une tentative de suicide et ça a été le coup de massue pour eux, ils ne pensaient pas que j’étais si mal les pauvres… Et même si parfois les gens autour de moi m’énervent avec leur « ben pourtant t’as tout pour être heureuse » et ben je me dis que les pauvres ils font ce qu’ils peuvent…

J’ai eu une grossesse extraordinaire. Un bébé plus que voulu, jamais une contraction, jamais une nausée, que du bonheur pendant toute ma grossesse… Un accouchement long mais pas « traumatisant », bref normal… et moi aussi quand on m’a posé bébé sur le ventre je ne me suis pas sentie heureuse. J’avais qu’une envie : qu’on le prenne et que je puisse me reposer. J’avais beau l’avoir porté pendant 9 mois pour moi c’était un étranger, un être humain que j’allais devoir apprendre à aimer… « l’instinct maternel » faut croire que toutes les femmes ne l’ont pas ! Et puis suis en colère après cette société qui nous laisse croire qu’un enfant c’est forcément génial et tout beau et que du bonheur ! Qu’une maman c’est forcément heureux, souriant, femme, amante, etc… Ben non c’est pas tout ça une maman, c’est avant tout une femme avec ses doutes, ses douleurs, son mal-être parfois et c’est pas parce qu’on devient maman qu’on n’est plus humain. Un bébé ça chamboule l’ordre des choses, c’est une responsabilité, c’est des bouleversements radicaux et même s’il est voulu on est pas toujours préparé à ça. On idéalise tellement… Pendant 6 mois après la naissance de mon fils j’ai pas réussi à « l’aimer », je culpabilisais, me disant que j’étais une mauvaise mère. Je m’occupais de lui, lui donnais le biberon, le baignais, etc… mais jamais de câlins, pas « d’amour » finalement car j’étais trop mal, j’avais trop peur de m’investir dans cette relation… ben oui, j’avais peur de mon enfant… Et après quelques mois de psy j’ai réussi à franchir le cap, j’ai appris à regarder mon enfant autrement, à l’aimer ou plutot à ne plus avoir peur de l’aimer. J’avais subi un avortement 3 ans plus tot et en fait à la naissance de mon fils c’est moi que j’ai voulu punir de ne pas avoir gardé ce premier bébé. Aujourd’hui mon fils a 8 ans, je suis séparée de son père et on a appris à s’aimer, à s’apprivoiser. J’aime mon fils, c’est grâce à lui que je m’en suis sortie… Aujourd’hui je suis enfin une maman. Désolée d’avoir été si longue. Je vous embrasse toutes et vous souhaite de voir bientot le bout du tunnel !

koukou les filles, Bon, ça va pas fort , on dirait, alors d’abord, vous n’ETES PAS COUPABLE, vous vous en voulez d’aller mal, ça je comprends, mais les filles, franchement laquelle d’entre vous, a commandé au room service ce matin une dépression? Aucune, cool, alors c’est un plateau imposé on dirait? NON? Alors, les filles pas la peine de vous en vouloir pour cela! Bon , autrement les pourquoi moi aussi, je sais je crois que c’est le mot que je déteste le plus car il n’y a qu’un vide derrière, pas glop, pas glop du tout même, donc voilà la situation, en gsomme fermez les yeux, et imaginez vous la reine d’un magnifique château ( pas n’importe lequel un sorti des amours interdites de la belle au bois dormant et du château de versailles), bref vous voilà avec ce château avec pleins de pièces certaines sont en libre circulation ( c’est souvent la pièce bouffe, ménage, repassage, l’idéal quoi…), et d’autres ont une porte mais avec une serrure sans clefs, quand vous avez une émotion quelqu’elle quel soit, on vous donne un trousseau de clefs ( foutu passe-partout…), et demerde toi… alors forcément, parfois on se plante de clefs, y’a pas idée de faire des clefs aussi mal repérées , et d’autres qui arrivent à ouvrir cette foutu porte, mais là surprise, un bordel pas possible, pas vu de femme de ménage depuis des années ( imaginez votre maison sans ménage au bout de 15 jours c’est énorme alors jamais de ménage vous imaginez), et parfois c’est carrement un fantôme qui sort du placard ( mais pas dans le genre casper, gentil et tout non, non, harry poter et la clique…), bref soit on referme la porte et on se dit que l’on va s’armer de balais, aspirateurs à fantômes, et tout le tintouin, ou bien alors on verra plus tard, ou pire on est paralysé dans cette foutu pièce et pas moyen d’en sortir, ou alors on court se réfugier dans d’autres pièces sympa mais en laissant la porte ouverte du coup y’a de la poussière partout, donc, les filles, le principal est d’apprendre, à réperer les bonnes clés, ensuite de pouvoir refermer la porte derrière soi, pas simple, mais faîtes une liste de vos pièces à cauchemar, parfois de le voir écris noir sur blanc, ça aide, faîtes un plan de bataille, pour nettoyer pièce par pièce, à moins de s’appeller mary poppins, moi je fais mon ménage pièce par pièce, pas vous? alors, voilà, bises, j’ai commandé du soleil pour vous, ben oui, je sais le délai était court mais au moins j’ai passé commande, bises les filles et vos petits zefants, à plus tard,

tu me fais trop rire alinehdn ! Non sérieux, mon message peut paraître très pessimiste mais en fait il l’est pas, j’ai juste éprouvé le besoin de vous raconter ça, je sais pas pourquoi… Donc pour le dépoussiérage le mien est bien entamé rassure-toi ! Seulement parfois l’aspirateur a encore quelques ratés c’est tout ! Mais je le répare et ça repart !!! Encore merci pour tes supers messages et plein plein plein plein de balais à toutes !

merci alinehdn, aujourd’hui ça va un peu mieux, mais bon ça va ça vient! merci pour le soleil, pour ton optimisme, pour tes belles phrases gentilles! Merci Mafrelu de ton témoignage, qui avait pu vouloir « te lyncher » le jour où tu avais voulu parler de ça ? c’est du n’importe quoi!merci pour ton courage et je t’en souhaite pour tes coups de balai! Qd à moi, il y a des jours où mon chateau me parait immense alors que je me serais bien contentée de la petite ferme style maison ds la prairie! en plus ou le lapin a grignoté les poils du balai et le balayage traine traine et j’en laisse plein à côté, où je prends le taureau par les cornes et je prends l’aspi! mais un coup ça ronronne dur, un coup il y a une panne de courant! aujourd’hui aspi débranché mais coup de balai ds qq pièces principales! Etes vs encore sous traitement, oui on non qu’avez ou aviez vs eu et combien de temps ? Sinon parfois, je pense être sur la bonne voix, mais ds mon entourage je n’en parle pas, plus! sur le net oui, au psy, oui, mais pour t le monde, je suis guérie ou quasi! car je vis comme avant même si rien n’est comme avant, je fais comme si. Je me bagarre.Je suis sure aussi que certines mamans avec qui je corresponds sur le net ds certains post serainet surprises de me découvrir ainsi car je pense être qq’un qui essaie d’avoie de l’humour, je suis remplie de bonne volonté, d’amour, et j’aime écrire, partager, recevoir mais aussi donner. Peut-être suis je sur la bonne voie ??? Merci à toutes mamans courage!