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ça ne peut plus durer avec mon mari!!

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Invité
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  2. Posté le 01/03/2006 à 18:33:18  
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Reprise du message précédent :
le rdv est fixé le vendredi matin ce qui devait etre fait est fait.alors j'ai eu l'information hier am. le soir il est rentré à 22h30 et m'a demander de sortir pr parler de ts cela amicalment ss dispute et ss pr autant envisagé d'arréter la procedure de divorce.j'ai accepté et encore une fois il m'en veut pr ts et que tt est de ma faute ,j'ai essayé de lui expliquer mais je sais qu'il n'a pas compris car à chaque fois il me coupe la parole .....tant pis. le probleme c'est que tous cela m'a destabiliser je ne sais plus ou j'en suis je me pose bq de questions si j'ai pris la bonne decision? si je suis reellement convaincu par ma demarche? je dis encore et tj que logiquement c'est ce que je dois faire mais......................... je suis soulagé de vous en parler je passe une journée penible as du ts agreable............ à bientot

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Invité
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  2. Posté le 01/03/2006 à 21:29:43  
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Bonjour tout d'abord.  Je suis venue sur ce forum pour lire des cas semblables au mien et m'aider un peu dans mes pensées et vos paroles m'ont mis les larmes au yeux. Je voulais te dire que je te soutien entièrement. Je n'arrive moi meme pas a prendre cette décision meme si je sais que c la solution ! Mais je sais au fond de moi, qu'il faut que tu sois forte et que tu tiennes le coup car meme si ce sera difficile les premiers temps ce n'est que pour laisser place à quelque chose de mieux. Se laisser bouffer le moral par un mec comme ça, stresser tout le temps, se prendre la tete, pleurer , esperer , toujours esperer en se disant Peut etre que ça va s'arrangeait et ça s'arrange jamais, tu es toujours aussi malheureuse. Alors, tu as eu le courage de prendre cette decision, je t'envie et je sui de tout coeur avec toi. Je te soutient derrière mon ecran d'ordinateur. J'ai le coeur qui palpite et je ressens la peur que tu peux avoir comme si c'était moi qui le vivait... Je te souhaite tout pleins de courage.

Invité
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  2. Posté le 02/03/2006 à 12:48:28  
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vos hommes sont de grands manipulateurs. leur arme: vous détruire avant que vous ne les attaquiez.c'est simple, il leur suffit de vous convaincre que la faute vous revient, voire que vous êtes cinglée. quoi de mieux que vous couper la parole pour avoir forcément raison ? pour vous soutenir, je vous propose de lire le livre "les manipulateurs sont parmi nous". on peut le trouver dans toutes les bibliothèques et il vous aide à vous rendre compte que le problème ce n'est pas vous !!! parfois ça fait du bien d'en avoir la preuve !

Invité
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  2. Posté le 05/03/2006 à 19:09:21  
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Je ne me sens pas sortie d'affaire, mais j'ai fait un bout de chemin et je pense être un peu mieux armée... Tu ne dois pas te laisser abattre et surtout ne pas le laisser gagner! si j'ai bien compris dans ton cas il t'a pourri la santé alors que tu n'allais déjà pas top... mais à présent il t'a quittée? alors tant mieux et ne regrette rien (si ce n'est de l'avoir rencontré !) Je pense que ca arrive à tout le monde de faire des erreurs ... et surtout ne te laisse pas attendrir s'il revient garde à l'esprit que son but n'est pas ton bien être et celui de tes enfants mais uniquement le sien...  En ce qui me concerne je suis allée à notre rendez vous avec les conseillers conjugaux (ils étaient 2:1homme, 1 femme) je leur ai tout de suite dit que je ne souhaitais pas venir et que je n'étais pas là pour les mêmes raisons que mon mari! mon mari leur a dit qu'il considérait ces rendez vous comme sa dernière chance -preuve que comme toi moon il n'écoute ni ne croit en rien ce je lui dis- ils ont eux bien compris que nous n'étions pas sur la même longueur d'ondes et on a plusieurs reprises attiré l'attention de mon mari sur le fait qu'il ne tenait en aucun cas compte de ce que je venais de dire...Ca nous a au moins servi  a pouvoir juste "se parler" on y retourne lundi (demain) et souhaitez moi bon courage il a 10jours de congés !!!!

