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Séparation avec un bébé de 8 mois

 

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Séparation avec un bébé de 8 mois

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ggsa9
  1. answer
  2. Posté le 05/05/2010 à 15:18:06  
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J'ai un bébé de 8 mois et j'envisage de quitter la maman ; je suis amoureux d'une autre personne de manière sûre et certaine mais j'ai une très forte culpabilité de faire subir ça à ma compagne actuelle et j'ai peur des conséquences pour mon enfant. Je suis prêt à subir les conséquences de mes choix mais je me pose énormément de questions et je suis vraiment perdu. Si quelqu'un pouvait m'aider en me donnant des conseils ou des retours d'expériences personnelles ça serait très sympa. Merci par avance.

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ellega56
  1. answer
  2. Posté le 06/05/2010 à 11:07:47  
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Moi je pense que les sentiments ne se commandent pas!!!tu es amoureux d' une autre...à toi comme tu le dis, d' assumer les conséquences...Réfléchis bien à ce que tu vas "perdre", es tu sure??Après pour ton petit bout...Moi je pense qu' il vaut mieux avoir des parents séparé qui s' entendent et garde de bonnes relations que des parents en couple qui se déchirent...L' enfant le sentira, tu "n'aime" plus ta compagne, ton enfant le ressentira!!Après, j' espère pour toi que cela se passera bien pour tout le monde, tu ne peux pas renier tes sentiments!C' est ce que je pense je ne sais pas si j' ai raison...


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ggsa9
  1. answer
  2. Posté le 06/05/2010 à 12:46:34  
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Merci pour tabréponse; effectivement je ne peux renier mes sentiments et ils sont surs et certaines envers cette personne qui n'est malheureusement plus ma compagne.
Je pense aussi qu'un enfant serait plus heureux si ses parents sont séparés mais heureux plutôt qu'ensemble à ne pas s'entendre ,je pense effectivement qu'il le ressentirait en mal; mais bon je ne suis pas psychologue pour enfant non plus lol!
Ceci dit j'ai toujours cette culpabilité de laisser une femme et un bébé en si bas âge.

Profil : Discret
sarah51100
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 06:53:52  
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Moi je pense qu'un enfant s'adapte facilement, mieux vaut se séparer quand l'enfant est jeune que plus tard comme le pense certains, car pour les enfants en bas âge ça sera cela la normalité pour eux ils auront toujours connu leur parents séparé sinon essaie d'en discuter avec ton amie est-elle au courant de ta situation amoureuse? maintenant si vous ne vous déchirez pas vous pouvez avoir la garde de l'enfant autant l'un que l'autre.
Bon courage,

Profil : Nouveau
maelisp
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 07:02:05  
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Bonjour,
 
pour une fois je ne vais pas prendre part à ce forum en tant que maman, mais en tant qu'enfant de parents divorcés, mes parents se sont séparés j'avais 3 ans et demi et ma soeur 1 an et demi, et je ne regrettes pas qu'ils l'est fait si tôt, nous n'avons pas souffert de cette séparation, nous étions trop jeunes et pour nous la vie normale, c'est notre père d'un côté et notre mère de l'autre, nous les avons aimés de la même façon et cela n'empêche pas que je sois aujourd'hui mariée et bientôt maman d'un deuxième petite fille! Je pense que si tu est sure de tes sentiments alors fais le maintenant, ton bout de chou en souffrira pas ou moins que si tu le faisais dans 4 ou 5 ans! En revanche je pense que vers l'âge de 10 ans (en tout cas pour moi et ma soeur ca a été ça) il risque de de remettre en question et penser que c'est de sa faute, il faudra juste lui faire comprendre qu'il n'y est pour rien! Et qui c'est il aura peut être des petits frères ou soeur, nous on a eu un petit frère de ma mère et c'est notre frère pas notre "demi-frère"! je pense qu'il ne faut pas te gâcher ta vie à toi pour protéger ton bébé sachant qu'un jour ou l'autre tu partiras et la ça sera plus difficile pour lui! Ce n'est qu'une expérience personnelle!

