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Voilà bébé est partie, je suis tellement tris

 

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Voilà bébé est partie, je suis tellement tris

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Profil : Fidèle
lori22
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  2. Posté le 27/05/2007 à 21:20:55  
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J'ai une telle tristresse en moi, je ne trouve pas mes mots. Ca fait maintenant presque un mois que j'ai du faire un arret de grossesse medicale. et c'est seulement maintenant que j'arrive à en parler. J'étais enseinte de 3 mois de mon deuxième quand on mon gygy m'a annoncé qu'on avait découvert un problème dans les teste génétique qu'on avait fait à 2 mois de grossesse (un genre d'amiosynthese mais à un stade plus précoçe) il était atteint de la maladie de wernik hoffman. Ca veut dire que son petit corp se serais parralisé au fils du temps et qu'il aurait grandit dans une chaise à roulette dans les meilleurs des cas jusqu'a ses 20 ans maximum. Je suis convaincue d'avoir fait ce qu'il fallait faire mais jamais je n'aurais crue que ça aurait été si dure. J'ai due attendre une semaine complète avant de la faire partire (la pire de toute ma vie) j'ai arrettée de travaillée, je ne pouvais plus dormir, plus manger, plus parler, je ne répondais plus au tel et ne voulais voir personne et même pas vous écrire pour me réconforter. Voila il m'a fallu presqu'un mois pour pouvoir vous en parler, inutile de vous dire que je suis en train de pleurer... Je sais je n'étais QUE de trois mois, c'est ce que les gens me répète. Mais moi c'est trois mois d'amour qui grandissait pour ce bébé que je voulais tant et pour qui j'aurais espéré tellement plus.

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Profil : Fidèle
lori22
  1. answer
  2. Posté le 27/05/2007 à 21:39:00  
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Alors après cette semaine d'horreure, je suis rentrée à l'hopital et on a fait ça sous anesthésie totale pour ne pas que je resente mon bébé aspirée et les douleurs.Pour les medecins tout c'est bien passé mais pour moi les choses sont differentes. J'ai du tuer mon bébé par amour, pour ne pas le laissé vivre dans la souffrance, pour ne pas faire souffrire le reste de la famille. J'essaie de 'en convaincre au maximum. Le moment le plus dure je crois que ça a été le moment ou j'ai du signer un document autorisant l'arret de grossesse.Vous vous rendez compte signer l'arret de mort de son enfant qu'on aime de tous son coeur et pour qui on est pret à tout... même de li hoter la vie. C'est la pire des chose que j'ai du faire de toute ma vie ! J'ai été voir une psy qui ne m'a servie à rien, je n'ai trouvée ni réconfort, ni réponse. Parler avec mon gyné lors de nos rendez vous m'a fait beaucoup plus de bien mais bon une fois qu'on a fait le tour de la question, il  n'y a plus rien à dire donc je ne l'ai plus revue non plus. Je m'accroche à mon 1er fils qui a 2 ans et demis et qui a fait des cauchemares dernièrement .Mais bon apres je lui ai expliqué que maman étais tres triste parque'il y avait un bébé dans mon ventre mais comme il était tres malade il a du partir. quelque jourq apres il m'a dit : maman bébé dans la didine d'alessio partie je lui ai répondu non le bebe il était dans le ventre de maman pas dans le ventre d'alessio, c'est ma peine à moi pas la tienne. tu as le droit d'être un peu triste mais juste un peu. Dure dure d'expliquer un petit de 2 ans et demis même si il comprend tout comment ne pas lui faire ressentir que je n'arrive pas à surmonté ma peine. voila je pense avoir été assez longue, Je sais pas si quelqu'un lira jusqu'au bout. Bonne nuit

Invité
  1. answer
  2. Posté le 28/05/2007 à 01:34:35  
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jsuis tellement triste quand je te lis que je ne sais même pas quoi te dire pour te consoler !!! de toute maniète aucun mots de quiconque de pourra effacer ton chagrin et ta souffrance seul le temps fera certainement les choses !!! que 3 mois ? mais ce sont 3 mois d'amour comme tu le dit et 3 mois d'amour c plus important que tout au monde, alors oui tu as le droit d'avoir autant de tristesse et de colère et de pleurer !!!! je ne suis pas à ta place et ne peux connaitre toutes tes souffrances à cette signature et pour tout le reste mais jpeux l'imaginer, j'ai un ptit bout de 2ans et demie qui a eu un soucis de santé et je peux donc imaginer combien c terrible de perdre ce qu'on a de + chèr au monde !!! je sais que tout ce que je dis ne te rendra pas ton bébé mais peut être que le temps fera les choses et même si tu n'oublieras jamais tu sauras peut être un jour vivre mieux avec je l'espère en tout cas de tout coeur !! n'hésites pas de vennir ici et trouver du soutien tu peux aussi y trouver des mamans dans les mêmes situations que toi ou sur aufeminin.com tu peux trouver des mamanges aussi qui seront peut être + amène de te comprendre et de t'aider!!!!! je t'envoie 1000 soutients pour toi et ton ptit trésor de 2ans et demie, en parler avec lui est la meilleure choses que tu puisses faire, car les silences sont encore pire pour un enfant !!! courrage de tout coeur