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  2. Posté le 06/03/2006 à 15:14:46  
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je l'aime mais lui non quoi fére

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  2. Posté le 06/03/2006 à 17:06:31  
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Bonjour. Je ne connais malheureusement pas ta situation personnelle dans les détails (autonomie financière, salariée ou femme au foyer...) en tout cas quel est ton dégré de dépendance vis à vis de ton mari mais si toutefois tu as de quoi faire surface: lâche le et ne t'occupes surtout pas du regard des AUTRES principalement la FAMILLE. Ce genre d'individu ne peut rien t'apporter et je sais de quoi je parle! Les lunatiques perpétuels sont des êtres instables, égoïstes qui n'ont rien compris à la vie (j'qppelais mon ex mari un handicapé de la vie avec tout le respect que je dois aux personnes handicapées) et à qui il faudrait un manuel du savoir-vivre à délivrer en même temps que leur acte de naissance. De plus ces comportements initiaux débordent un jour ou l'autre sur des actes violents même s'ils demeurent passagers. Alors si tes moyens te permettent de faire surface, si tu as un(e) ou des amie)s sur qui tu peux te reposer en période transitoire, pars et vite pour toi et aussi ton enfant car les enfants sont des éponges qui ressentent toutes les tensions et surtout celles qui nese voient pas. Je suis dure et directe mais il existe heureusement des hommes qui valent bien mieux, alors il faut arrêter de s'embêter avec ceux qui n'en valent pas le coup et qui ne nous méritent pas! Bon courage!!!

Invité
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  2. Posté le 07/03/2006 à 19:13:16  
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c'est vrai moi je suis tranquille. içl est parti avec fracas mais au moins je peux penser à moi. alors que toi tu as encore ces liens avec ton homme et tu dois le subir. je fais comme le conseille barbie, m'occuper de moi, du boulot, des enfants. il a tenté de m'attendrir  samedi en pleurant mais j'ai tenu bon. j'ai gueulé (désolée pour le terme) tout ce que j'ai pu, et j'en suis sortie libérée (c'est moi qui gagne!). parfois les hommes ne comprennent que ce" langage... je ne peux malheureusement te conseiller mais l'égocentrisme de ton mari est franchement nul à un moment où vous tentez une médiation. je crois qu'il ne changera jamais. à toi de voir si tu refuses de le supporter. barbie a raison: n'écoute que toi, la famille est mauvaise conseillère, elle fait passer l'intérêt du groupe avant le tien. et les enfants, ils le prennent comment ? merci barbie pour tes conseils avisés. moon, emy et moi on en a bien besoin.

Invité
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  2. Posté le 16/03/2006 à 17:07:52  
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je crois vivre ma situation qd je te lis, je croyais être la seule ds ce cas, mais vu le nb de réponses , ce phénomène est malheureusement très courant, je sais que mon mari manque énormément de confiance en lui à cause de l'éducation qu'il a eue, on en a parlé avec des amis de confiance une fois, ts les 4, il a avoué bcp de choses sur son éducation, ce qui explique ce comportement mais ne le pardonne toutefois pas non plus, je lui ai dit qu'il devrait conulter un psy, que je considérais ça comme tt à fait normal, que tt le monde d'ailleurs devrait suivre une psychothérapie ms qu'il y en a qui en in + besoin que d'autres, je sais au fond de moi que c'est la planche de salut de notre couple et que sinon, un jour ou l'autre, malgré les enfants (2 petits) et les enjeux financiers (aussi), je finirai par m'en aller. c'est un tableau plutot noir, mais ça fait 11 ans que ça dure et 6 que je suis lucide, mais je crois que je continue qd même à espérer et s'il m'aime il fera en sorte que. mais m'aime-t-il assez?

