Bonjour,
je ne sais pas si je suis dans la bonne rubrique, mais bon, je me lance.
Alors, voilà, avec mon compagnon, nous avons une petite fille de 12 mois, et prsque tout va bien. je dis presque, car il a eu un garçon d’un précédent mariage, qui va avoir 8 ans. quand je l’ai connu, ce petit bout voulait absolument venir vivre avec son père. à l’heure actuelle, il ne veut plus du tout venir à la maison. il nous ment sans arrêt, sois disant, il pleure pour venir chez nous, il voudrait « venir moins, et moins longtemps ». du coup, mon compagnon lui a demandé pourquoi, ce qui clochait. il ne sait pas répondre, et avance comme excuse qu’il fait noir la nuit! (chez sa mère, il a une veilleuse, mais nous sommes absolument contre).
quand il vient, tout le monde est tendu et stressé: moi, car je ne supporte plus ces comportements, mon compagnon, car il voit que son fils part à vau l’eau, lui, car il n’a pas envie de venir, donc mais de la mauvaise volonté dans tout, et notre puce, car elle sent aussi l’ambiance tendue. nous faisons tout pour qu’il se sente bien, on fait des activités de plein air (on habite la campagne), amis on refuse qu’il passe son temps, comme chez sa mère, devant la télé, la play ou l’ordinateur.
mon compagnon souffre énormément de cette situation, car il est en train de « perdre » son fils. je ne sais plus comment le conseiller, mais je serais assez pour (même si certaines vont me trouver dure) le fait qu’il ne le cherche plus, comme ça, les tensions se calmeraient, et peut être aurait-il envie de revenir nous voir! nous n’habitons pas spécialement loin de chez sa mère (1/2h de route), mais nous avons un mode d’éducation un peu plus strict. je suis totalement désemparée, et je ne peux pas en parler à ma famille.
que lui conseillerais vous à ma place, et comment réagiriez vous?
j’attends vos conseils avec impatience, alors merci de prendre le temps de me répondre.
coucou , alors moi d’apres ce que j’ai lu , je pense que le petit est peut etre jalou de sa demi soeur et peut etre qu’il ne supporte plus d’etre 4 alors qu’avant vous etiez 3 moi je sais pas comment son pere se comporte avec la petite c’est aussi sa fille donc il faudrai lui expliquer à ce petit bout je vois pas d’autre solution que lui parler et lui demander pkoi il veut plus venir ou peut etre l’autre solution c’est sa mere qui lui dit de plus venir et tout mais la je connais pas vos relations donc voila je vous conseille de lui parler et le rassurer ! en espérant t’avoir aidé un peu !!! a bientot
salut héloïse…
nous on a subi un peu ça aussi avec la fille de mon homme (beaucoup plus grande, 16 ans à l’époque…
je n’étais pas encore enceinte, ça faisait deux ans avec son père et on venait (enfin) d’emménager ensemble…
comme ton beau-fils avec la naissance de la petite, je pense que Manon a eu du mal à trouver sa place, le sentiment qu’elle perdait son père (en plus elle se doutait bien que le bébé viendrait tôt ou tard), perte de repère, nouvelles règles de vie, bref;…
elle s’est éloignée jusqu’à refuser de venir complètement, refus de parler à son père, dépression (yavait aussi des chagrins amoureux et difficultés scolaires dans tout ça…)…
au bout de 6 mois ça s’est résolu peu à peu;
aujourd’hui elle a 18 ans et viens peu, un week end sur deux et encore, elle arrive le samedi midi, passe la journée en ville avec son père, reste jusqu’au dimanche soir…
elel vient aussi de passer le mois de juillet avec son père , dix jours en espagne et une semaine avec moi et le bébé, et son père, chez mes parents .
