Bonjour à toutes, voilà, je suis maman d’un petit garçon de 2 mois et tout va bien de ce côté là. Le papa a plutôt mieux assumé que prévu (c’était très orageux pendant la grossesse, grossesse non prévue mais néanmoins épanouissante pour moi), il est resté (je ne l’ai pas forcé, j’aurais compris qu’il parte) et est très tendre avec son fils. Mais le hic, c’est que nous n’avons plus aucun rapport sexuel pratiquement depuis la conception! J’ai fini par l’interroger pendant ma grossesse: peur du bébé, peur de me voir devenir mère? Que nenni, raison beaucoup plus triviale: il me trouvait trop grosse!! Dur à avaler mais tout bien réfléchi, je comprends que ce n’est pas sa faute s’il ne désire pas un corps qui a trop changé. Il m’avait dit que ça reviendrait quand j’aurais retrouvé ma taille d’avant. depuis j’ai accouché et perdu 16 kilos. Bon, c’est sûr, il m’en reste une bonne dizaine pour être à peu près comme avant (les vergetures et la cellulite en plus, malheureusement, mais quand je vois mon fils je me dis que je suis fière de mes marques de guerre!) mais je suis quand même « potable », l’amour n’est-il pas censé rendre aveugle? J’ai donc attendu un peu mais devant son manque total d’avances j’ai remis courageusement le sujet sur le tapis. Et là, il me déclare qu’une relation de couple est beaucoup plus forte s’il n’y a pas de sexe, plus pure, plus belle, etc. Thèse que je trouve aberrante! D’autant plus qu’il a 22 ans! Et qu’au début de notre histoire nous n’en avions jamais assez l’un de l’autre, c’était très charnel! Alors j’ai besoin de vos avis: peut-il être sincère (auquel cas il faut que nous songions sérieusement à discuter de la pertinence de rester ensemble, nos visions du couple étant si différentes)? S’il ne l’est pas, pourquoi ne pas me dire la vraie raison de sa froideur? Ce ne peut pas être par tact, vous voyez qu’il n’en a aucun puisqu’il m’a déjà dit qu’il me trouvait trop grosse. Et la dernière fois, devant ma tristesse, il m’a dit « mais va te satisfaire ailleurs, je te comprendrais! » Ignoble, non? Merci d’avance. J’avoue que cette abstinence forcée me pèse beaucoup et pire m’humilie beaucoup.
a la lecture de ton message il certes de quoi être en colère. Mais moi je suis encore plus en colère j’ai 2 enfants un de 4 et un de cinq mois. Depuis la naissance du 1er on peut compter nos relations sexuelles sur une main!!! T’imagines Le deuxième est arrivé par accident, au bout de sept mois d’abstinance, et crois mois c très difficile à vivre surtout quand on aime ça. son rapport : c parce qu’on s’engueule souvent et donc il n’en a pas envie. Je lui ait dit que j’étais une femme avant tout, et qu’on ne pouvait pas faire l’impasse sur le sexe qui est ciment d’un couple, d’une complicité. et puis on s’engueule pas tous les jours. Je lui ait mm demandé si s’était le fait d’avoir participé à l’accouchement et d’être dégoutté réponse Non, je lui ait demandé si il voyait qq1 d’autre Non (il a pas le temps de ttes facons), et je lui ait mm demandé si il était PD, Non. Alors… lui a 39 ans cette année, et j’ai tjrs pas la réponse je ne suis pas énorme mm s’il reste des kg à perdre je ne vois pas. Franchement ou sont les hommes?
