UNE PENSEE POUR NOS "MORTS"

bonjour a tous et toutes , je crée aujourd’hui ce post pour parler de toutes ses personnes qui sont parties et a qui ont pense souvent .Je sais que info bébé a été créer pour les bébés et leurs mamans mais étant donner qu’on trouve toutes sortes de sujets de discussions ,je mets une touche de moi meme ,pour vous dire que mème si ils sont plus la ,moi j’y pense et je sais que je suis pas la seule , faut pas les oublier alors je leur rend un hommage et je souhaite vous écrire l’histoire d’une personne qui m’est très cher qui , mon frère …

A 15 ans ,il jouait tranquillement a "cache -cache " avec plusieurs de ses copains tous plus jeune que lui ,dans la gare de notre ville .Il était pleins d’énergie et on pouvait apercevoir sur son visage ,cette joie de vivre qu’il avait .Pendant cette fameuse partie de cache cache, il dit a tous ses copains de ne pas monter sur les wagons ,que cette cachette était interdite .Ils se cachèrent tous ,et mon frère monta sur le toits du wagon ,il avait la meilleur planque .Et d’un seul coup, une sonnerie retentit … il leva la tète et fut éjecté du wagon ,il attérissa sur le sol sans vie .Mon frère n’avait que 15 ans ,il fut électrocuté avec 25000 volt et fut une chute de 2 mètres ,devant ses amis d’enfance .J’avais 14 ans au moment des faits ,il me manque ,je l’aime ,tout les jours il est dans mes pensées alors s’il vous plait ne les oublier pas et ailler une pensée pour eux ,je suis trop loin pour y déposer des fleurs sur sa tombe je compense en écrivant son histoire

j’ai été trés touchée par ton temoignage et, même si ca n’a pas touché directement mon rère ou ma soeur, moi c’est mon grand père que j’adorai plus que tout et qui m’a élevé et juste pour dire que mon grand père est décéde le23 avril 2004 et mon fils a été conçu le 22 avril 2004 .Je sais que ca ne veux rien dire mais je te laisse deviner le deuxième prenom de mon fils … Amitiés et courage!!

vos témoignages m’ont bcp touché ,je ne sais pas vraiment quoi ajouter car je suis trop émue en vous lisant ,d’autant plus que pour notre petite famille les jours tristes sont de retour : dans qq jours ça fera 1an que le père de mon mari nous a quitté subitement,il revenait de son voyage de retraite qu’on lui avait offert, peut être trop fatigant pour lui,qui sait, puis …plus rien…mon fils ainé est tjrs perturbé,il a peur qu’on ne revienne plus dès qu’on s’absente… des coincidences dont on se passerait bien : mon 2e garçon est né le 24 avril 2004, il a eu la chance de voir son gd père,ma grand mère est tombée très malade qq jours après l’enterrement de mon beau père, elle a fait de mon fils sa raison de lutter contre la maladie,on lui donnait 3 mois, elle a lutter pdt 6 mois,elle voulait tenir jusqu’au baptème de théo, elle avait peur de ne pas le voir grandir et marcher , théo a marché pour la 1e fois le 21avril 2005, ma gd mère était hospitalisée, dans le coma, on a parlé de la gde nouvelle devant elle, elle est partie le lendemain ,le 22 avril 2005, rejoindre un monde meilleure pour elle. je pense souvent à eux , ils me manquent tant , je les aime très fort …

avez vous dejà entendu ce vieux proverbe? je ne suis pas pourtant supersticieuse mais j’avoue qu’il y’a des choses troublantes quand on donne la vie. Exemple (déja donné plus haut) le déces de mongrand pere survenu 1 an et demi apres la naissance de ma fille et là j(ai mon deuxième grand pere qui est entrés en clinique hier soir pour une grosse anémie et peut etre une hémo interne , alors je me pose des questions … est ce un hasard? ou est ce tout simplement que la roue tourne et que bien sur des que l’on mets au monde nos enfants nos grands parents sont ages et que forcement c’est inevitable!! Néanmoins ce qui est troublant c’est que cela se parfois dans l’année voire les mois suivant l’accouchement.Avez vous remarqué cela et qu’en pensez vous?

