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ma femme ne m'aime plus en tant qu'amant ....suite

 

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ma femme ne m'aime plus en tant qu'amant ....suite

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  2. Posté le 04/08/2005 à 14:33:13  
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[...]part I Mon épouse n’a pris finalement une semaine sur les deux de vacances pour aller en bord de mer car nous luis manquions trop. Entre temps, nous avions eu qqs relations sexuelles qui s’étaient bien passées… Depuis son retour, une semaine s’est bien déroulée, puis retour à la case départ. Elle s’isole, regarde la télé, ne m’adresse la parole que pour discuter du beau temps… Nous avons eu à nouveau une discussion hier matin, où elle me disait qu’elle se sentait étouffée par l’image du mariage ou celle du couple avec des enfants… Elle ne se sent pas en phase avec … Elle continue à me dire que je n’ai rien à me reprocher mais qu’elle n’a plus de désir pour moi et  que je suis un mari idéal mais pas un amant idéal. (cela va faire maintenant presque 2 mois que nous n’avons pas de relations malgré mes tentatives, je suis irrémédiablement rejeté). Elle se voit un peu comme dans ces séries TV , où le couple se sépare, que tout va pour le mieux, que les enfants sont supers équilibrés et que tout s’arrange de cette façon. Pour être très clair, je n’interdis rien à mon épouse. Je l’oriente éventuellement si ses souhaits pourraient porter préjudice à elle ou à ses proches… (elle prend ça pour de la manipulation…) Je pense qu’elle ne peut me reprocher à la fois de gérer et de ne pas s’intéresser à elle… Le mot a donc étét laché, elle n’a plus de désir pour moi…. Je pense, et peut-être me trompe-je , que l’ensemble des ecueils que nous rencontrons : elle ne supporte plus son boulot, la fatigue liée au enfants, les difficultés financières ( maison, créche, nounou etc), l’éloigneement de sa région d’origine l’amnène à rationnaliser en pensant que la séparation serait un remède miracle à tous ces pbs… Si je pensais qu’effectivement cétait le cas, je n’hésiterais pas une seconde… Malheureusement tel n’est pas le cas et je pense qu’elle risque de répéter le même scenario… J’ai envie qu’elle soit heureuse et que mes enfants évoluent dans un cadre sain. J’ai l’impression d’avoir utiliser toute mes cartouches. J’ai proposé de rencontrer ensemble un psy ( ça n’a pas l’air de la convaincre) . J’ai même eu l’idée aujourd’hui de lui proposer de se trouver un amant pour qu’elle puisse vivre sereinement, bref je ne sais plus dans quelle direction aller …

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  2. Posté le 04/08/2005 à 14:53:02  
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bonjour, A mon avis il y a 2 solutions : soit elle a rencontréquelqu un d autre , soit sa vie sexuelle ne lui convient plus tout simplement. As tu déjà essayé de t y prendre autrement et de changer ta facon de l aborder sexuellement?Parlez vous aussi de vos fantasmes?elle a peut etre des fantasmes qu elle a envie de réaliser et dont elle n ose pas te parler de peur de ta reaction.Essaie de lui parler de ses envies , demande lui si elle a envie de quelque chose de special en sexe et dis lui bien que tu ne te fachera pas ou que tu ne sera pas décu de sa reponse (evidemment fais le, ecoute la et si tu tiens vraiment a ton couple réalise au moins un de ses fantasmes) La vie en couple peut devenir monotome mais le sexe aussi et on dit souvent qu un couple qui a des problemes sexuels ne tient jamais tres longtemps car ca prend une grande partie dans un couple.Peut etre va t elle te dire qu elle a envie d essayer de coucher avec 2 hommes ou avec une autre femme qui sait...mais si elle te dit ca et que tu n es pas d accord dis lui mais ne soit pas mechant en lui disant  ou bien tu fais un efort et tu peux essayer de relaiser ses fantasme en participant.Ca changera la monotonie du couple ou tout simplement essaie de changer d endroit ou de facon de faire. Mais je crois que tu devrais essayer d approfondir la question avec elle et lui demander ce qui fait qu elle ne te desire plus demande lui d etre franche meme si ca peut te faire mal mais au moins tu sais d ou vient le probleme et parlez enesmble de vos fantasme.Voilà c'est tout ce que je peux te consiller tiens moi au courant