En effet Diouce, c’est encore pire que moi ce que tu vis. Et dire que sur ces forums ce sont en majorité des femmes qui disent ne plus désirer leur compagnon! Nous autres nous les comprenons un peu ces hommes! C’est tellement humiliant de ne pas être désirée, de ne pas être regardée, on en vient à perdre toute confiance en soi. Et moi, après presque 10 mois d’abstinence, je n’ose même pas le toucher, je ne sais même pas comment on fait, j’ai oublié, je suis paralysée par l’idée de le solliciter et j’ai honte de moi! Alors que nous n’avons aucune raison d’avoir honte! Courage à toi: déjà il n’a personne d’autre dans sa vie, moi je n’en suis pas sûre concernant mon mec. Mais cette situation peut-elle durer? Je ne dis pas, si dans un couple il y a absence mutuelle de désir, que c’est un « contrat » en quelque sorte, ça peut marcher. Mais dans notre cas, il y a souffrance parce qu’il y a disproportion entre ce que l’un demande et ce que l’autre peut, ou veut, donner. Or, peut-on passer notre vie à courir après quelqu’un qui ne veut pas de nous, ou, en tout cas, pas complètement de nous? C’est pour ça qu’au fond de moi je sais que la meilleure solution pour ma santé psychologique serait de partir, mais je m’en sens incapable. A cette idée j’ai le vertige, ça serait un tel échec et j’aime encore mon compagnon. En plus maintenant c’est le père de mon fils. Et toi, penses-tu à quitter ton mari? Ou as-tu encore l’espoir que ça change? Moi, je crois que je vais attendre d’avoir perdu mes derniers kilos. J’ai toujours le petit espoir que si je me fais belle, si je redeviens « à son goût » ça reviendra, mais ça me fait mal quand même de me dire que l’amour qu’il me porte se mesure au poids…
Je comprends les filles à quelle point tout cela peut-être difficile. Pour toi, Diouce, ce n’est pas normal du tout dans une relation où on aime l’autre qu’il y aie un repoussement comme celui-là et encore moins de se faire dire de la personne qui nous aimes que nous sommes trop grosse. Tu n’es pas trop grosse. Tu lui as offert le plus beau cadeau du monde, un enfant. Mais peut-être qu’il ne le comprend pas encore et surtout ne doit pas comprendre à quel point tu peux te sentir brimée, mais c’est surement dû à son jeune âge. Je suis désolé ma belle mais je crois également que s’il te dit que tu peux aller voir ailleurs c’est pour pouvoir du même coup se donner le feu vert à lui-même. Ton amoureux est sensé te désirer plus que jamais, mais c’est peut-être le fait que toi en portant un bébé tu as acquérie de la maturité tandis que lui à stagné. Parles-lui et fais-lui dire les vrais choses. Ce qui ne va pas, ce qui se passe dans sa tête. Écoutes-le et demandes-lui de t’écouter par la suite c’est si important. Quitte à avoir mal, tu en auras le coeur net. Bon courage ma belle et dis-toi que malgré tout tu as un petit bébé que lui ne demande que de ton amour
Bonjour je vois que je ne suis pas la seule à devoir faire l’impasse sur ma sexualité!! Voila le deuxième enfant et de nouveau mon conjoint me rejette. les 2 fois ça a commencé vers le 6ième mois de grossesse. Plus un bisous, plus un calin… RIEN de RIEN. Charmant!!! L’impression d’être un meuble. Bref, la 1 fois nos rapport ont repris vite (la frustration commune) même si pas très souvent, Mais cette fois ci : le néant. J’ai grossi beaucoup les 2 fois mais ça n’explique pas tout . De plus on s’engueule super souvent et je deviens super agressive de me voir ainsi délaissée. Bref l’enfer. Notre couple a déja traversé cette crise mais je me demande s’il affrontera celle-la car j’ai envie de plier bagages. Dommage au bout de 12 ans!! Mes enfants m’aident à rester mais franchement…J’en peux plus. Difficile de discuter avec lui… Il évite le sujet. Que faire??? Ah la la…Que faire que faire???