Profil : Occasionnel
orelia92
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 07:58:11  
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ggsa9 a écrit :
J'ai un bébé de 8 mois et j'envisage de quitter la maman ; je suis amoureux d'une autre personne de manière sûre et certaine mais j'ai une très forte culpabilité de faire subir ça à ma compagne actuelle et j'ai peur des conséquences pour mon enfant. Je suis prêt à subir les conséquences de mes choix mais je me pose énormément de questions et je suis vraiment perdu. Si quelqu'un pouvait m'aider en me donnant des conseils ou des retours d'expériences personnelles ça serait très sympa. Merci par avance.
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Si il n'y avait pas l'enfant, là ça ne poserait aucun problème, si vous aimez une autre personne mais dans ce cas-là oui. Comment expliquerez-vous à votre enfant plus tard la situation, il ne comprendra pas, il sera malheureux et tout le monde sera malheureux, vous ne pouvez pas laisser votre compagne assumer seule votre enfant, vous savez que c'est très dur d'élever un enfant toute seule ? Mon mari travaille tous les jours toute la journée, il ne voit que son fils rarement mais c'est moi qui l'élève toute seule, ce n'est pas tâche facile. Mais si vraiment c'est ce que vous souhaitez... quittez votre conjointe mais les conséquences seront fâcheuses pour votre enfant. Seulement, vous et votre compagne vous vous aimiez puisque l'enfant est arrivé, ce n'était pas un accident quand même ? Vous l'avez souhaité tous les deux non ? Ce n'est pas évident comme situation, mais songez que si vous abandonnez  votre conjointe et votre enfant, tous les torts alors se porterons sur vous, elle pourrait même aller jusqu'au tribunal pour demander la garde définitive et vous alors ? que deviendrez-vous ? et votre amie actuelle ? que se passerait-il pour elle ? elle souffrira aussi si votre amour est partagé. Réfléchissez bien. Vous seriez prêt à abandonner votre enfant pour une aventure qui peut-être se ternira au bout de quelque temps ? et si vous revenez sur vos engagements qui vous dit que votre compagne voudra à nouveau de vous ? Vous pensez à tout ça ? là alors, vous risquez de tout perdre, tout. Même votre enfant, vous êtes le géniteur mais un père n'est pas que ça, être père c'est être père à plein temps, cela demande beaucoup, vous ne pouvez pas tout laisser comme ça. Réfléchissez bien. Vous allez être plus malheureux encore, et je suis sûrqu'au fond de vous, vous aimez profondément votre enfant. Ecoutez bien ce que vous dit votre coeur, vous y verrez plus clair. J'espère que j'ai pu un peu vous aider quand même. Bon courage !

 

Profil : Discret
minamore
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 08:40:38  
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J'ai vécu la même chose lorsque ma petite fille avait 6 mois. Je l'ai dit au papa qui a évidemment très mal réagi mais aujourd'hui (5 ans après), je suis heureuse avec mon mari et nous avons un petit garçon de deux mois. Lui a une petite fille aussi, nous sommes une famille recomposée heureuse.
Le chemin a été difficile mais notre amour était si fort qu'il a su tout traverser. Il faut dialoguer, relativiser et voir l'avenir avec l'espoir de retrouver un bonheur qui n'existe plus dans votre couple. C'est la Vie ! Il faut la prendre comme elle vient.
Quant à votre compagne, ne la prenez pas en pitié mais aidez-là à passer le cap en lui laissant du temps et de la liberté (n'hésitez pas à prendre bébé qui demande beaucoup de temps et d'énergie) pour qu'elle puisse réfléchir à prendre un nouveau départ.

Profil : Régulier
sandra2506
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 09:09:08  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Arrêtez de raconter n'importe quoi...
Elle ne peut pas demander la garde exclusive ou alors il faut que le papa soit alcoolique, drogué ou un truc dans le genre.
C'est pas parce que le papa quitte sa compagne qu'elle aura tous les droits sur l'enfant.
Il vaut mieux une séparation maintenant, même si ce sera difficile pour la maman.
Le petit bout va s'habituer à la situation, c'est mieux aujourd'hui que dans plusieurs années quand les parents finiront par se détester.