tout ça pour te dire plusieurs choses :
** je pense que c’est fréquent quand changement de situation, perte de repère, ce petit a sans doute l’impression de perdre sa place et c’est surtout le temps qui va jouer, les discussions aussi certes…
**au dbut il voulait vivre avec son père ? est-ce que la mère venait de se rttreavec quelqu’un ? ou toi, venait tu juste de te mettre avec son père ? inconsciemment il cherchait peut être à équilibrer la situation entre ses parents (manon a fait ça aussi : au début garde alternée, puis quand mon histtoire avec Eric est devenue sérieuse elle a décidé d’être chez sa mère, qui était alors en plein e dépression : Manon ne trouvait pas sa place avec nous -et pourtant, son père faisait tout pour kelle se sente bien, parfois même me demandait qu’on ne se voit pas trop pour faire des choses seul avec sa fille)
**les principes éducatifs sont un peu un prétexte, conscient ou inconscient : chez nous c’est l’inverse, manon est cent fois plus libre ici et partage plus de choses avec son père qu’avec sa mère… oui mais, cette maison est récente et même si elle y a sa chambre, c’est pas comme être là ou elle a grandi; en plus on s’occupe pas mal de mael, elle m’a dit l’autre jour : « vous avez fondé une famille, mais ce n’est pas la mienne; moi j’ai deux maisons mais je n’ai plus de vrai foyer, j’ai du mal à me sentir chez moi ici, comme chez ma mère »…
après sur des détails comme la veilleuse, bon… je ne sais pas pourkoi tu es contre, il y a des périodes où les enfants ont de grandes angoisses…moi petite, pas de veilleuse; mais mes aprents nous laissaient les portes des chambres entrouvertes, avec la lumière du couloir allumée…
c’est bien aussi de prévoir plein d’activités ensemble mais ce garçon grandi, et a sans doute besoin aussi, au milieu de cette famiolle qui n’est qu’à moitié la sienne, de moments seul… donc pourkoi ne pas lui autoriser un peu de play, ou de télé, sans chercher à toujours vouloir l’occuper ? il se retrouve coincé entre deux adultes et un « bébé », pas toujours très drôle; il y a des moments où il faut savoir assouplir un peu ses règles de vie…
je ne sais pas trop que te dire d’autre…
sauf que si vous n’êtes qu’à une demie heure, et si les rapports entre le papa et la maman du petit sont bons, peut être pouvez vous parfois trouver un arrangement plus souple aussi : genre si les weeke end loin de son cadre de vie habituel lui paraissent trop long, s’il se sent moyen à l’aise en ce moment chez vous, peut être llui proposer de venir tous les samedis et qu’il soit avec sa mère le dimache, ou inversement… ou de le prendre parfois juste pour le repas de midi et le ramener le soir, pendant quelque temps;
vous pourriez donc lui proposer un truc un peu à la carte, en lui assurant que vous souhaitez continuer à le voir, mais que vous comprenez que peut être c’est dur en ce moment …
par contre ne renoncez pas à lui réclamer sa présence car il risquerait au contraire de voir ses craintes d’abandon confirmées…
le papa se réserve t il des moments rien que pour son fils ? un resto, un mac do, un ciné, une partie de foot, juste entre père et fils ? c’est important ça aussi…
j’espère t’avoir aidée un peu…
bonne soirée et bon courage
gabrielle
aie aie…ce probleme a été mon cheval de bataille !!les joies des familles recomposées… a grand renfort de pedo psy et bouquins ,j’ai essayé de comprendre comment amorcer au mieux les choses.J’ai trois enfants ,divorcée… mon compagnon a deux enfants . Mon ex mari a une copine qui a egalement deux enfants!!..De nouveaux problemes ont commencait a debarquer…mon fils menant la vie dure à la copine de son pere, un des enfants de mon compagnon faisant des crises de jalousie lié à ma presence … dans le genre il culpabilise son pere de l’abandonner…de n’avoir de yeux que pour moi… enfin bref ,entre mon fils parti en guerre contre l’amie de son pére et le fils de mon ami qui me voyait comme une voleuse de « pere »… et croyez moi j’abrege un peu l’histoire…j’ai donc lancé un sos a un ami pedo psy pour me sortir de ce guepier.,croyant que tout ces chers tetes blondes souffraient de ces nouvelles situations… et en gros …voila ce qu’il m’a gentiment dit" ce n’est pas ces enfants qui souffrent pour le moment c’est toi, ne souffre pas et ils ne souffriront pas… " en gros, je crois qu’ils faut arreter de culpabiliser ,de se demander si on fait bien ou pas… on se doit de donner aux enfants l’essentiel… pour le reste ce n’est pas à eux de decider . c’est ma conclusion à moi, et elle me convient trés bien et a fait ses preuves depuis!!..
merci à toutes pour vos conseils. alors je vais essayer de répondre à toutes les questions qui m’ont été posées.
- mon mari et son ex-femme ne s’entendent pas du tout, et elle prend systématiquement les décisison qui vont à l’encontre du bon-sens, juste pour contrarier mon mari.