Je comprends ce que vous ressentez,c’est le même enfer que je vis. Mon fils a 2 mois et depuis le 5° mois de grossesse c’est l’abstinence.Nous nous sommes mariés cet été et j’étais enceinte.Et bien la nuit de noce je n’en garderais aucun souvenir car il s’est endormi comme une masse,me laissant comme une imbécile avec mes désirs, mes envies et mes beaux dessous qu’il n’a pas pris la peine de regarder!!! Depuis l’accouchement c’est engueulades sur engueulades.Quand je le sollicite il a toujours une excuse mais pour mater des pornos sur internet il est tout le temps partant. Nous nous éloignons de jour en jour et je n’ai plus qu’une seule envie:prendre mon fils et me casser. Malgré tout mes efforts (gym, coiffeur, estheticienne etc…)rien n’y fait,il ne me touche JAMAIS. En bref,je me sens très mal dans ma peau,je n’ai plus confiance en moi,je me sens rejetée et humiliée.Je suis devenue un meuble.Ce n’est pas ce que j’attendais de la vie de couple.Je suis au bout du rouleau mais malgré tout je l’aime.Existe t-il des solutions ou mon mariage est-il voué à l’échec?
Franchement, à vous lire et à voir comme ils sont tous pareils, je n’ai qu’un mot à dire: quels mufles! Je ne comprends pas comment ils peuvent préférer des films pornos (le mien, je le soupçonne de se satisfaire ainsi) à la réalité avec quelqu’un qu’ils sont censés aimer! Vraiment, quels goujats! Mais je vois que personne n’a de solution concrète, sans doute parce que le problème vient moins de nous que d’eux (qui ont sans doute une fâcheuse tendance à nous prendre pour leurs mères!). Ils sont incapables de voir la féminité dans sa complexité, dès que nous devenons mères nous ne pouvons plus pour eux être autre chose que des mères! Enfin tout ça ne nous dit pas quoi faire pour notre couple… Moi je me suis éloignée quelques semaines de mon copain avec mon fils. J’espère que ce break aura un effet bénéfique mais s’il est toujours dans sa logique absurde « l’amour c’est tellement plus fort sans sexe », je ne sais pas ce que je vais faire. Peut être me faudra-t-il le courage de prendre une décision radicale.
Bon quelques bonnes nouvelles. J’ai eu droit à 2 bisous et un petit calin hier! ! (va neiger…je vous dis pas le miracle en guadeloupe!!) et même …ACCROCHEZ VOUS…;à un week end pour Paqeus dans un hotel !!! avec club pour les enfants (oh la la ) plus que tous les deux avec bébé. Au programme plage et piscine et peut être, je dis bien peut être ,petite sieste??? Depuis quellques temps moi aussi je l’ignore copieusement… Lui aussi est un meuble. Je fais comme si pas la… Mais je me pomponne, je joue les célibatiares, (je fais comme avant…). du coup je crois que ça marche pas mal… LE MALE doit reconquérir sa chose… alors bon j’ai un peu d’espoir!!! Donc je vous dis pas comme j’attends les cloches!!!
peut etre qu il ne te vois plus comme une femme mais comme une mère, et c est pour cela qu il ne veut plus avoir de relations avec toi. alors contre attaque si tu veux le garder redeviens femme, petit régime, sport, abdo, tenue plus sexy,maquille toi, laisse le respirer .fais garder bébé chez mami et va boire un verre sans lui. s il ne chavire pas y en a d autres c est pas le dernier male sur terre!!! d autant qu il n a pas eu des paroles gentilles à ton égard