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Maman de Sabrina née le 12/06/1994, Killian né le 12/07/2002 et Ambre née le 12/02/2010 !!!


reglette-1​09811
Profil : Nouveau
zaza_s
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 09:56:29  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
orelia92, ce que tu dis est du grand n'importe quoi.
J'ai eu une relation de 4 ans avec un homme divorcé qui a 2 enfants qui ont maintenant 14 et 16 ans. Je les ai connues elles avaient 9 et 11 ans. Lorsqu'il a divorcé, elles avaient 3 et 5 ans. Ce sont des gamines très heureuses, équilibrées, avec une joie de vivre intense.
Je vis maintenant avec qq1 qui a une enfant de 4,5 ans. Ses parents ce sont séparés un peu avant ses 3 ans. C'est sa mère qui est partie et au début la petite lui en voulait bcp.
Maintenant tout va bien car sa mère est heureuse de son côté et son père aussi. Elle a retrouvé une vie équilibrée et tout va bien. Nous l'avons une semaine sur 2.
ggsa9, ne te force pas à rester avec qq1 que tu n'aimes plus. Ton enfant est encore très jeune, il prendra très vite l'habitude et n'aura pas de souvenir de la séparation. Les enfants ont une facilité d'adaptation incroyable. L'idéal est que tu aies la garde partagée, ainsi ton bébé sera très heureux avec son papa et sa maman chacun de leur côté. N'ayant quasiment jamais eu ses parents ensembles pour lui cette situation sera normale. Et puis ça sera aussi moitié de charge pour ta compagne.
Si tu sais que tu dois partir et que tu restes par culpabilité, tout le monde finira par être malheureux et ça ne fera que reculer l'échéance.
Je te souhaite bcp de courage ainsi qu'à ta compagne actuelle pour qui ça va être très dur.

Profil : Discret
hadacampanilla
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 10:44:42  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
je suppose q vous aviez déjà une maitresse avant que votre compagne ne tombe enceinte ... je suppose que la grossesse n´était pas prévue ... Vous auriez pu le lui dire avant à votre compagne ...  Mais bon, maintenant que le bébé est là, la priorité devrait être lui et son bien être ... comment sera la situation quand vous vous séparerez? cela changera beaucoup de chose ou pas pour le bébé? Réfléchissez bien car il se peut q votre nouvel amour ne dure pas non plus ... et vous aurez blessé plein de monde ... si vous êtes vraiment décidé alors n´attendez pas ...

Profil : Nouveau
versalbb
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 11:27:58  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Mon frère a quitté sa femme alors que sa petite fille avait 18 mois. Ils n’étaient pas heureux. Quelque temps plus tard, il a rencontré une nouvelle femme avec qui il a eu 2 enfants. Aujourd’hui, sa fille ainée a 12 ans. Elle va très bien et est épanouie. La maman a également refait sa vie et à également eu 2 enfants. Tout le monde est heureux dans le meilleur des mondes ;-) Trêve de plaisanterie, un enfant évolue mieux et se construit mieux dans un environnement heureux et stable. Rester à tout prix n’est bon pour personne. La petite a pu s’épanouir et grandir dans deux environnements heureux et trouver sa place parmi ses 4 frères et sSurs.  

Profil : Occasionnel
sevbliss
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 13:30:16  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 


Mais cet enfant était un "accident" ? pourquoi faire un bébé à votre compagne et maintenant alors que bébé n'a que 8 mois vouloir la quitter ? Vous n'étiez pas amoureux ? Perso, je plains ces situations qui font souffrir tout le monde au final. J'ai un bébé de 4 mois et j'ai la chance d'avoir un mari merveilleux qui m'aide au quotidien, qui s'occupe de notre bébé et de moi ; Après un accouchement, il faut du temps pour retrouver son corps d'avant, j'imagine que votre compagne a dû avoir des séances de kiné après l'accouchement, etc...il y a la fatigue après grossesse aussi...et là vous souhaitez la quitter, je plains votre compagne sauf si elle aussi ne vous aime plus.

 

  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 14:10:01  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Je vous demanderais bien pourquoi êtes vous "allés voir ailleurs" ? est ce parce qu'il y avait des choses qui n'allaient pas avec votre compagne ? avez vous essayé de les régler ensemble, d'en parler, voire de voir un thérapeute de couple ? car je trouve que la décision d'une séparation ne peut pas se prendre à la légère quand il y a des enfants. Qu'il faut d'abord tout faire pour voir si on ne peut pas arranger les choses. Bon courage, c'est pas évident.

