Difficulter de couple depuis l arrivee de bebe

rien ne va plus nous avons une adorable petite fille de 5 mois dans 2 jours et avec le papa ca ne va plus …nous ne sommes pas d accord sur tout se qui concerne la gosse.exemple:je ne veux pas la laisser pleurer et je l endort au bras .il n est pas d accord et me dis que c une capricieuse.qu il est tort ou raison je m en fou je continue a faire se que je ressend.mais bien sur on se prend la tete il veux l eduquer a la dur .cela vient de sa propre education.je ne travail pas par choix pour m occuper de notre fille et ca lui plait pas .il se plaind de lever le cul seul comme si s occuper d un enfant c etait rien…je suis pas assez bonne menagere ce n est pas le bordel mais ce n est nickel.je peux pas tout faire…enfin je vais pas tout debaler …mais je ne c plus quoi faire je tiens encore a lui mais il m arrive de le hair.il ne s occupe pratiquement pas de la petite si il lui a changer sa couche 10 fois c beau!il ne comprend pas que je ca m arrive d etre fatiguee j allaite encore et elle se reveille en moyenne 3 fois par nuit il commence a travailler a 11h du matin.mais tu crois qu il se leverait une fois pour aller la voire .non!!il me dis fais la taire.pour qu il puisse dormir en paix.jz n ai aucune aide que des reproches.je ne c plus quoi faire je ne concois pas la vie a deux comme ca.en meme tant je n ai pas eu de pere et je ne veux pas que m a fille connaisse la meme chose.mais je ne peux plus vivre comme ca.je ne le supporte plus.petit a petit mon amour se transforme en haine.quand je lui en parle je parle a un mur!!que faire.l arrivee de bebe ca doit consolider encore plus un couple pas le detruire…si

Un bébé celà consolide le couple ? Parfois oui, parfois c’est le contraire. Il faut voir comment la relation était entre vous avant BB ! Vous vous connaissez depuis longtemps ? Vous aviez discuté de vos avis en matière d’éducation avant l’annonce de la venue de BB ? Je te souhaite bon courage, une bonne discussion avec le papa … et si celà ne s’arrange pas, tu sais ce qu’il te reste à faire … il n’y a pas bcp de solution. Tu sais, pour l’enfant, mieux vaut des parents séparés (et voir les 2) que des parents qui vivent ensemble et qui se disputent continuellement. J’espère que tu trouveras une solution.

salut moi aussi j’ai connu quelques difficultés pour la mise en route de la vie à 3, mais au fur et à mesure, les choses se sont tassés. j’ai fait le deuil de certaines choses et j’en ai imposé d’autres avec douceur. le papa n’a jamais donné le bain, et il faut que je change bébé avant de sortir. par contre il lui donne à manger tant bien que mal et joue beaucoup avec lui. comme j’ai des soucis de santé, il commence à prendre conscience qu’il faut me soulager. il s’occupe un peu plus de la maison. j’ai aussi choisi de rester à la maison pour élever mon fils, mais ça il ne me le reproche pas. alors soit tu arrives à discuter et trouver un partage des tâches, soit tu fais un break : l’abscence momentanée à parfois du bon. si ton homme s’aperçoit qu’il ne peut pas vivre sans vous 2, tu pourras lui parler plus facilement. bon courage

un petit bout de 3 ans est arrivé par amour apres un dizaine d’annees de vies en commun. Le pere a réagi de la meme facon et ne supporte pas encore certaines choses. Dés que le petit pleure ou fait des caprices, c’est de ma faute. Je ne fais jamais les choses comme il voudrait et j’ai toujours droit à des reproches. Du genre, vetements trop grands, couleur pas belles, je vais assez vite chez le medecin, je ne m’occupe pas assez du petit (betisses faites dans la salle de bains alors que je suis dans la cuisine), En fait, il voudrait que le petit ne fasse jamais des colères, des caprices et des betisses.Depuis 3 ans, il faut que je combatte tous ces reproches et c’est parfois très dur à supporter.Je travaille et j’ai pris un peu de temps partiel (le pere voudrait que je passe mon temps à faire le menage). NON, NON. Il ne faut pas se laisser faire, s’imposer en tant que mere de l’enfant SURTOUT IL NE FAUT PAS PARTIR TANT QUE L’ENFANT EST EN BAS AGE, je pense que c’est traumatissant pour l’enfant . BON COURAGE et ne desespere pas j’ai était et je suis dans le meme cas .