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  2. Posté le 04/08/2005 à 16:12:29  
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Bonjour, J'ai lu ton histoire, j'ai l'impression que tout s'est enchainé très vite dans votre vie, la rencontre, le mariage et les bouts de chou. C'est bcq de bouleversements tout ça. La vie de couple est déjà difficile, il faut bcq communiquer et faire des concessions même qd on s'aime très fort et l'arrivée des enfants chamboule tout. Il faut trouver sa place, pas facile de redevenir amant-maitresse comme au début de la relation, avec la routine de la vie, ses contraintes, la fatigue,..... Il faut du temps pour arriver à gérer le fait d'être mère, ou père d'ailleurs et le fait d'être une épouse. Vous avez peut-être tout fait trop vite, avez vous assez profité à 2? Avec mon mari, on s'est fréquenté 3 ans avant de nous marier, on a profité à fond d'être 2 (voyages, sorties,...), on s'est marié et on a eu 2 enfants. Je t'avoue que c'est pas facile tous les jours, mais on parle bcq tous les 2 et on ne laisse pas la situation s'envenimer, on crève l'abcès dès que ça va pas, je dois dire que j'ai un caractère de cochon et que qd ça va pas, ça pête très vite. Ta femme a moins de désir pour toi, il faut peut-être consulter, en parler à son gygy ou autre toubib de votre choix. Après les naissances, la libido a un peu de mal à remonter mais si tu es patient et attentionné, ça a l'air d'être ton cas, tout rentre dans l'ordre en qq mois.  Ta femme fait peut-être le bilan de sa vie, une petite dépression peut-être? Essaye de la convaincre de voir un médecin ou de se confier à toi. Essayer de faire garder les enfants pour partir qq jours tous les 2.  Bon courage, j'espère que tout va vite rentrer dans l'ordre. Bisous.

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  2. Posté le 04/08/2005 à 20:12:19  
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Peut être qu'elle a juste besoin de rêver un peu et de retrouver l'amant fougueux que tu étais au départ, lorsque tu n'étais pas encore à elle..Peut être qu'elle te considère comme acquis et que du coup tu n'as plus aucun interêt!!!Quand on a une maison, des enfants et un mari, on a plus à les désirer puisqu'on les a déjà ( j'éspère que tu comprends ce que je veux dire!)..Montre toi un peu distant, un peu mystérieux, garde ton jardin secret..Montre lui que oui tu es là mais que non tu ne lui es pas acquis.Ne sois pas totalement devoué corps et âme à ta chéri...Je suis sure qu'un tel éloignement suscitera de nouveau un interêt!!!EBon couragenfin c'est une idée comme une autre...

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  2. Posté le 04/08/2005 à 22:53:50  
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je suis du meme avis que rafi, montrez vous distant, mysterieux mais pourtant amoureux, sans etre soumis, surprenez la. je pense qu il est par contre un peu fou de l"autoriser" a prendre un amant. Que montrez vous la? de l`indifference? Pour ma part imaginer mon mari avec une autre femme me rend folle de meme que je n`aimerai pas qu`il soit indifferent au fait que je prenne un amant. Trouvez vouz cela sein pour vos enfants? Quelle valeure voulez vous donner a vos enfants?La seule chose que vous obtiendrez est une photo familiale parfaite, le pere, la mere les enfants...mais derriere, si on gratte un peu ,l`image s`effondre, je pense ma vie plus profondement, je n`aime pas le superficiel, le paraitre. Une famille c`est plus qu`une image. Ne voyez pas la un jugement de ma part, juste un conseil,  J`espere seulement pour vous qu`elle n`a pas rencontre quelqu un, pourquoi ne pas lui poser la question? tenez nous au courant et bon courage et de tout coeur sophie

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  2. Posté le 05/08/2005 à 14:22:29  
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lui proposer un amant??? comment veux tu je pense que tu es trop gentil ce qu'elle veut c un homme plus dur a mon avis alors sois papa gentil amant rebel et si elle rale laisse la faire et va faire un tour avec tes enfants sa lui fera les pied.  Pourquoi quand quelqu'un est trop gentil et serviable faut toujours qu'on lui pourisse la vie dsl ma sa ménerve

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  2. Posté le 05/08/2005 à 14:45:23  
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Ton message m'a touché,je ne sais pas trop quoi de conseiller car on t'a dis beaucoup de chose déjà. ça me fait vraiment mal au coeur pour toi, je pense que ta femme ne se rend pas compte à quel point elle a de la chance de t'avoir, tu l'aime profondément ça se sent tu es prêt à faire toute les concessions possible pour elle mais attention de ne pas te perdre toi même! tu crois que tu serais capable de supporter qu'elle ai un amant? Comme les autres disent essayent d'avoir une discussion avec elle. Sache que je ne suis pas dans ton cas mais je te comprend, tous faire pour sauver son couple et sa vie de famille c'est important.Je ne connaît pas mais je sens que tu es quelqu'un de bien. J'espére de tous coeur que tous s'arrangeras pour toi