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babypearl1
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 15:03:07  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
je ne suis pas venue sur infobébé depuis longtemps.....et... j'y retrouve en partie le même type de jugement de la part de certain/e que ce qui m'a fait quitté les forums.....

aucune envie de créer de polémique, mais ce jeune papa demande de l'aide, pas un jugement. Pas non plus des conseils types "avez vous bien réfléchi"... évidemment, oui, la réflexion a déjà eu lieu et a mené à une impasse, si c'était si simple ce post ne serai pas là ....

et le côté culpabilisant de certains messages, genre "pourquoi avoir fait ce bébé" me dépasse un peu : le bébé est là, à quoi bon remacher le passé ? il faut avancer.
accident, vrai désir, ou pression de la compagne, ou...ou... peu importe : on a tous notre histoire et nos raisons d'agir et personne n'a le droit d'en juger, je trouve.


que ce soit les raisons de se mettre en couple, les raison d'avoir un enfant, les raison de se séparer, les raisons "'daller voir ailleurs"... etc... tout ça est lié à nos modèles, nos valeurs, nos sentiments, nos peurs aussi....

à suivre....

;-)




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babypearl1
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 15:14:07  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
(suite)....

pour ma part j'ai un petit bout de 2 ans et demi, je suis séparée du papa de fait depuis décembre, j'ai mon appartement depuis février.

je suis aussi allée voir ailleurs avant même d'avoir eu ce bébé, la relation battait de l'aile, puis j'ai ressenyti à nouveau amour et envie de construire avec mon compagnon. Le bébé a été mis en route, est né, deux années difficiles ont suivi plein es de tensions et disputes  pour aboutir à une séparation qsui elle se passe dans le calme, malgré le fait que mon ex compagnon ait entre temps découvert mon infidélité passagère.

étant la mère j'ai essuyé aussi bon nombre de jugement, ressenti beaucoup de culpabilité. Ce qui a permis d'avancer, d'aider aussi le père de mon fils à avancer, ça a été de beaucoup dialoguer, le plus calmement possible. Prendre le temps de répondre à ses questions concernant mon infidélité, concernant l'évolution de mes sentiments. Prendre le temps de discuter de comment on allait gérer l'alternance de la garde, comment on allait parler à notre fils de cette séparation, aujourd'hui et plus tard. Parce que du coup petit bout avait 20 mois quand c'est arrivé.


Son père a avancé malgré des passages très difficiles pour lui parce que j'ai été présente pour lui expliquer, pour le déculpabiliser aussi (quand on est quitté, on se pose des questions sur soi, sur ce qu'on a mal fait, etc....). J'ai accepté aussi sa colère, sans tenter de me défiler.

aujourd'hui, notre fils vit manifestement bien cette séparation, j'ai demandé conseil à une psychologue, je me suis fait aider pendant la prise de décision, parfois je l'appelle quand je sens mon petit en souffrance mais c'est rare.


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babypearl1
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 15:21:04  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
globalement Mael est un enfant épanouï, serein. Quand il est avec moi il réclame son père mais sans larmes ni cris, juste 'loù papa ? ", je réponds "au dodo/au travail/ chezlui" selon.... "ah, papa pati ta/ail", et il reprend son jeu.

quan il est chez son père, même parfois trois jours consécutifs, pas de drame non plus, il me réclame, son père lui explique où je suis, quand est-ce qu'il me verra.... et Maël se cponstruit son image du monde, sereinement, assuré quand nous l'aimons tous les deux, que quand il est avec papa, à un moment maman va revenir, c'est sur;.. et inversement.

de mon côté je suis soulagée de toutes les tensions et incertitudes qui me torturaient. Le papa lui y a gagné aussi : il a remis en question certaines choses, avancé sur lui même, changé sa relation avec son fils qui est plus proche et plus riches d'échanges, en tête à tête souvent.

Maël de son côté voit moins chacun de nous. Mais dans une ambiance plus sereine, avec une relation plus riche, et de nouvelles expériences.

je ne prétend pas que la vie séparée est ce qu'il faut à un enfant, par contre hein, l'idéal est une famille unie et qui fonctionne bien, où l'enfant a avec lui ses deux parents.