Invité
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  2. Posté le 17/03/2006 à 00:59:36  
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Et alors il a consulté qqun ou pas? s'en est ou? 11 ans de resistance wahou!!! Comme vous le voyez je suis de retour il a proposé de partir en derniere minute ! et on est partis en rep dominicaine 1 semaine! dans les hotels c'est cool ya 2 lits donc de ce coté c'était OK! Ca aurait été un voyage sensationnel avec de l'amour ou des sentiments... là c'était tres bien parce que le pays est chouette et qu'il faisait 30° mais bon je me suis sentie vraiment...seule! et je me dis que pour que ce soit à ce point c'est que c'est grave...non? Est ce que vous pensez qu'arrivée à ce stade un couple peut s'en remettre si admettons -vraiment par un miracle incroyable- il changait son comportement ? je me fais vraiment pitié j'y crois encore vous croyez ou c'est par desespoir?  En tout cas ma fille a adoré le séjour! Alors Moon ca donne quoi ? bizzzzes a vous et merci

Invité
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  2. Posté le 18/03/2006 à 08:55:49  
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je vois que le beau voyage n'a pas été à la hauteur de tes espérances. quand on se sent seule à 2, pour moi c'est mauvais signe, j'ai trop connu ça. maintenant, je suis comme toi, mon mari voudrait recommencer malgré mon écart. mais les sentiments ne sont plus là et je me sens seule à ses côtés. on essaye de se blottir l'un contre l'autre le soir devant la tele, mais malgré les efforts ça ne donne rien de mon coté. les étoiles sont mortes, ça ne brille plus. moi aussi j'aimerais que tout revienne mais je ne ressens plus rien. alors je crois que tout dépend de vos sentiments. emy, ton couple a une chance si vous vous aimez encore. sinon, c'est mort, c'est du confort. alors si tu l'aimes, faites tout pour y arriver. tu me tiens au courant?

Invité
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  2. Posté le 18/03/2006 à 18:18:18  
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Je voudrais apporter mon soutien à vous toutes qui ont connu ou connaissent un mari manipulateur. Ce genre de personnes, qui vous ronge, vous use.

Profil : Fidèle
kittoune
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  2. Posté le 18/03/2006 à 18:21:50  
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Bonjour les filles, je suis nouvelles et je viens de lire toutes vos dicussions....je comprends tout à fait ce que tu ressens emy et toi aussi caro... Perso mon problème est complètement différent et va vous paraitre bizarre. Je m'explique:  Je suis avec mon homme depuis presque deux ans. Je l'ai rencontré après une rupture avec mon ex. Ce dernier m'a quitté au bout de 5 ans 3 mois avant le mariage...mais je me suis vite remise parce que je savais bien que je n'étais pas heureuse je m'étais déja u=intérrogée.. Mais là voilà je suis avec un homme qui me correspond et je suis emme sure de ne pas pouvoir trouver mieux...mais je recommence à me poser des questions comme avec lesautres. Je me reveille et je me demande si je suis vraiment heureuse, amoureuse..cela peut durer longtemps ou non..et s'arrêter du jour au lendemain..aalors ensuite je suis la plus heureuse.  J'ai enfin compris que je me poserai tout le temps la question...mais je suis angoissée à chaque fois et de plus en plus..j'ai l'impression que cela ne s'arretera jamais.  Avez vous vécu queleque part la meme chose???? Rassurez moi je commence à me trouver vraiment bizarre.


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La petite T est enfin arriv....ses parents sont supers fatigu....mais il le prennent bien parce que c'est tout pour moi.... 15 1107182_ti​te_riky_20​0801251851​30412
Invité
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  2. Posté le 18/03/2006 à 18:26:32  
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Moi aussi je connais cela actuellement. Je commence seulement à "réagir", à le voir comme tel. Car le manipulateur est si malin qu'il parvient à vous faire croire que les torts viennent de vous, que vous ne valez rien... Heureusement que certaines personnes proches de moi ont réussi à me faire prendre conscience. Car pendant des années, j'ai perdu progressivement: travail, amies, loisirs...Mais mon quotidien en ce moment c'est: silence, engueulades, pleurs (de moins en moins qd même!). Aujourdh' hui il m' a dit "tu as raison, je ne suis pas fait pour être un bon père, un bon mari." (il venait d'un repas avec ses copains, et me disait que ca le faisait C de rentrer à la maison. Comment prendriez vous cela? Et ts les WE, il est avec ses copains, me délaisse. Au niveau sexualité, plus rien depuis 3 mois... Vous allez pensez pq je ne le quiite pas? Ca semble peut être bizarre, mais élever un enfant seule me fait peur.