bonjour, j’ai atteris sur ce forum un peu par hasard. N’etant pas père moi-même, j’etais un peu surpris et même choqué par vos histoires… Mais après avoir lu plusieurs de vos temoignages, je me pose des questions. Et la première d’entre elle est, lui avez-vous demandé pourquoi votre compagnon est comme cela ? Pourquoi, parfois après le 5 mois de grossesse il refuse de vous toucher ? ne pensez-vous pas que pour lui, il s’agit d’une veritable revolution dans son monde ? D’accord il devient père. Mais : vous n’etes plus sa compagne, son ami, sa confidente…vous devenez une mère…et je pense que cela peut generer en lui des peurs et une gêne qu’il ne peux peut-être pas s’expliquer à lui même. Alors avant tout : essayé d’aborder le sujet avec franchise, parceque pour lui, le trauma est peut-être plus grave que vous le penser. Par ailleurs, je me revolte contre celles d’entre vous qui avancent comme argument pour justifier des prises de poids excessives que vous lui avez offert le plus beau des cadeaux et qu’il doit être tolerent… Vous lui reprochez de ne plus vous regarder en femmes sensuelles et attirante et vous vous excuser de ne pas faire l’effort d’être comme tel… Au plaisir de vous lire
Merci Bastien de nous donner un point de vue masculin. Je pense que tu as raison de dire qu’il s’agit d’un boulversement et voir sa compagne avec son gros ventre …je sais aussi que certains ont peur de faire mal au bébé… En l’écrasant ou autre… Cependant après l’accouchement ou même pendant la grossesse cela n’empeche pas les petits bisous et les petits témoignages d’affection… Je pense que c’est cela qui nous manque le plus… Cette tendresse perdue… Les femmes recherchesnt cela dans leur rapport sexuel et ppas forcement la jouissance . (enfin c’est valable aussi pour les hommes) pourquoi aussi refuser d’aborder le sujet? Et au lieu de l’indifference qui souligne très bien notre manque d’attrait sexuel (oui on est grosses et moches) pourquoi pas quelques encouragements pour nous aider à retrouver la ligne? Ce qui est deseperant je crois pour nous toute c’est ce revirement radical sans explication qui nous laisse penser que l’amour n’a jamais existé! Je ne sais pas si toutes les filles sont d’acord avec moi mais moi c’est ce que je ressents quand mon chéri m’ignore totalement. A plus
Alors hékub ou en es tu?? J’aimerais bien avoir de tes nouvelles. Est ce que les choses s’arrangent pour toi?? Donne de tes nouvelles. A plus.
Je ne peux m’empêcher de réagir à tes propos Bastien. Voilà neuf ans que je suis avec mon ami (marié depuis quatre ans), et cinq ans qu’il me « casse » les pieds pour être père. J’ai fini par céder à son désir… voulant croire moi aussi, que puisque nous étions heureux à deux, nous le serions encore plus à trois. Alros que je peux te certifier que je n’avais pas particulièrement envie d’être mère : trop consience de l’engagement, de la résponsabilité… la trouille quoi. Notre p’tit loup a quatorze mois aujourd’hui. Elle est magnifique et en pleine forme. Un vrai bonheur… Moi, non seulement, j’ai retrouvé mon poids, mais plus encore (vu son comportement, tendance à l’anorexie sans doute)… Je prends soin de notre fille et de moi pour être comme avant (sport, fringues pour l’agicher…) Certes, je suis mère et je ne peux le nier… mais je me sens surtout femme et désirable. Lui (mon mari) depuis que j’ai satisfait son désir de devenir père m’ignore sexuellement royalement, voir m’agresse verbalement. En revanche, sa fille est tout à ses yeux!! Je l’ai « satisfait » et maintenant il ne doit plus avoir besoin de moi?! Alors, expliques moi? Je ne suis plus sa compagne, sa confidente, son amie… sa maitraisse… parce qu’il en a décidé ainsi! Ce n’ai pas mon choix. Moi, je l’aime et je voudrais qu’il soit comme avant. A te lire, on croit que le fait de devenir père est une révolution pour lui? Et le fait de devenir mère, tu crois pas que c’est une révolution , une « trouille » pour nous? Et j’ai beau "aborder le sujet avec franchise comme tu dis, j’ai à faire à une autruche. Même si j’adore notre p’tit rayon de soleil, je regrette d’avoir satisfait son désir d’enfant… Je le voudrais comme avant. Je l’aime, mais envisage sérieusement la séparation. Je ne suis pas sa chose, son objet… je veux bien tout entendre, essayé de tout comprendre… A te lire.