mais on parle aussi de la loi des séries …que dire ? ces jours ci je crois qu’il vaut mieux que je m’abstienne de penser quoique ce soit car il y a trop de tristesse et les idées plus sombres sont de retour. je ne suis pas pratiquante mais je crois qd même en dieu et je me demande quelle justification il y a à tout ça (je pense aussi à tous ces gens qui ont perdu parfois leur famille entière -tsunami,crash …) cet été on a perdu 1 de nos 3 chiens puis il y a 1 mois c’était le tour de notre petit chat de 4 mois,écrasé par un parent, qui roulait trop vite,en allant conduire son enfant à l’école.ok ce ne sont que des animaux mais après qu’est ce qu’on dit aux enfants: après papy,mamy ,le chien puis le chat… on m’a souvent répondu « bah oui c’est la vie »…

bonjour a toutes , sa me fait plaisir de savoir que je susi pas la seule a penser a ceux qui sont plus la .Moi en ce qui concrne ma grand mère ,elle était tout pour moi ,avant qu’elle ne parte, je lui ai dit que j’étais enceinte et a ce moment la sa n’étais pas vrai mais je savai pa que c’était une fausse alerte .Elle est partie le 6 aout 2003 ,et je suis tomber enceinte le mois suivant ,j’ai pas regretter de lui avoir annoncer ma grossesse sans y etre certaine car elle a eu les larmes au coin de ses yeux , lorsque je lui avait dit sa , elle était deja al’hopital .Je suis rester près d’elle jour et nuit sur ce lit d’hopital jusqu’a ce qu’au jour ou je ne pouvai plu tenir ,j’étais fatiguée de faire des nuits blanches a veiller sur elle ,que je suis rentrer chez moi ,j’ai laisser la place a ma tante .Le lendemain ,ma mère est venue me réveiller poour me dire que ma "mémère " était partie .Je me suis dit qu’elle avait attendu que je ne sois plu près d’elle pour partir , pour pa que je la vois sans vie . je dois avouer que j’ai eu comme un soulagement qu’elle soit partie , ne croier pa que je soi méchante non pa du tout mai elle souffrait tellement sur ce lit que vraiment il était temps pour elle .j’avai trop mal au coeur .elle a fait sa vie ma ptite mémère ,elle a eu 10 enfants et elle a perdu son mari très tot le 31 juillet 1981 (la date de naissance de ma soeur ) et elle a reussi a assumer ses 10 enfants sans l’aide de personne et en restant fidèle a son mari jusqu’a sa mort . RESPECT POUR ELLE …

une très grosse pensée aussi pour JOJO décédé avec sa ptite copine en 2000 en accident de voiture , une autre pour DAMIEN qui s’est malheureusement suicidé en 1999 et son frère suicidé aussi en 2000 , mon grand père décédé en 1998 . RESPECT A VOUS TOUS qui avez beaucoup compter dans ma vie

moi aussi je me suis deja dit ca:quelqu’un nait et quelqu’un meurt.ma soeur a eu un bebe et quand il avait 4 mois notre grand pere est deceder.j’ai eu mon fils qui a 5 ans aujourd’hui et mon pere est mort quand mon fils avait un mois et demi et j’avoue que ca m’as pas mal perturber.est ce des coincidences ? j’en sais rien mais c’est troublant.j’ai eu mon deuxieme fils qui a 13 mois aujourd’hui et j’avais tres peur que ca recommence et la grand mere de mon amie est deceder quand mathis avait 2 mois.ont peut pas savoir si ca a un rapport mis sa fait peur.bonne soiree les filles.

j’ai perdu mon père pour mon 16ième anniversaire (enfin plus exactement j’ai enterré mon père ce jour là) je pense à mon papa tous les jours je l’aime il me manque et quand il est parti une partie de moi est partie avec lui!!! mais quand je me regarde dans la glace je me dis que forcément il ya un petit peu de lui en moi et aussi dans ses petites filles (qu’il n’a pas connu bien sûr mais qu’il aurait adoré!!!) c’est dur parfois…mais la vie est tellement courte je sais qu’il voudrait que j’en profite pour deux!!! voilà papa je voulais je te dire que je t’aime et que chaque jours qui passe je pense à toi!!! "mais je peux voler aussi haut qu’un aigle si tu es le vent qui souffle sous mes ailes!!! bisouillles à toutes et courage!!!