Invité
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  2. Posté le 18/03/2006 à 19:06:46  
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on est dans le même bateau quoi ! enfin on était, puisque moi je n'ai plus ce problème. kittoune, tu n'es pas folle, je crois qu'on se pose toutes la question. en fait, est-ce-que l'amour ça peut durer toujours ? je crois que l'amour fou, ça ne dure qu'un temps. après normalement, il reste la complicité et la tendresse, parfois pas. mais de toute façon, ne te fais pas d'illusion, le soufflé retombe après 3 ans. ensuite, soit on se donne d'autres buts en restant avec une personne qu'on apprécie, soit on part et on recommence pour 3 ans. je schématise mais voilà. moi je crois que je ne peux vivre que dans la passion, pas forcément sexuelle, mais dans cet état qui nous fait tout voir en rose bonbon. je crois que chez moi il y a eu un manque  énorme de maternage de la part de ma mère, et je vais passer ma vie à essayer de le combler avec des relations fusionnelles. la tiédeur des sentiments m'ennuie. peut-être as-tu aussi un souci de ce coté là ? mais je ne suis pas psy. je peux juste et dire comment ça se passe pour moi. quant à delph, je me retrouve quand je te lis. je comprends que tu ne partes pas parce que tu es avec le genre de type égoïste qui est aussi capable de te faire rêver. le meilleur un jour, le pire le lendemain. il sait tjs retomber sur ses pieds. tu as lu "les manipulateurs sont parmi nous"? j'ai reconnu l'homme qui m'a fait tant de mal trait pour trait dans ce bouquin. on dirait qu'il te pousse à partir parce qu'il n'a pas le courage d'assumer. en tout cas, je te rassure, seule avec un enfant ça se gère t bien. moi j'en ai 2, et je fais tout seule avec eux parce que papa travaille beaucoup : courses, piscine, trajets nounou. je les ai même emmenés au boulot un matin. alors n'aies pas peur, mais ne pars que si tu es sure de ne plus l'aimer.

Profil : Fidèle
kittoune
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  2. Posté le 18/03/2006 à 19:21:14  
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Merci pour ta réponse effectivement cela me rassure un peu... Je n'ai pas de roblème de maternage avec ma mère mais effectivement une mère réaliste qui s'est marié avec mon père alors qu'elle savait qu'elle ne finirait pas sa vie avec ..maintenant divorcée et heureuse depuis plus de 10 ans avec mon beau père..elle sait que c'est lui et souhaite finir sa vie avec tout en étant consciente qu'il peut partir... Moi je sais que je ne peux pas trouver mieux que mon homme..il est patient, gentil, compréhensif, affectueux, drôle etc....et tout va bien au noveau sexuel..nous sommes plus que compatibles....mais ou est alors mon problème?  Peut etre une angoisse de cette routine...deja vécue et qui tue un couple...nous avpns décidé de faire un enfant...ce que j'attends depuis des années...mais j'ai peur d'etre maman, d'être sa femme( parce que nous allons nous marier)... Je suis d'accord avec toi ['ff373d']caro[/'ff373d'] sur le fait que 3 ans c'est la période clée..après il faut construire sur autre chose...ex les enfants et le mariage.....c'est ce que npus allons faire..quand cela voudra bien prendre....le problème c'est que pendant mes périodes d'angoisse rien ne me fait plaisir et meme avoir enfin ce ++++++++++++que j'attends.....