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babypearl1
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 15:29:10  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
voilou... je voulais faire part de mon expérience......simplement.

en tant que professionnelle de l'enfance, et voyant de nombreux couples se déchirer ou se séparer, ou rester ensqemble... eh bien, une séparation quand l'enfant est aussi jeune est mieux vécue par l'enfant, si les parents parviennent à le préserver, et à s'entendre, à s'écouter aussi - surtout- pour le bien de leur enfant.

si il y a des sentiments pour quelq'un d'autre eh bien, que ce nouvel amour dure ou pas, quelle importance ? l'important c'est que cel a signifie qu'aujourd'hui, il n'y a plus de sentiments pour la maman, ou en tout cas plus d'envie de construire à deux, ou peut être juste une fuite d'un quotidien difficile à cause de la naissance ?

en tout cas, une difficulté, voire une impossibiilité à poursuivre sereinement ce quotidien.

une séparation est dc lissue assez inévitable à plus ou moins long terme.

elle peut ensuite aussi bien déboucher sur une nouvelle vie amoureuse pouis vie de famille, avec cette personne. Sur un nouvel amour de courte durée qui aura juste servi, finalement, à une prise de conscience et à aider à prendre une décisions.
il y a souvent des relations transitoires, où on a des sentiments très forts mais qui ne durent pas, et qui nous servent de tremplins.

mais cette séparation peut aussi servir à faire évoluer chacun des deux parents de son côté, et peut déboucher, aussi, sur la reprise d'une vie commune quand chacun y sera prêt...

rien n'est écrit, dans la vie, de façon définitive... après tout..... non ?


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babypearl1
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 15:44:13  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
c'était bien long, j'écris rarement mais quand je me lance, euh..... oups !!!

ça c'était pour l'expérience perso....
le côté conseil...

juste : le dialogue, l'écoute... toujours, toujourS....
si vous vous décidez pour la séparation, écouter la maman, un maximum.... être disponible. Et en effet, ce petit bout à besoin de ses deux parents... et la maman aura besoin de décompresser, de prendre le temps de digérer tout ça, et d'avoir du repos aussi, donc des moments sans bébé....


enfin..... si la décision n'est pas prise, s'il reste des hésitation, ou si la séparation est décidée mais difficile à gérer, une aide psychologique même de courte durée peut être très bénéfique....


bon courage en tout cas.


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alain24121972
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 19:36:32  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
est ce le bon choix que vous allez faire
avez vous penser à votre enfant ? Quand vous avez fais votre enfant vous aviez des sentiments pour votre compagne? Moi qui suis veuve à 28 ans depuis peu je peux vous dire une seule chose réfléchissez et pensez aussi à vous et votre enfant nous n'avons qu'une vie.

Extravaganza
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candyce44
  1. answer
  2. Posté le 07/05/2010 à 20:12:04  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
.... ca se passe de commentaires pour ma part!!

 Fiche en l'air la vie de son gamin et de sa femme, faut y réfléchir à deux fois!! être sûr et certain!!
 

 Vous pouviez pas y penser avant de faire un enfant?? ....
 

 Je trouve ça un peu irresponsable, maintenant s'il faut quitter votre femme, il vaut mieux le faire quand l'enfant a 8 mois que quand il a 5 ans!!!
 En revanche ça fait tôt pour un droit d'hébergement je trouve...
 

 


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Profil : Nouveau
summer0102
  1. answer
  2. Posté le 08/05/2010 à 15:59:42  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Bonjour,

Honnêtement il y a des commentaires qu'il vaudrait mieux ne pas publier.
Les sentiments ne se commandent pas, en plus nous ne connaissons pas les détails concernant l'arrivée de ce bébé (accident ou pas, ...).
Mais sachez ggsa9, que si vous devez vous séparer de votre compagne, faites le maintenant que votre enfant est bébé.
Mon mari avait un petit garcon de 15 mois quand je l'ai rencontré et tout s'est bien passé. Aujourd'hui, il a 3 ans et 1/2.
Votre enfant n'aura aucuns souvenirs de ses parents ensemble et il s'habituera à sa vie d'enfant de parents séparés.
Evidemment, il y a des choses auquelles il faudra faire attention. Si vous refondez un foyer, il faudra lui expliquer pourquoi etc... Et surtout ne pas oublier de lui dire que vous l'aimez même si vous n'êtes plus avec sa maman.
En ce qui concerne la garde, vous avez autant de droit que la maman (en Belgique, on donne priorité à la garde alternée), même avec un petit bout de 8 mois.