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  2. Posté le 05/08/2005 à 15:57:10  
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Salut Fauer, Je suis désolée de ce qui t'arrive. Je vis un peu la même situation en ayant la place de ta femme. J'en ai marre. La belle-famille, la famille, les amis, mon hommme. Franchement tout le meonde me fait chier. Et le pire c'est que je ne sais pas pourquoi. Dans un sens, je me dis que pour un amant, t'es fou. Et en même temps, je me dis que ça permettrait à beaucoup de couples de ne pas se quitter. Ca peut raviver la flamme ou pas du tout. Et parfois sexuellement avec son mari ça peut être ennuyeux. Perso, moi je me fais chier grave. Avant j'aurais dit il est impossible de tromper si on aime. Aujourd'hui, je pense que l'on peut. Je suis assez jeune (24 ans) et avec mon homme depuis 8 ans. Oui, on peut tromper la personne qu'on aime. Et je  pense tout simplement que sexuellement et physiquement ça ne va plus entre vous. Elle doit s'ennuyer. A mmon avis, tu n'es pas assez homme, mâle. Tu vois ? T'es trop. C'est vrai qu'on veut que les hommes nous aide, ce qui est légitime, mais tu as peut-être perdu trop de ta masculinité et pris trop de féminité.Ce qu'on vous demande est très compliqué : être des super amants, faire à manger, des cadeaux, nous offrir des fleurs, s'occuper des enfants autant que nous. Le problème c'est qu'on veut que vous fassiez tout ça en restant des hommes, des mâles un peu macho surtout au lit. Et à trop en faire vous perdez ce côté là. Se sentir protégée. C'est très compliquée une femme. Tu peux essayer d'acheter le magazine "union" et lire les petites histoires avec elle. Et tu lui demandes ce qu'elle en pense, si ça peut lui plaire. Tiens-nous au courant. Plein de bisous

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  2. Posté le 05/08/2005 à 17:17:19  
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Apres mon accouchement c'etait un peu pareil. J'avais plus envie, peur aussi a cause de l'episio. Mais avec mon mari maintenant ca va mieux. Essaye d'emmener ta femme au resto ou en pic nique pour que vous vous retrouviez un peu seul tout les deux. Prend la dans tes bras. N'essaye pas forcement d'avoir tout le temps une relation sexuelle avec elle quand tu la prend dans tes bras. Et avec de l'affection et du temps il est possible que tout rentre dans l'ordre. Autrement essaye de la surprendre au lit. Essaye de nouvelle position .... Allez courage.

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  2. Posté le 05/08/2005 à 17:31:58  
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moi , je pense qu elle ne  sait plus ou elle en est ou sinon malheureusement elle ne veut plus de toi et veut que tu prenne la decision pour elle comme ca  si elle s est trompee et bien elle aura le droit de t en vouloir . c est plus facile, que les autres prenne la decision pour vous comme ca vous ne pouvez vous sentir coupable des consequances .en esperant vous avoir aide

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  2. Posté le 10/08/2005 à 22:19:55  
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j espere ne pas t avoir blesse , ce qui t arrive est tres difficile , j espere que tu vas mieux et que sait la raison de ton absence ! il  nest pas anormal qu une femme fasse une depression 6 mois ou + apres avoir accouchee . ca change une femme de donner la vie !!!! mais essaie de lui demander ce qu elle aimerai pour aller mieux .c est peut etre quelque chose de tout simple et qu on a pas pense bon courrage a toi................et donne nous de bonnes nouvelles

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  2. Posté le 11/08/2005 à 15:15:41  
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Merci à tous pour vos conseils et commentaires; celà m' a permis de prendre un peu de recul par rapport à ma situation. j'ai décidé de confier nos enfants à mes parents ce we ( mes beaux parents habitent à plis de 600 km) pour souffler et essayer de nous retrouver un peu... j'avais prévu de ne rien prévoir ( le contraire m'est reproché habituellement) et partir à l'aventure avec ma moitié pour le week end, sans les enfants. ç'aurait été une surprise, et .... ma femme m'annonce fièrement  qu'elle voulait aidé une amie à déménager et qu'elle avait du ménage à faire ce week end ?!?!? je crois même qu'elle ne souhaite même pas faire d'efforts pour notre couple voire même qu'elle essaye de me pousser à bout ... Plutôt que de bien vouloir rencontrer un "spécialiste" du couple, elle préfère en parler à une amie célibataire ( que ça ennuie par ailleiurs), sans enfants et qui ne vit pas du tout la même chose que nous... Alors c'est décidé, demain je fais ma sortie "semestrielle " avec un pote et on va pleurer sur nos sorts respectifs .... A+    