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Invité
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  2. Posté le 18/03/2006 à 23:30:56  
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C'est vrai que c'est dramatique de se sentir si seule a 2! Comme je l'ai déjà dit je me fais pitié et je ne comprends pas du tout pourquoi je reste et je suis encore là!!! peut etre que moi aussi j'ai peur d'élever ma fille seule...je ne sais pas...pourtant comme me l'a fait remarquer une amie (la seule qui sait une partie de tout ça) je fais déjà tout toute seule si ce n'est me donner plus de travail avec ses habitudes de gros porc il ne fais presque rien -je dis presque car un des minces fruits de sa thérapie c'est que parfois il vide le lave vaisselle, met des machines en route...ce qui d'ailleurs me vaut des reflexions du style c'est lui qui fait tout !- Bref en ce moment ma situation (au chomage) c'est pas top, ca me ralentis surement... mais apres 5ans ou je l'ai eu à mes crochets (il était au chomage et n'avais que des petits boulots de temps en temps) et avec les couts de nounou ca ne vaut pas la peine que je travaille avant que ma puce aille a l'école...alors je me dis là je bougerais peut etre?...mais j'ai si peur, je me sens tellement brisée, tellement nulle et moche ma souffrance est si profonde comment pourrai-je y arriver c'est peut etre pour ca que je suis encore là et que j'espère que ce soit lui qui change même si je ne ressens plus rien....

Invité
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  2. Posté le 19/03/2006 à 11:09:41  
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en fait caro, tu as raison dans tout ce que tu dis. Sauf que depuis un moment, il n'a qu'1 phase: épouventable. Pq? Pcq il sait qu'on ne se quittera pas du jour au lendemain. Ce genre de personnes sont adorables qd qqchose (leur femme) leur échappe et redevienne des monstres qd ca "va mieux. Ensuite la femme retombera dans ses filets et ce sera reparti... Je n'ai pas lu le bouquin dont tu parlais. J'en ai déjà trop avec mon copainMais je pense qu'il doit être intéressant pcq il permet de voir une situation d'exterieure.  Quand on est dans un "cercle" , on s'engouffre progressivement, et ce n'est qu'après qu'on commence à réaliser. Moi je suis à ce stade. D'ailleurs je me vois bcp dans la situation d'emy. Par contre je ne recherche pas l'amour passionnel 24h/24, je suis bien consciente que ca n'existe pas!(ou pdt qqs temps, sinon).Je recherche simplement une situation stable, pour ma fille et moi, un peu de trendresse, de réconfort, enfin je ne demande pas la lune!! Moi, le père de ma fille me délaisse, m'use.Pendants des jours il ns arrive de ne rien dire. Et puis il passe son temps avec ses copains. Qd il est à la maison, le WE (ca lui arrive), il me fait ressentir qu'il s'emm. Mais pour moi cette situation est passagère. Je passe des exams en ce moment. Et dès que tt ca sera fini, je le quiite (il habite ds ma maison). Je lui en ai déjà parlé ms visiblement il ne veut pas partir. Comment faire??? Courage à toutes

Invité
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  2. Posté le 19/03/2006 à 11:09:43  
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en fait caro, tu as raison dans tout ce que tu dis. Sauf que depuis un moment, il n'a qu'1 phase: épouventable. Pq? Pcq il sait qu'on ne se quittera pas du jour au lendemain. Ce genre de personnes sont adorables qd qqchose (leur femme) leur échappe et redevienne des monstres qd ca "va mieux. Ensuite la femme retombera dans ses filets et ce sera reparti... Je n'ai pas lu le bouquin dont tu parlais. J'en ai déjà trop avec mon copainMais je pense qu'il doit être intéressant pcq il permet de voir une situation d'exterieure.  Quand on est dans un "cercle" , on s'engouffre progressivement, et ce n'est qu'après qu'on commence à réaliser. Moi je suis à ce stade. D'ailleurs je me vois bcp dans la situation d'emy. Par contre je ne recherche pas l'amour passionnel 24h/24, je suis bien consciente que ca n'existe pas!(ou pdt qqs temps, sinon).Je recherche simplement une situation stable, pour ma fille et moi, un peu de trendresse, de réconfort, enfin je ne demande pas la lune!! Moi, le père de ma fille me délaisse, m'use.Pendants des jours il ns arrive de ne rien dire. Et puis il passe son temps avec ses copains. Qd il est à la maison, le WE (ca lui arrive), il me fait ressentir qu'il s'emm. Mais pour moi cette situation est passagère. Je passe des exams en ce moment. Et dès que tt ca sera fini, je le quiite (il habite ds ma maison). Je lui en ai déjà parlé ms visiblement il ne veut pas partir. Comment faire??? Courage à toutes