Cela ne sera pas toujours rose mais même chez les parents ensemble ce ne l'est pas toujours non plus.

Evidemment, il faut que vous soyez sûr de vos sentiments et ne pas changer de compagne tous les 6 mois. Car comme tous les enfants, il aura besoin de stabilité.

Voilà,
bon courage à vous.


---------------
sourcetick​er
Profil : Nouveau
naturopathe
  1. answer
  2. Posté le 08/05/2010 à 22:17:16  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
C'est difficile pour ceux qui répondent de ne pas donner leur avis... mais c'est possible, il le faut, car donner son avis est automatiquement pas "la" solution, elle est subjective et n'est valable que pour soi.
Je ne donnerai donc pas mon avis.
Je m'en réfère dans un tel cas aux lois universelles qui font intervenir le positif (pas le "bien" ) et le négatif (pas le "mal" ). La loi des C&C (Causes & Conditions).
Le C&C donnent toujours des conséquences, lois étudiée aussi par Einstein qui en a fait une formule mathématique (mais les lois universelles sont des lois mathématiques).
Les C&C positives donnent obligatoirement des Conséquences positives (pour soi).Les C&C négatives donnent obligatoirement de Conséquences négatives (pour soi). Reste à savoir si quitter sa femme avec un bébé de 8 mois serait une cause ou une condition positive ou négative. Il n'y va pas du bien ou du mal, dans cette manière d'opérer, un exemple: dans un même lieu de culte dédié à Dieu, un homme prie à droite en demandant que le soleil brille pour ses vacances car il a utilisé toutes ses économies afin d'enmener son fils malade dans un endroit ou il pourra se soigner or il a besoin de soleil. (C&C négative) à gauche un autre homme prie en demandant qu'il pleuve car ses champs sont secs et s'il perd sa récolte, il ne pourra pas nourrir ses 8 enfants. (c'est aussi négatif). Sinon Dieu serait bien embêté!
Laisser sa femme à qui on a fait un enfant pour une autre femme est négatif et ne pourra pas amener de conséquences positives. Je ne parle pas de l'amour qui est pour 99% des gens un simple acte égoïste, au lieu de dire "je t'aime" on devrait plutôt dire: "je te veux" - et au lieu de dire "je veux ton bonheur parceque je t'aime"
la vérité est: "je veux mon bonheur parceque je m'aime". Mais cette situation est déjà la conséquence négative d'autres actes qui ont été des C&C négatives... reste à savoir si cet homme à envie d'arrêter la spirale négative? J'en doute, il n'est pas prêt de s'arrêter dans cette continuité, il recherche seulement des raisons de continuer à assouvir uniquement son égo, lorsqu'il n'aimera plus cette nouvelle femme, ce qui est évident puisqu'il est dans le schéma de son plaisir personnel, c'est aussi une loi universel que tout change et que rien est durable, si l'on reste dans un comportement du "moi je veux". Pas de jugement de valeur, seulement les faits qui rendent tant de gens à la recherche désespérée du bonheur dans des projections malheureusement inutiles, mais n'est-ce pas la meilleure façon d'apprendre et de grandir?

Profil : Discret
sandra83131
  1. answer
  2. Posté le 09/05/2010 à 13:35:08  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Moi perso je vais vous dire mon experience :

j ai vecu avec mes parents jusqu a mes 18 ans en voyant mes parents s engueuler, se faire la tête, et j en passe....ma mère a divorsé quand nous etions tous grand et moi parti de la maison !
nous lui avions toujours reproché de ne pas l avoir fais plus tôt, pourquoi nous avoir fait subbir toutes leurs engueulade, leur mauvaise humeur....c est les enfants qui trinque !
alors c est vrai que les sentiments ne se commande pas ( et ceux qui disent le contraire ne sont pâs forcement realiste !!!)
il vaut mieux se separer en bon terme meme si il y a toujours un des deux qui en souffre le plus, mais voter bb a 8 mois vivra mieux cette situation que dans quelques annees.
et puis rien de tels que des parents heureux et epanoui dans leur relations que des parents non séparé et triste et pensant a quelqu un d autre !!!
bon courage pour la suite le plus dur reste a faire

Profil : Impliqué
babypearl1
  1. answer
  2. Posté le 10/05/2010 à 14:15:11  
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Candyce44 a écrit :
.... ca se passe de commentaires pour ma part!!