Profil : Régulier
cathy15
  1. answer
  2. Posté le 28/05/2007 à 09:27:54  
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Je voulais juste essayer de t'apporter un peu de courage car je sais qu'aucun mot ne pourra appaiser ta peine et ta souffrance. Ce que tu as fait est un acte d'amour merveilleux. Tu as eu la force de permettre à ton petit bout de ne pas souffrir et je t'admire pour celà. Perdre un enfant est la pire des choses qui puisse arriver et quelque soit l'âge ou la façon. Nous aussi avons failli perdre notre petit 3è d'une malformation cardiaque mais on a eu la "chance" que celà s'opère et puisse se réparer. Plein e gros bisous à ton bonhomme Alessio et de tendres pensées pour ton petit ange. Courage pour toi

Profil : Régulier
nathpou
  1. answer
  2. Posté le 28/05/2007 à 09:40:26  
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le temps il n'y a que lui j'ai perdu un petit garcon à 8 et demi de grossesse et celà fait 6 ans meme si nous avons eu une petite fille depuis je pense souvent à lui moi on me disait qu'il n'avait pas vécu (il est mort dans mon ventre) que c'était mieux ( il avait des malformations) mais je ne l'ai jamais resenti comme ca on est seule face à cette douleur meme les papa ne comprennent pas toujours celà a été très dur pendant 2 ans j'ai remonté la pente depuis la naissance de ma fille (j'ai attendu 3 et demi avant de la mettre en route) le stade de la grossesse n'y change rien car toutes les mamans ne voient pas les choses de la meme facon il y en a qui se sentent mères lès la conception et d'autres ont besoin de concret et d'avoir bb dans les bras  . si c trop dur il ne faut pas hésiter à consulter et le + tot possible sinon on ne le fait jamais . Pour ma part et dans ma vie j'ai eu beaucoup de chagrin mais celui là a été le pire mais maintenant je suis + forte pour lui peut etre alors courage ....... Nathpou

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Invité
  1. answer
  2. Posté le 28/05/2007 à 20:59:38  
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Je comprends tout a fait ton immense chagrin car pour le moment je suis presque dans la même situation que toi,car en effet il y a 10 jours j'ai passé moi aussi mon examen pour les test génétique et ils se sont révélés positif,mon gynéco m'a téléphoné pour me dire que mes résultats étaient positif a un stade avancé(pour la trisomie 21) et que par conséquent il faut faire une amniocinthèse dans les plus brfs délais, je passe donc cet examen mercredi 30 mai et j'ai franchement trèstrès peur du résultat final,au début je ne voulais pas y aller et continuer ma grossesse comme ça mais mon ami m'a remis les idées en place en me disant que si réellement il y avait vraiment qq chose de négatif pour le bb et bien il faudrait le réglé maintenant et non pas a la naissance de notre bb car ce serait trop tard!!!et il n'a pas tort, je vais donc a mon examen mercredi!!!!! Je suis enceinte de 4 mois,mais comme tu dis c'est 4 mois rien que d'amour, et puis il ou elle fait déjà parti de ma vie depuis le test de grossesse,c'est déjà mon bb d'amour,malgré que j'ai déjà trois ptits coeurs,une grande de 15ans, un grand de 12ans, et un ptit bout de 23mois,il ou elle est déjà présent dans nos coeurs depuis le début. C'est pour cela que je peux comprendre ta douleur,mais comme tu commences a en parler c'est déjà une bonne thérapie. Je te souhaite que du bonheur,beaucoup de bonnes choses pour la suite avec ton ptit bout Alessio qui est a croqué.Biz.

Invité
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2007 à 19:37:20  
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alors Lori22 comment vas-tu depuis l'autre jour, j'espère que ton moral remonte un peu......donnes des nouvelles. Biz a toi.