Bonjour, Je suis desolé, encore une fois, j’ai été attristé par ton temoignage, comme par les autres d’ailleurs. Je n’ai pas l’expérience pour te repondre sur le sujet et ma situation personnelle ne me permet pas d’avoir la prétention de pouvoir te repondre.Comme je l’ai dit je suis tombé par hasard sur le site et ai simplement voulu donner mon opinion sur quelques arguments que je trouvais, à mon gout ,simplistes. Je pense que des pères qui savent être de bons compagnons, je suis sur que cela existe. Et j’ai bien peur que sans dialogue même arrachés…rien n’est possible en dehors de la separation. La seule chose que je puisse dire c’est que les gens qui composent mon espèce ont une tendance à se refugier dans le mutisme quant ils ont un problème parfois jusqu’a la stupidité, et malhereusement, je ne pense pas être très différent. En tout cas si je peux aider… Bon courage,
J’ai été ravie de te lire. Moi aussi, avant d’être mère, je voyais tellement de « chose » chez les autres (amis, famille) que je m’étais dis : je ne veux pas être mère ou si je deviens mère, je dois à tout prix préserver ma vie de femme en continuant à être au petit soin pour mon mari et pour moi. Jamais je n’aurai pensé que le problème des couples dus à l’arrivée d’un enfant pouvait venir de l’homme… Je veux continuer à croire qu’il va se « reveiller » et redevenir comme avant, c’est pourquoi, j’organise des apéros dinatoire, des dîners au resto, je lui rapporte des surprises (un DVD, une fringue pour lui…), je lui fais ses p’tits plats préférés… et dernièrement, j’ai même prévu un voyage à l’étranger (dans un mois et demi)… mais je m’éssouffle et vu comment il me traite, je me demande si je fais bien car il n’en a plus rien a faire de moi. Il joue un jeu pervers. Je suis devenue la génitrice de sa fille… même pas la mère de cette dernière. Et dis moi, pourquoi nous les femmes, on n’entend jamais dire que l’on voit nos maris, amants, compagnons, complices comme des pères, vu qu’eux se mettent à nous voir comme des mères et non plus comme des femmes?! Je comprend pas bien la différence. Mon homme est père… Je suis mère… mais je veux qu’il reste mon homme… comme moi je veux qu’il me fasse à nouveau vivre comme femme, amante, compagne, complice… Notre fille, c’est notre fille… et pour moi c’est une autre histoire. Faut pas tout mélanger. Non?!
Bonjour, Bonsoir, D’abord, mon prénom est sébastien. Parceque le pseudo, c’est bien joli mais c’est moin humain. Ensuite, tu ressembles tellement à la femme idéale, que je ne trouve aucune excuse à ton compagnon…La seule chose que je puisse dire, c’est qu’a mon avis tu devrais lui repêter mot pour mot tout ce que tu m’as dit voir même…lui montrer tes mails…parceque peut-être que tu n’oses pas aller au bout de la discussion lorsque vous etes ensemble. Tu me sembles être une personne qui a beaucoup investi dans son couple et je crois que ce sera d’autant plus facile pour toi que personne ne pourra te reprocher de n’avoir pas donner ton maximum. Alors mon avis est que tu dois le bousculer et provoquer le clash une bonne fois pour toute et si le resultat n’est pas à la mesure de tes espérances alors…tu auras ta conscience pour toi. Je sais que mon raisonnement est typiquement et irrémediablement masculin et que je n’ai pas tenu compte de la rondeur et de la diplomatie propre aux femmes dans ma proposition mais, qui sait, peut-être que rentrer sur son mode de communication pourra t’être utile. Dans tout les cas, courage ! sébastien