 Fiche en l'air la vie de son gamin et de sa femme, faut y réfléchir à deux fois!! être sûr et certain!!
 

 Vous pouviez pas y penser avant de faire un enfant?? ....
 

 Je trouve ça un peu irresponsable, maintenant s'il faut quitter votre femme, il vaut mieux le faire quand l'enfant a 8 mois que quand il a 5 ans!!!
 En revanche ça fait tôt pour un droit d'hébergement je trouve...
 

 

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"fiche en l'air" ????

la seule personne qui puisse "fiche" en l'air la vie de quelqu'un, c'ets soi même.
Quel sue soit les évènements difficiles qu'on traverse dans sa vie, les eduils, les séparations, la maladie, il nous appartient de savoir avancer, rebondir et profiter encore de tous les bons côtés de la vie; ou alors s'apesantir sur les difficultés, remâcher le passé, etc....

j'ai parmi mes amies du forum, entre autre, une jeune maman qui a été trompée et quittée soudainement par son mari alors qu'elle attendait leur troisième enfant, et qui après une phase très rude, a refait surface et épanouie aujourd'hui, seule avec ses trois enfants, et au final se rend compte que leur couple était loin de lui apporter ce qu'elle attendait de la vie.

personne ne peut savoir ce que deviendrait ce couple en restant ensemble... ni ce que deviendra chacun avec une séparation. Ce qui est sur, en revanche, c'est que se forcer à aller contre son ressenti, s'enfermer dans une vie qui ne nous coresspond pas, amène à être aigri, à avoir de la rancoeur, à se gacher soi même l'existence et souvent à le faire payer à son entourage.

et nous connaissons tous des gens qui se sont séparés sur le tard, qui sont restés ensemble "pour leur enfant" et ces séparations tardives sont souvent bien plus douloureuses pour tout le monde.


pour celui qui part parce qu'il a tant attendu, tant laissé passé d'occasion de reconstruire une vie heureuse ailleurs.

pour les enfants qui à l'adolescence comprennent plus de choses, ont leur monde vraiment chamboulés, etc.... et en plus po=euvent faire pression sur leurs parents, leur rendre la vie impossible en cas de nouvelle relation etc....

et pour la personne qui est quittée tardivemen,t, qui met plus de temps à refaire surface souvent, et qui étant plus âgée et avec des enfants ado, a plus de mal elel aussi à refaire sa vie....

au nom de quelle morale devrait on dire qu'en quittant les gens on leur gache l'existence ? il n'y a qu'eux qui peuvent choisir de se laisser aller ou de se battre, d'avancer et de vivre encore mieux par la suite....


---------------

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ggsa9
  1. answer
  2. Posté le 12/05/2010 à 08:28:33  
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Merci beaucoup pour tous ces messages, surtout ceux qui témoignent et rendent compte de leur expérience (moins merci pour ceux qui jugent sans véritablement connaitre).
Mes sentiments pour la compagne ne ressemblent plus du tout à de l'amour c'est certain et je considère cela plus comme de l'affection en tant que mère de mon fils.
Je pense que le plus dur est effectivement à venir mais je ne m'entêterai pas dans cette situation où en fait je lui mens car je ne l'aime plus et ce n'est plus avec elle que je veux construire. Je suis prêt à faire beaucoup d'efforts et de sacrifices au niveau de mon fils pour qu'elle le garde majoritairement afin d'en souffrir le moins possible.
Même après je ne me déculpabiliserai pas complètement tant qu'elle n'aura pas passer le cap de notre rupture et qu'elle considère que son fils s'épanouit malgré tout dans cette nouvelle situation.
En tous cas je pense quand même qu'il en patira moins si jeune plutôt qu'à 5 ou 6 ans quand il sera plus à même de se rendre compte des choses.
Et encore merci pour toute votre aide, ça fait du bien de parler!

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