essaie de rester zen, je sais c’est pas facile mais avec le temps ta fille sera plus autonome et son père s’en occuperas mieux, jouera avec elle la relation mère-enfant est quand même exclusive les premiers mois de la vie de l’enfant affirme toi aussi, il se plaint du ménage , voila une bonne raison pour ne plus le faire( enfin si le minimum), montre toi indifférente à ses reflxions par contre essaie de trouver un travail et comme ça tu prendras une aide ménagère et une nourice, ça te changera les idées et il ne pourra plus te faire de reproches

apparamament je ne suis pas seule a rencontrer ses problemes .comme il me dis souvent(a l epoque les hommes ne foutaient rien et les femme sans plaingnaient pas)enfin j espere tenir le cout pour ma fille et peut etre qu avec le temps il s en occupera un peu plus!mais j y crois pas trop.des fois je pense des choses vraiment moche.surtout quand je vois des papa gaga qui s occuppe si bien de leurs enfants …

[‹ ff373d ›]passer de la vie de couple à la vie de famille n’est vraiment pas simple pour certaines personnes (dont moi). Au début on avait vécu exactement la même chose que toi. Et puis un jour mon mari est parti pendant 2 mois en voyage, et là j’ai su que malgrè tt ce que je lui reprochais il me manquais vraiment. Tu verra ta fille est encore petite, bientôt elle ne se réveillera plus la nuit, elle sera plus indépendante… Elle vous émerveillera de plus en plus par son intelligence… Vs vous rapprocherez surement… Pour l’instant une seul conseil : envoi le Chi… s’il n’est pas content! ne répond pas à sa mauvaise humeur. Profite de ta fille. Et le tps viendra où vous pourrez prendre une vrai décision concernant votre petite famille…[/‹ ff373d ›]

Patience encore et encore. Un bébé ça peut être très dur à comprendre. Il est peut-être aussi jaloux que tu consacres du temps à ta fille, il trouve ça fusionnel se sent exclus etc… (vécu) Il ne faut pas croire que passer de 2 à 3 soit facile. Et ne bazarde pas ton couple « à la première occasion ». Tout est chamboulé, ton homme est surement aussi destabilisé que toi mais plus pudique. Et avoue qu’un bébé c’est un peu un extra-terrestre Laisse-leur du temps pour grandir… à tous les 2 !

Bon évidemment, ma réflexion ne sert à rien après coup… mais je crois que le secret c’est de choisir un homme qui a des bonnes habitudes ou de lui en donner avant de fonder une famille avec lui : les taches ménagères c’est 50/50 (rapassage, courses et cuisine compris) - ceci inclus que les trucs plus masculins (jardinages, poubelles) il faut s’y coller aussi évidemment. J’ai de la chance parce que mon ami a été élevé comme ça - c’est le genre a faire le ménage le week end pour que sa mère qui a bossé toute la semaine puisse se reposer, à systématiquement vouloir faire la vaisselle, etc… : si vous tombez sur qq qui a tendance a cloisonner les taches de manière sexiste, et révolue il faut le dire, faites lui comprendre que maintenant, hommes et femmes ont des carrières, mais que du coup à la maison, chacun doit prendre sa part. Na !

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Le couple face à l’arrivée de l’enfant : surmonter le baby-clash
de Bernard-Geberowicz (psychiatre spécialisé en thérapie familiale)

2 Avril 2014

Lorsque l’enfant paraît, c’est une immense joie. Mais tout est déstabilisé, un nouvel équilibre est à trouver, et pour de nombreux couples c’est un séisme. Pour des raisons - notamment sociologiques - les futurs jeunes parents ne sont absolument pas préparés à le devenir dans la réalité. Si bien qu’après le baby-blues chez la mère se produit un véritable baby-clash pour le couple.

Bernard Geberowicz qui reçoit les couples à longueur d’années explique pourquoi l’épreuve de la réalité est si difficile et il indique comment déjouer les pièges, désamorcer les malentendus, ne pas s’enfermer dans un échange d’accusations réciproques. Dans le couple comme ailleurs, la question est en effet de reconnaître que chacun perçoit les choses différemment. C’est ce qui permet d’avoir des attentes réalistes et de laisser à l’autre le temps de trouver sa place dans cette nouvelle configuration. Attendre de l’autre qu’il soit absolument conforme à ce qu’on a idéalisé du rôle de père, de mère, de parents, ne suscite que de la frustration, ce qui conduit aujourd’hui de plus en plus souvent à des séparations précoces.

L’auteur donne ainsi les clés pour rétablir la communication dans le couple et installer cette toute nouvelle famille sur des bases positives en tenant compte de la réalité de chacun.

Ce livre salutaire est la nouvelle édition actualisée et remaniée d’un précédent Le baby-clash, le couple à l’épreuve de l’enfant, (Questions de parents, en 2005), et qui a lancé l’expression baby-clash.
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