J’ai été très touchée par vos témoignages et moi aussi je me pose des questions. En quatre ans, j’ai perdu plusieurs personnes qui m’étaient chères et c vraiment bizarre car ça s’est produit pendant ma première gorssesse…Cette fois-ci je suis enceinte de 5 mois et mon grand-père vient d’être hospitalisé car il a fait un avc et il est dans un état critique, pourquoi des moments qui devraient être heureux sont souvent entachés par d’horribles nouvelles?? C’est à n’y rien comprendre…Courage à toutes et mes petites mamy je ne vous oublie pas…

mon père es tomber subitement malade!! Après examens sur examens, on a déceler un cancer du rein…il devait être opérer et les moins ont passer et il était condamner. Malgré je n’ai pas cru qu’il pourrait mourir, pour moi les parents ne mourraient jamais! Mafille es née le 30/04/00 et mon père es décédé le 13/05/2000 ce fut super dur!!! J’ai eu du mal a faire le deuil, en plus il a été enterrer à l’étranger donc je n’ai pas pu y aller. Je pense à lui chaque jour! Bon courage a toutes

J’ai témoigné il y a peu de temps ici, pour demander comment parler de la mort à ma fille de 3 ans… En effet, mon oncle était très malade après des années de lutte contre le cancer et la fin semblait proche…elle est venue encore plus vite que prévu, car les médecins avaient laissé entendre que mon oncle tiendrait jusqu’à Noël…mais il est parti le 6 oct dernier à l’âge de 54 ans, ma fille a soufflé ses 3 bougies le 7 oct et ma grand-mère (la maman de mon oncle) a eu 78 ans le 8oct… Les dates…moi aussi ça me laisse perplexe… Nous avons enterré mon oncle lundi dernier…enfin plutôt déposé ses cendres ds le caveau de la famille…une journée super dure mais aussi très émouvante…ma fille, à laquelle nous avons expliqué la situation tant bien que mal, était chez sa mamie ce jour-là. Mais depuis lundi, elle regarde le ciel et me dit que « tonton » est dans la lune, avec les étoiles… Je regarde moi aussi le ciel, et je pense à lui et continuerai de le faire encore et encore…merci pour ce post qui témoigne de notre attachement à ceux que l’on ne voit plus mais qui sont pourtant toujours là…

L’enterrement était hier, elle est partie Mardi rejoindre son mari et son fils. Je pense à elle, à tous les bons moments … Je t’aime mamie, je ne t’oublierai jamais !!

j’ai perdu ma maman pdt ma 1ère grossesse, je ne pensais même pas qu’on puisse autant souffrir tellement ça fait mal!!! J’étais enceinte de 3 mois 1/2 qd ma mère est partie, on était très proches et elle était tellement contente d’avoir un petit fils ou une petite fille!!! Surtout que je venais de faire une fausse couche et qu’elle y avait assisté… Elle avait une préférence pour une petite fille car ma soeur avait déjà 2 garçons, et elle a été exaucée!! Mais le cauchemar ne s 'arrêtait pas là, j’ai ensuite perdu ma tante, mon oncle, ma gd-mère maternelle et le bébé d’une de mes amies… Et tout ça en 5 mois, vous pouvez me croire qd je vous dis qu’il tardait à tt le monde que j’accouche pour avoir enfin droit au bonheur! Et à l’accouchement, ma fille nous a fait une grosse frayeur car elle a dû être réanimée…Là, je dois avouer que je ne m’en serais pas remise… Et maintenant, ma pépette sait qu’elle a une autre gd-mère qui « est au ciel, avec les anges » elle le dit comme ça! Elle a une photo d’elle ds sa chambre et m’en parle souvent… Les larmes me montent qd je revois ma maman, elle me manque tellement…Et comme le dit une très belle chanson: « si loin de toi, je suis si seule, tu me manques, Maman »… Pensons à nos morts et souvenons nous d’eux avec le sourire, après tt ils nous voient, non?..