Invité
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  2. Posté le 19/03/2006 à 11:24:37  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
je viens de relire tes messages et de voir ton profil. C'est "drôle", mais on a pas mal de choses en commun: moi aussi on m'a licencié pour avoir pris un congé parental de 6 mois. Côté couple, pareil. J'ai été il ya 2 mois en WE à l'hôtel avec lui et ^m sentiments (chacun de son côté à lire un bouquin). Coool, hein? Et visiblement, peut être que je me trompe, mais tu as l'air aussi blasée que moi.: plus envie de faire des efforts... Mais côté boulot, tu en es où? ll ne faut pas se laisser aller et tu sais ce ne sont pas le genre d'homme qu'on a qui vont nous pousser à aller plus loin, à faire des choses. Et si tu deviens dépendante, soumise, il sera content car il pourra faire ce qu'il veut... @+

Invité
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  2. Posté le 19/03/2006 à 22:35:10  
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Ah dommage! en effet j'ai été virée apres bébé : aprés + de 5ans de bons et loyaux services, 1er bébé, reprise du boulot en janvier a 80%pour 6 mois et virée en avril j'ai moi même formé la personne qu'on a gardée -pas 2ans d'ancienneté!!!-à ma place.Inutile de préciser que c'est un homme . J'en ai bien bavé surtout vu ma situation perso! de +mon mari venait a peine de commencer son job actuel apres 5ans de petits boulots! donc des finances justes.  Mais j'ai toujours été économe donc là ca ne me fait pas trop peur je ne compte pas sur lui (il est tres dépensier, même si ca c'est un peu amélioré) apres 6mois de compte joint j'ai bien compris mon malheur depuis c'est compte à part! Et comme je le disais plus haut je ne perd que 100€ vu ce que me coutais la nounou et encore avec mon ancien salaire et mes anciens horaires qu'il faudrait retrouver! je cherche quand même mais vu ces données c'est d'autant plus dur ! en même temps c'est comme un break ou je reprend des forces pour savoir ce que je veux et ou je m'arme pour etre plus sure de moi pour refaire mes preuves dans une ets. De ce coté là j'essaye de positiver sinon c'est clair je me tire une balle! 2-3 ans en arrière il n'en aurait pas fallu plus ! mais là avec ma puce je ne peut pas donc je vois le bon coté de ce qu'on m'a imposé à savoir profiter d'elle! Même si -je l'admet- si je pouvais je hacherais de mes mains (nues) mon ex-boss...remarquez qu'il ne relève pas mon image des hommes encore un ! alors messieurs y'a t il un homme pour sauver votre espèce???

Invité
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  2. Posté le 19/03/2006 à 22:39:20  
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C'est clair que faut pas compter sur lui pour aller de l'avant !!! on a le même !!! si je me bouge pas c'est pas lui qui rame !!! En effet je suis triste qu'on ait tant de points communs ! et toi du coup c'est quoi tes journées tu as retrouvé du boulot?

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  2. Posté le 20/03/2006 à 08:56:12  
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salut les filles,  je viens de lire vos messages, et je ne peux pas m'empecher d'avoir envie de vous faire plein de bisous, bon courage à toutes... je trouve ça trop horrible cette situation, je ne comprend pas ces mecs qui abusent de cette façon, alors courage le filles, vous avez le droit au bonheur vous aussi. La décision à prendre va être très dure, mais pour votre bien et celui de vos pitchounes vous trouverez la force de plaquer ces gros lourds et les laisser se démerder tt seuls dans leur m.....!!! non mais sans dec, ils vous confondent avec leur maman ou quoi! je suis choquée par leur attitude... hauts les coeurs les nanas, on va y arriver! bizzzzzzzzzz