- cette femme incite le petit à mentir et elle le pousse contre son père. à cet âge, les enfants sont influencables.
- quand on lui a parlé de s’installer avec son père, le petit M. était content et voulait m’appeler maman. il était au courant des règles de vie. les soucis ont vraiment commencé cette année.
- il voudrait effectivement que son père et sa mère se remettent ensemble, du coup, il « s’arrange » pour créer des tensions entre son père et moi.
5)chez sa mère, il est laissé seul, presque livré à lui-même, du coup, il s’occupe avec internet, ce qui lui a posé des soucis un certain moment car il faisait des cauchemards, suite à des jeux qu’il pratiquait sur le net. du coup, pour son bien, et son repos, nous lui avons supprimé entièrement l’ordinateur.
je suis d’accord qu’il puisse regarder la télé de temps en temps, mais de ce côté, tout est excessif, chez lui. je ne sais pas comment l’expliquer, et ce serait trop long. - pour la nuit, depuis quelques temps, il y a systématiquement autre chose: à partir du moment où ma fille a fait ses nuits, c’est lui qui s’y est mis: il voulait dormir avec nous, il voulait une bouillote (en plein été!), il est à peine couché qu’il se erelève car « il n’arrive pas à trouver le sommeil ».
mon avis est que c’est un gamin perturbé, qui effectivement cherche sa place. mais qui a surtout besoin de repères et de stabilité. - son père prend énormément de temps avec lui, du coup, quand il décide de faire quelque chose avec moi, il ets jaloux et nous mène la vie dure.
- je suis intransigeante sur les règles de vie, car je pense que c’est avec de la rigueur qu’on arrive à quelque chose dans la vie. de même, je veux élever ma fille à ma façon et comment lui expliquer quand M viendra, qu’il y a des règle spour elle, et des règles pour lui?
je suis vraiment au bout du rouleau. rien que de penser qu’il vient lundi en vacances, j’en suis malade. tout va de nouveau être compliqué.
merci en tout cas à toutes.
concernanat l’arrangement à la carte, on a essayé, mais sa mère ne fait aucun effort en retour. du coup, on a arrêté, car mon mari voyait encore moins son fils.
eh bien… pas facile en effet…
juste en ce qui concerne les règles de vie, tu dis « comment expliquer aux enfants qu’il y a des règles différentes pour chacun d’eux ? », bon, là c’est gérable parce que tu peux expliquer déjà qu’il y a des choses liées à leur grande différence d’âge; d’autres liées au fait que le garçon n’est pas là tout le temps…
bref, leur différence de « statut » peut permettre d’expliquer une différence dans certaines règles de vie, pas toutes…
et puis bon, que ton mari ne craigne pas de perdre son fils… même s’il le voit moins l’essentiel est qu’il garde le dialogue avec, le voit un peu au moins, bref que le contact ne soit pas complètement rompu. Son fils l’aime sans aucun doute, c’est son père et t$ot ou tard il sentira que sa mère cherche à l’influencer et aura sans doute aussi des périodes où il se détournera de sa mère pour être plus proche de son père (adolescence sans doute)…
je te souhaite à bouveau bon courage
Coucouc les filles !
Mes parents ont divorcés quand j’avais 2-3 ans et ont refaient chacun leur de leur côté. Aïe Aïe quand on est petit on comprends pas ce qui se passe.
Mon père et sa copine, comme ma mère et son mari ont instoré des règles de vie (normal) et les avaient écritent sur une feuille et les avait placé sur le mur du salon (un peu comme super nanny, donc sa méthone n’était pas nouvelle pour moi).
A l’époque j’avais 6-7 ans, l’âge de grand compréhension, ils m’ont expliqué les règles, pourquoi il y avait des règles et à quoi cela servait. Si je ne respectait pas une règle, ils lisaient la feuille et me mettait au coin.
Et quand j’y pense, je me dis que c’est une bonne méthode quand les parents sont divorcés et que par conséquent la vie des enfants change.
J’espère que tout ce qui est dit en réponse à ton message va t’aider, car effectivement ce n’est pas simple.
Courage !
Il faut absolument que ton mari et son ex se mettent d’accord sur l’éducation a donner au petit et qu’elle arrête de se servir de l’enfant pour ennuyer son ex-mari ! ça m’ennerve les gens qui se servent des enfants comme ça !