bonsoir a vous toutes .Je vois que d’avoir créer ce post fait du bien a beaucoup d epersonnes ,moi la première ,je susi ravie que vous puissiez vous soulager ici ,moi sa ma fait un grand bien d’écrire ce que j’ai sur le coeur ,je veux pas qu’on les oublie .chère SEV66 ,la chanson dont tu parles ,je l connais ,je l’ai écouter trop souvent .Je pense comme vous toutes que lorsqueil y a une naissance ,ya une mort ou plusieur qui suive ,c’est triste mai s c’est la vie .Y’a des jours ou j’me dis qu’il vaudrait mieux pas que je tombe enceinte de peur de perdre encore un etre cher .Y’a tellelment de chose que j’aurai aimer dire a mon frère avant qu’il ne parte , je fais que sa de lui écrire ici et surtout sur un livre . J’espère qu’il me voit .j’en ai marre que l’on me dise qu’il faut le laisser se reposer en paix , il avait 15 ans il peux pas se reposer a 15 ans , c’est pa possible ,a cet age on est heureux ,aujourd’hui ,il aurait féter ses 23 ans le 23 février 2006 .Je me contenterai encore une fois de lui déposer des fleurs .J’aimerai qu’il me fasse un signe ,beaucoup d egens dise que sa se peut .Qui croire dans des moments comme sa on croirait n’importe quoi et n’imporet qui . Je vous souhaite a toutes beaucoup de bonheur et malgrès tout ,la vie continue …

j’ai été super touché par le " cri d’amour" pour ta grand mère ça m’a tellemnt rappellé la mienne que j’en ai eu les larmes aux yeux D’ailleurs ma fille porte sonprénom en second .Je suis super contente de voir que ce post une peu « morose et nostalgique » suscite autant de réactions d’autant que comme disait une personne avant c’eest avant tout un site sur le boheur et la joie de pouvoir donner la vie .Alors pourquoi devons nous parler de ceci? tout simplement je crois que c’est inévitable et que si on peut donner la vie c’est parceque d’autres nous l’ont donné… Amitiés et courage à toutes

cela fait vraiment du bien de s’épancher!!! c’est vrai la vie continue, la vie est faite de rêves d’espoir, de courage, le courage de continuer, aprés ceux que nous aimons, nous ont quittés… c’est dur j’ai envie de hurler parfois, envie de m’éffondrer et je me dis que non je ni arriverai pas c’est trop dur et puis au bout de ce tunnel des petites voix m’appellent « maman maman tu ne veux pas jouer avec nous… » et là quand je me tourne et que je vois mes amours je me dis que non tout ça en vaut la peine!!! quand j’étais plus jeune, je répétais sans cesse que je donnerai n’importe quoi, ce que j’ai de plus cher au monde pour revoir mon père 5 minutes et lui dire que je l’aime, mais maintenant ce n’est plus possible ce que j’ai de plus cher c’est ma petite famille, mes 2 princesses mon mari et bien sûr les gens qui m’entourent…bonne journée à toutes et plein de bonheur à vous!!!

mais j’ai l’impression que c’est dans des moments où je me sens vraiment bien, sereine (et c’est assez rare) qu’il arrive des choses terribles dans ma vie. je ne sais pas si c’est pareil pour vous? et surtout la mort de mon papa. c’est curieux, j’ai tapé papa: nos relations n’étaient pas formidables; on se voyait peu et l’histoire de notre famille était assez lourde; mais j’étais en paix avec lui depuis plusieurs annés même si on se voyait très peu. j’étais enceinte de mon 1er bb; j’étais bien, heureuse! je ne me suis jamais sentie aussi bien que durant cette grossesse. mon petit bb était là au creu de moi et c’était merveilleux. je savais (je sais pas pourquoi) qu’il arriverait à terme, le jour même prévu! 3 jours avant, l’hôpital m’avait demandée de passer pour un monitoring. 1h30 de monitoring: tout allait merveilleusement bien! mon bb était en pleine santé et j’allais faire sa connaissance 3 jours plus tard!

je suis rentrée chez moi, heureuse! j’étais arrivée depuis 5minutes, je planais de bonheur quand le téléphone a sonné. c’était ma belle-soeur. elle m’a dit de but en blanc « papy est mort! » je n’ai pas compris! de quoi me parlait-elle? (jamais je n’appelais mon père ainsi) je lui ai dit « quoi » elle a répéter n précisant « pap marc est mort ». un coups de massue, la terre se dérobait sous moi! quelque chose s’est cassé à ce moment là! je lui en ai voulu après, elle me savais enceinte de 9 mois et elle me balance ça comme ça, sans même me dire de m’asseoir! 3 jours après j’ai accouché, ça s’est pas bien passé, très long, et douloureux, bb a dû être réanimé, moi j’ai failli y passer. puis plein d’autres pb se sont greffés après… on a pensé un moment donner à bb le prénom de mon père, mais finalement on s’est dit que ce n’était pas une bonne idée parce que on ne l’aurait pas fait sans sa mort! ça fait 4 ans et c’est presque toujours aussi douloureux!