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  2. Posté le 20/03/2006 à 20:46:06  
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pas eu le temps de revenir discuter, c'est aussi ça le boulot avec 2 petits ! mais c'est vrai qu'on se sent tellement plus libre... coté gros lourds, j'aurai mis presque 6 mois à tourner la page mais je crois que cette fois ça y est. la phase de haine est passée, l'indifférence prend le relais. mais je vous comprends, vous qui hésitez entre subir et partir. moi je n'ai pas eu le choix puisqu'il s'est barré tout seul.en fait, il est parti parce qu'il voyait bien que je n'étais pas dupe et qu'il ne pouvait plus me manipuler même si j'étais dingue de lui. donc, si vous voulez qu'ils partent d'eux mêmes, soyez fermes et ne laissez rien passer, soyez aussi invivables qu'eux. c'est facile à dire, mais ça marche. maintenant, il y a les impératifs financiers. mais les prestations caf des parents isolés permettent de faire face. renseignez vous ça vaut la peine, ne serait-ce que pour leur faire peur ! à + tard

Invité
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  2. Posté le 21/03/2006 à 00:36:03  
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le pied! non, il a pas consulté, c'est pas pour lui, voyons, les psys! dommage pour moi, si ça continue c'est moi qui irai 1 d'ces 4! en ce moment, il est gentil...alors je ne me mets plus à réfléchir où j'irai loger si je le quittais, etc..j'ai de la chance, il part chaque semaine en déplacements professionnels, il n'ya quasiment que le we où ça se passe mal puisqu'on doit vivre ensemble, qd il est normal il est bien, sinon c'est invivable, enfin maintenant j'en suis aussi à la phase indifférence, qd il "gueule" je n'entends plus puisque ds ma tête j'ai affaire à un fou, je ne lui réponds même plus, je l'ignore. c'est pour les enfants que j'ai peur, pas qu'il leur fasse du mal physiquement, non, mais qu'il les perturbe, alors je leur explique que crier comme ça c'est pas bien, c'est pas un comportement normal, je ne sais pas du tout si nous vieillirons ensemble et je ne crois pas qu'il prendrait l'initiative de divorcer, il n'y a aucun intérêt pour lui, il devrait TOUT faire lui-même...bonne chance à ttes!

Invité
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  2. Posté le 22/03/2006 à 22:21:45  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
En effet je me vois bien dans ce que tu dis...la peur que ces comportements spéciaux donnent une image fausse de ce qu'est un adulte ! et encore "Adulte" c'est un bien grand mot ! il a la trentaine mais est loin de l'être! Et en effet pourquoi partiraient-ils? si ce n'est pour une autre cruche! encore faudrait-il qu'ils la trouvent... C'est le méga bon plan pour eux! Ils passent leur temps à nous démonter mais sans nous ils sont perdus ! J'ai mon 3e rdv avec les conciliateurs de couple demain...ca me saoule d'y aller mais en même temps ca permet qu'on se reparle un peu je crois vraiment que même pour une séparation c'est bien...J'ai vraiment besoin qu'il entende certaines choses que j'ai à lui dire...je crois que j'en ai besoin pour me reconstruire! Et là quand il fait la sourde oreille les personnes (je sais pas trop ce qu'ils sont au juste?!) l'interpellent et lui disent "vous venez d'entendre ce que votre femme vous dit?elle n'a pas dit ca ou ca mais ca !" c'est cool il ne peut pas esquiver comme quand on est qu'a 2!

Invité
  1. answer
  2. Posté le 24/03/2006 à 11:28:22  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
bonjour tout le monde c discussions m interpelle car vous savait j aime ma compagne mais il et tres difficile de vous comprendre mesdame je comprend que certains homme s abrutisse a etre idiot et buter vous en subisser ler consequance malheuresement mais faites preuve de subtiliter et de finesse pour instaurer le dialogue et que s instale le dialogue positif je traverse se genre de periode et les repproches et les coup de gueule que j eccope ne sont pas toujours fonder

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