Invité
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  2. Posté le 18/06/2007 à 13:28:43  
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['b13afc'][/'b13afc']['b13afc']​[/'b13afc']B['b13afc']onjour, Moi aussi je suis très triste, Malone est né à 4 mois de grossesse car il y avait une anomalie lors des examens de la prise de sang de la trisomie... Le gényco nous acontacté le lundi 26 mars par téléphone qu'il y avait un soucis sur la colonne vertébrale ou bien dans son système digestif. J'étais en pleure à l'instant même que mon Mari m'a dit "il faut que tu rappèles ton gényco car il veut absoluement te voir aujourd'hui !" la secréataire m'a répondu et ensuite m'a passé le docteur, il a été très rassurant et le RDV de l'après midi aussi était rassurant mais pour être sur du diagnostique, il a décidé de me faire faire une échographie de 2nd regard. le RDV était pris pour le Mercredi 28 après midi. Le nouveau docteur dit tout de suite "il n'y a pas beaucoup de liquide" puis le bébé à ses 2 jambes, ses 2 bras; son coeur fonctionne bien, ses reins fonctionne bien, la colonne vertébrale est bien, etc.... Le bébé allait bien mais il n'y avait pas assez de liquide amiotique ! Qu'est-ce que cela veut dire ? et bien qu'il aura des problème pulmonaires, et que se sera un enfant diforme car il n'a pas la place de grandir.... Quel choc ! Alors que nous avons déja 2 enfants un garçon et une fille en pleine santé. Ma question a été "est-ce que je vais le perdre ?" la réponse fut "NON" . Nous prenons la décision d'arrêter la grosses par amour pour Malone ce petit bout qui n'a rien demandé à personne mais qui risque d'être prisonnier d'un corps monstrueux. Suivant tout un "protocole" l'accouchement a été déclenché et j'ai accouché ce dimanche 1er avril 2007 à 10h10. Mon bébé pesait 300grs et mesurait 25cm. Je n'ai pas eu le droit de l'enterré il faut avoir 22 semaines de grossesses ou bien il faut que le Bébé pèse 500grs. J'ai eu le droit de le porté, d'accoucher, de le voir, de l'embrasser, de lui dire que nous l'amons, mais  nous n'avons pas eut le droit de reccupérer ses cendres.... Depuis je me suis faite tatouer son prénom en chinois sur mon poigné pour qu'il soit pour toujours et à jamais avec moi. comme mes autres enfants, et même si ma famille ne le conçoit pas comme ça, il me manque terriblement, je me sent seule et triste. [/'b13afc']. Aujourd'hui cela fait 2 mois et 18 jours et lorsque nous faisont des photos de famille, il me manque toujours quelqu'un sur la photo et ça me rend triste... Bon courrage à vous et j'espère que vous pourrez en parler avec votre famille sans être jugée...

Invité
  1. answer
  2. Posté le 18/06/2007 à 13:59:06  
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bonjour, je suis également terriblement triste pour toi... je ne peux rien te dire de plus. Je pense que ton bébé perdu sera toujours là, toujours avec toi, et avec ta famille aussi; la compagne de mon frère a dû faire comme toi, à 3 mois, de son 3ème enfant, 1 semaine après avoir annoncé à toute la famille qu'elle attendait le 3ème... même si aujourd'hui, 1 an et demi après , tout semble aller "bien", je suis sûre qu'elle ne se remettra jamais complètement de cette perte-là; ce bébé, de mon point de vue, fait partie de votre vie, de votre famille, il ne faudra jamais faire comme s'il n'avait pas existé, tout le monde l'a accompagné avec toi autour de toi, et non, ce n'est pas "que" trois mois... je devine ta profonde douleur et compatis infiniment...c'est toute une vie qui a disparu, je te comprends du fond du coeur... mais ce qui reste vrai, c'est que les autres sont là, surtout ton petit bout de 2,5 ans: il comprend tout, il est petit mais c'est peut-être lui qui sera ton plus grand soutien, tu as raison de ne pas lui avoir caché la raison de ta souffrance; c'est dur de te dire cela maintenant, mais j'ai envie de te dire: ne renonce pas à refaire un autre bébé: il n'effacera jamais celui que tu viens de perdre, mais si tu avais envie d'un 2ème, n'y renonce pas, ton premier enfant aussi sera fou de joie, et c'est comme cela qu'il t'aidera à surmonter ce que tu vis maintenant. de tout coeur...

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celyne076
  1. answer
  2. Posté le 18/06/2007 à 19:53:53  
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Bonsoir, même si tu as pris la décision qui te semblait la meilleure pour ton bébé, il est normal que tu sois si triste;..tu traverses une période de deuil et tu as beson d'exprimer ta peine...Aussi difficile que ce soit, je suis convaicue que tu as fait ce qu'il fallait pour ton bébé. Maintenant il faut que tu passes de bons moments avec ton "grand" car ce petit bout a besoin de sa maman. Tu fais bien de lui expliquer comme ça il ne va pas croire que tu es triste à cause de lui et il doit comprendre...Ils comprennent beaucoup de choses. Je pense qu"il faut vraiment que tu en parles, que tu évauces cette peine, que ton deuil se fasse peti à petit...Je te souhaite plein de courage et beaucoup de bonnes choses à l'avenir. Et surtout ne culpabilise pas, c'est un acte d'amour que tu as fait, pas un crime..Bises.