Bonsoir tout le monde. Un peu les mêmes problèmes que vous, un seul câlin depuis l’accouchement (il y a presque 5 mois)… bref c’est la misère Plus une suspicion de tromperie, qui s’est avérée fausse heureusement. Bref, voyant la cata arriver je me suis décidée à en parler à mon médecin, en toute franchise. Pas facile facile au début mais au fur et à mesure je suis arrivée à sortir pas mal de trucs, et à comprendre certaines choses. C’est vrai qu’avec un enfant on devient une mère et un père, et quelque part on prend définitivement la place de nos parents. Nous, les filles, on doit rivaliser avec notre belle-mère et eux, les hommes (et toi-aussi sébastien, puisque tu suis), doivent rivaliser avec notre père. Pas facile de s’habituer à notre nouveau rôle, et notre nouvelle image. Pour pousser un peu plus loin, vous avez déjà essayé d’immaginer vos parents en train de…? Eh ben peut-être que pour vos mecs, c’est ça le blocage. D’un coup ils se retrouvent là, papa avec maman, et impossible d’être homme avant d’être père. Je suis sans doute un peu floue, désolée, je suis pas très douée pour exprimer tout ça, mais tout ça pour dire que parfois il faut passer par un tiers (psy; médecin…) pour dépatouiller tout ça. Avec mon mari ça va mieux depuis, toujours pas de gros câlin mais retour de la tendresse, des petits mots doux, donc le reste suivra… Bon courage les filles. Bises, Flo
Bonjour à toutes et à tous, Bonjour Sébastien. Non, je ne suis pas la femme idéale, car je ne crois pas que cela puisse exister. Et oui, j’ai beaucoup investi dan mon couple. Durant huit ans, j’ai vécu avec mon chéri des choses très fortes (joies, peines, difficultés) et je ne peux admettre que la réalisation de son désir d’enfant est pu le changer à ce point. Pour moi, l’amour doit s’entretenir à chaque instant par des p’tites attentions. C’est cela aussi le secret du bonheur. Et rien n’est jamais acquis… car peut-être que ce que tu veux me dire Flo, c’est que mon homme considère maintenant qu’en tant que père, sa p’tite famille lui ait acquise (femme, enfant). Et tu as sans doute raison… je constate avec regret qu’il recopie assez la relation de ses propres parents. Moi, je ne recopie pas mes parents. Je ne cherche pas non plus à ressembler à ma belle-mère et ne demande pas à mon homme d’imiter mon père. Je croyais bien le connaitre et voulais qu’il reste qui il était avant l’arrivée de notre bébé. Pour ce qui est de la séparation, je laisse passer notre voyage. S’il n’y a pas d’amélioration avant, mais surtout pendant et après, je le quitte. Ce sera mon « clash » et me connaissant, il sera sans appel et sans retour possible. En tout cas, merci pour ton avis masculin, Sébatien. Il est important pour nous d’avoir le regard d’un homme. N’est-ce pas les filles?! … Aussi, à vos « claviers » messieurs.
Je suis maman d’une fille de 8 ans et j attends un bébéet depuis le début de ma grossesse c’est la déprime. Mon mari ne me désire plus et lorsqu’on parle de sexualité il me dit clairement que je lui prends la tête. Mon mari adore les filles genre annorixique. Avant d’être enceinte il passait son temps a surveiller mon poids. cette situation me désespère et j ai qu’ une envie c’est de le quitter. j ai l’impression de vivre avec un copain . help please Sabat
Je continue a donner de mes nouvelles. en ce qui me concerne les choses s’arrangent serieusement. Apres vous avoir lu(e) s j’ai décidé de changer un peu mon comportement… Je veux dire que j’ai provoqué la discussion qu’il ne voulait pas avoir… J’ai vidé mon sac… enfin une véritable discussion. Il a pu enfin exprimer ce qui n’allait pas. Le plus incroyable c’est que cela n’a strictement rien à voir avec mon poids… ni avec le fait que je suis moins désirable. Plutot surmenage et fatigue d’être sollicité depuis l’acouchement … il s’est ^plutot focalisé sur l’enfant et sur les problemes materiels. il m’a dit en souffrir aussi… Bref…quoi qu’il en soit la discussion a été salutaire car le silence est le pire de nos enemis. Peut etre qu’on prends trop sur nous… On se sent vite coupable alors que visiblement le probleme ne vient pas forcement de nous… Il vaut mieux reprendre confiance en nous . j’espere qeu mon temoignage vous redonnera confiance en vous…Courage les filles . bises