Du coup , le petit ne sait plus trop où il en est , mais il a bien compris qu’il pouvait y mettre son nez et exercer des pressions pour faire tourner les choses a son avantage . faites lui bien comprendre que son père ne retournera pas avec sa mère , mais qu’ils restent ses parents et que c’est eux qui décident .
N’essaye pas « d’acheter » son affection , ne lui fait pas non plus comprendre qu’il t’agace , laisse le venir , soit juste polie et simple , il y a des règles chez vous , il est chez vous , il les suit , point . ne négocie pas les règles , elles s’appliquent a tout le monde .Si il sent qu’il peut prendre le pouvoir , vous êtes foutus .
Un ami a qui la fille de 6 ans faisait une crise : " t’es plus mon papa , je t’aime plus , je veux partir " a répondu " je suis ton père , je suis pas là pour que tu m’aimes , je suis là pour d’éduquer , si tu veux partir …" et il est allé dans sa chambre , amis des affaires dans un sac et il a mis sa fille et le sac sur le trottoir … Grosse crise de larmes mais efficace , elle faisait nettement moins de crise après ça !
c’est un peu rude comme méthode, mais bon, pourquoi pas. c’est vrai que quand il pleure beaucoup, son père menace de le ramener chez sa mère, et du coup, « non, c’est bon », et le reste du séjour se passe bien. souvent, il cherche son père (et moi, par la même occasion), et dès qu’il a pris une fessée, tout se passe pour le mieux. je trouve que c’est dommage d’en arriver là, d’autant plus que son père est vraiment extrèmement patient. pour qu’il lui mette une fessée, il faut vraiment qu’il pousse le bouchon trop loin. je tiens à préciser que je suis pour les fessées (même si je vais en choquer certain), quand elles sont utilisées en dernier recours, quand les limites ont vraiment été repoussées.
je sais que ce petit essaie de manipuler son père, via sa mère. et ça, c’est vriament dégueulasse!
merci encore pour tout
bon we
Tu sais , la fessée , des générations de gamins en ont eu et ils en sont pas mort pour autant , en revanche y’en a d’autre qui en ont pas reçu assez !
Perso , je suis plutot du genre a mettre au coin les mains sur la tête .
Y’a une autre méthode , assez brutale mais efficace . Y’a un 15aines d’années , on passait des vacances en familles , avec mes parents , des amis a eux et leurs enfants , je devais avoir 17 ans a peu près . Un des gosses des amis de mes parent était infect , il était grossier avec tout le monde , arrêtait pas de crier , faire des caprices , il était même violent , il frappait sur ses parents qui eux ne savaient plus trop quoi faire , ce gosse avait 9 ans à l’époque . Pendant tout le séjour je lui ai parlé d’une manière , même a chien on parle mieux , c’était la première fois que quelque lui tenait tête , que quelqu’un ne cédait a aucun caprice .
Un jour où il faisait une crise , il ma donné un coup de pied , la réponse a été immédiate , je lui en ai remis un direct dans les fesses et en y allant vraiment , je l’ai attrapé par le col , trainé dans la salle de bain et passé habiller sous la douche bien froide . Après ça , je l’ai enfermé en lui disant " maintenant tu me ranges tout ce foutoir , je reviens dans 30 min , t’as interet a ce que ça brille !"
Ses parents étaient sur le c*l , mais après ça , pendant tout le reste des vacances , il a été un ange , poli comme ses parent n’avait jamais vu, il proposait même d’aider au ménage, la vaisselle … et dire qu’il était suivi par un pédopsy alors que tout ce qu’il lui fallait c’était une bonne correction et un recadrage des limites , une fois les limites expliquées , si elles sont franchie , la sanction doit tomber immédiatement !
Même aujourd’hui , il a 25 ans , il est plus poli et agréable avec moi qu’avec ses parents . comme quoi …
coucou,
1/ comme toutes ici, je pense que ce petit garçon tente de faire ses règles chez vous. il est à un ^age où il a bien compris que chez maman c’est comme ça (plus cool, en l’occurence) et chez papa comme ci (avec plus de limites). Forcément, il essaie de modifier les choses pour que se soit lui le « chef » partout.
2/ je pense qu’il y a aussi l’arrivée de sa petite soeur qui le perturbe. pendant longtemps (8 ans?) il a été seul, le bébé de ses 2 parents, m^eme s’ils étaient séparés. il pouvait toujours « espérer » une réconciliation et là, patatras!, il se rend compte que c’est plus possible, que c’est définitivement fini… dur, dur!