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lmjp
  1. answer
  2. Posté le 18/06/2007 à 20:45:01  
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tout d'abord, je suis triste avec toi de la perte de ce bébé... moi ce que j'en pense, c'est que vous avez réagi au mieux, le garder et le mettre au monde aurait été égoïste, puisqu'il aurait souffert toute sa vie... là, ce qu'il a connu, c'est l'amour de sa maman... c'est quand même mieux, non.. quant au stade de la grossesse, moi j'ai pedu un bébé (et une trompe) à 5 semaines de grossesse et je considère bien que c'était un bébé et j'en ai eu aussi bcp de peine... ton chagrin est légitime, et tu fais bien de l'exprimer à ton fils, ça ne doit pas rester tabou ! courage, courage, vous avez pris la bonne décision...


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alt="calendrier grossesse" border="0"></a>
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steph6717
  1. answer
  2. Posté le 18/06/2007 à 22:29:57  
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c'est trop triste!!! ca me fait meme peur pour mes prochianes grossesse! on croit que ca n'arrive qu'au autre! je vous souhaite beaucoup de courage, et de bonheur malgré tout

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Profil : Fidèle
lori22
  1. answer
  2. Posté le 19/06/2007 à 06:55:16  
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Vous ne pouvez pas vous imaginer le bien que ça me fait de lire vos messages. Encore merci. Je voudrais dire un petit mot à Sev7295, ton message m'a beaucoup touché, j'ai pleuré en te lisant. Je te comprend tellement, moi aussi j'ai un énorme vide en moi et comme tu le dis si bien, il manque quelqu'un dans la famille. Mon deuil se passe petit à petit mais il est encore bien présent. Heureusement, je m'occupe beaucoup pour ne pas y penser mais il suffit de 5 minutes de repis pour que toutes mes angoisses reviennent. Il m'arrive encore souvent d'en pleuré dans mon lit après que mon mari soit endormis. Mais bon la vie continue et je m'accroche à mon 1er loulou. Heureusement qu'il est là, je suis tellement fière de lui, de sa façon de faire, sa façon d'évoluer. Et c'est tellement domage de ne pas pouvoir revivre tout cela avec mon deuxième. Je t'embrasse très fort

Invité
  1. answer
  2. Posté le 19/06/2007 à 09:10:48  
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[['ff373d']rouge]Bonjour Lori,[/'ff373d'] Durant les 2 mois qui sont passé moi aussi je me suis occupée énormément nous avons fait des travaux ['ff373d'][/'ff373d']dans la chambre de notre fils, il a 7ans et était ravis de l'arrivé de ce bébé. Et puis nous sommes en train de refaire la cuisine, j'ai repris le travail de puis 15 jours seulement mais là je ne vais pas bien, j'ai trop de temps pour penser, le temps de transport est de 1h le matin et 1h le soir, et pour moi ce n'est vraiment pas terrible pour le moral. J'ai envie de rester à nouveau chez moi mais je n'ai pas envie de déprimer et ne plus pouvoir aller travailler. ça me fait du bien de voir autant de messages gentils de la part de tout le monde. j'attends les vacances avec impatiente afin de changer d'aire, nous partons à la montagne !  Lori fait de gros bisous à ton p'ti loup et bon courrage, n'hésite pas...

Invité
  1. answer
  2. Posté le 21/06/2007 à 13:53:46  
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Je te comprends parfaitement! Voilà un an le 17 juin 2006 que nous avons perdu une petite fille. 3 jours après la seconde écho où tout allait très bien, j'ai rompu la poche des eaux un lundi ! Pourquoi? On ne le saura jamais! Il n'y avait rien à faire qu'à attendre que le travail se fasse! J'en étais à quasi 6 mois de grossesse! Le vendredi soir, j'ai ressenti des contractions et Marie est mort-née le samedi soir alors que son petit coeur battait encore le samedi matin! Elle pesait 690grs mais était toute belle. Nous avons eu la chance de pouvoir la voir, l'embrasser , la déclarer et d'enterrer ses cendres avec son arrière grand mère. Un an a passé et elle me manque tellement. Et comme si la douleur n'était pas assez grande, son grand frère a déclenché une leucémie en septembre 2006 et j'ai fait une GEU en février dernier (avec ablation d'une trompe!). mais on veut y croire encore et on espère un 3ème bébé bientôt. Bon courage.

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