3/ je sais pas trop, mais il y a peut-etre une question d’^age car ma fille de 8 ans teste beaucoup aussi depuis qq temps. Avec l’arrivée de petite soeur, on lui a laissé plus de liberté (bin, oui, c’est la grande!..) et elle tente d’en profiter un max…
4/ avez-vous essayé de mettre les choses à plat? papa, maman, toi, (le compagnon de maman?) et le petit? comme disait une autre maman, mettre des règles communes par écrit, les plus importantes pour vous. (style les heures de coucher, les horaires de TV, de play…)
bisoux et bon courage.
Audrey
ça me fait un peu bizarre de te répondre, vu que du coup, on sait qu’on se connait, mais bon, je passe outre.
on a déjà essayer de lui noter les règles, mais ça marche une journée, après il ne les voit plus.
aujouord’hui, grosse crise à table, il n’aimait pas les petits pois, du coup, on a dû se fâcher et j’ai pas passé une pause tranquille. j’en ai ras le bol. vivement samedi qu’il parte en colo. à propos de ça, vu que je viens de m’installer, on ne pouvait pas partir en vacances, du coup, on l’a inscrit à un camp ucpa. et ben monsieur fait la fine bouche, c’était mieux les vacances avec maman.
des fois, j’ai vraiment envie de hurler!
c’est clair que c’est pas facile pour lui, mais bon, je trouve qu’il ne faut pas pousser non plus.
bises et merci
Heloise, ta question et ta situation sont plus complexe que se qui y parait j epense. comment savoir se qui se passe vraimen dans la tete d’un enfant surtout si les parents ont 2 modes d’education totalement differentes.
A part le dialogue et la patience je ne voit pas quoi te conseiller. Comment se comporte t-il avec sa soeur (dsl je n’aime pas le demi-). Ma cousine est partie habité chez son amie a 700km de chez elle avec sa fille car elle est tombé enceinte. au debut sa fille l’a mal prise et le fils de son ami encore plus mais apres leur avoir expliqué qu’ils avaient chacun leur place dans leur coeur, tout c’est arrangé. pour info le garcon a 10ans et la fille 8ans. depusi la venue du bébé 'en avril) ils disent a qui veut l’entendre qu’ils sont 3 freres et soeurs mais qu’ils ont pas les meme parents. Et pour l’education chacun a essayer d’instaurer des regles avec son ex. en les expliquant aux enfant comme ca meme si elle ne sont pas respecter à la lette chez les ex, les enfants savent a quoi s’en tenir chez le new couple.
si tu veut en parler envoye moi un mp
bonjour…heloise… je suit ce post avec bcp d’interet… et en te lisant me demande un truc(sans vouloir rentrer dans ton intimité) qu’est ce qui te touche dans l’attitude de ce garçon? peut etre est tu un peu en souffrance de ne pas te sentir importante et reconnu par ce garçon? mais me trompe peut etre!! je pense à ça car les enfants ont un veritable don pour saisir les failles des adultes et s’en servir… donc ,de mon point de vue, je te conseillerai d’etre au clair avec toi meme et sure de toi … et des regles que tu veux instaurer…
C’est un peu ce que je disais , il ne faut jamais négocié !
Ne cherche pas a te faire aimer , il y a des règles , la vie est comme ça , on ne fait pas ce qu’on veut , s’il ne l’apprend pas maintenant , il l’apprendra de façon plus brutale plus tard ( a l’école par exemple) !
coucou ma belle. je n’arrive pas a aller sur mes mp donc je ne sais pas se que tu m’as repondu; lol. bisous
merci encore à toutes. c’est vrai que j’ai l’impression de voir sa mère quand il est là, donc ça me rappelle que mon chéri a eu une vie avant moi (quelle égoïste, je fais). du coup, je pense que je me braque pour le moindre truc que fait ce gamin.
là, il est partie en colonie, avec l’ucpa, donc je pense aussi que ça va le booster un peu d’être loin de sa maman. il va peut être comprendre que quand on lui dmeande de se débrouiller un peu seul, c’est pas pour l’embêter, mais pour lui rendre service.
j’essaie en fait de participer à son éducation, mais me faire constemment court-circuiter, ça m’exaspère.
je pense que j’ai un gros travail à faire sur moi-même, pour arriver à surmonter ça, car je n’aimerais pas rompre avec mon futur mari pour ce gamin.
ps: désolée de répondre si tard, mais je n’allume pas l’ordi le we.