Invité
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  2. Posté le 11/08/2005 à 15:24:37  
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Mon épouse voudrait vivre plein de choses sans avoir e contraintes... Sortir, se ballader, faire le boulot qu'elle veut sans avoir de chefs cons, retourner à ses premiers amours d'activités, etc ... j'ai beau lui expliquer que tout est à sa portée et qu'il suffit de s'organiser un minimum mais bon ... sa dernière nouveauté c'est : remonter à Paris( il y a plus de choses à faire --> souvenirs d'étudiants). Mais, elle voudrait le même confort de vie qu'en Province ?!?!?! j'ai beau expliquer qu'on ne peut tout avoir en même temps, elle s'englue dans des envies inatteignables dans l'immédiat ... J'ai le sentiment qu'alors que j'assume notre vie familiale ( pas évidente tous les jours financièrement parlant) ; elle n'assume plus du tout... Par ailleurs, je crois qu'elle ne se rend pas compte qu'une séparation ne résoudrait rien... ça ne lui permettrait en rien de vivre la vie qu'elle souhaite et que le Mec super parfait ( attentionné, riche, sympa, canon, bonne situation qui vit au bord de la mer dans un palace) ça n'existe pas ... j'ai le sentiment qu'elle essaie de plus en plus de fuir les réalités de notre société, ses contraintes etc .... bref dur dur !!!

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  2. Posté le 11/08/2005 à 21:48:00  
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Bonsoir, C'est bien triste de voir que rien ne s'est arrangé pour vous 2 depuis que tu as mis ton 1er post. Je crois que ta femme a encore des illusions sur la vie, elle n'est peut-être pas aussi "adulte" que toi dans sa tête. Le fait d'avoir des enfants l'a sans doute destablisé, elle panique peut-être de pas réussir à tout concilier. Si vous n'arrivez pas à en parler sérieusement et si tes efforts pour sauver votre famille et votre couple ne donnent rien, peut-être qu'une séparation momentanée serait bénéfique, qu'elle réfléchisse sur ce qu'elle veut vraiment dans la vie et pour votre avenir surtout. Qu'elle pense au moins à vos enfants, ils ont besoin de leur maman.  Tiens nous au courant, garde espoir, avoir 2 enfants rapprochés, c'est dur à surmonter parfois, tout n'est pas rose comme dans les films. Courage, bises à toi et tes bouts de chou.

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  2. Posté le 12/08/2005 à 10:19:04  
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salut à toi J'ai 24 ans et mon mari 25. On a un fils de 5 mois et depuis que j'ai accouché moi aussi je n'avais plus envies de sexe. De plus pour des problèmes d'argent, j'ai revenir vivre chez mes parents qui on encore deux frère à moi. Alors les calins entre notre fils et mes frère qui entraient dans la chambre sans frapper, c'était un peu dure. Mais il a fallu que mes parents partent en congés pendant quinze jours et là, c'était comme avant. On sait retrouvé comme deux  jeunes amoureux qui sortaient ensemble pour la première fois. On a découvert des nouvelles possitionsz qui était assez marrante celà nous a rapproché mais le parents de retour c plus difficile alors maintenant on se lance des challenges pour se faire des calins. Essai de voir avec ta femme si elle veux bien jouer avec toi afin que vous puissiez vous retrouvé comme au premier jour. Bon courage et à bientôt en espèrant que çà s'arrange.

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  2. Posté le 12/08/2005 à 13:09:36  
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nous avons 32 et 33 ans mon épouse et moi , et je pue x dire que malgré qqs propositions un peu plus coquines, ça ne lui sucite rien mais alors rien du tout .... je crains qu'il ne s'agisse d'un pb plus profond ... pourquoi avoir un qconque interet sexuel pour qqn qui ne sucite pas d'interet tout court ? elle est tellement crée sur elle même actuellement, que c'est le cadet de ses soucis ... se satisfaire et sa principale priorité pour le moment...  je crois que je vais soit déménager pour qqs jours soit faire un long déplacement pro pour qqs jours ... j'aimerai le faire sans avoir à communiquer avec elle, mais les enfants ne doivent pas en patir et qui plus est, j'ai moi même beaucoup besoin d'eux !

Invité
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  2. Posté le 12/08/2005 à 21:08:30  
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es tu sur de ton coup ,partir de ton cote et la laisser toute seule de l autre . moi je suis de nature jalouse , d ou ma question. en temps que femme , quand le desire n est pas la , rien ne peu y faire .........a t elle des amies ? c est peut etre ca qu elle veut retrouver (echanger des conversations entre nanas!!!!! ) quand vous avez eut vos enfants  n a t elle pas manquee quelque chose dans ces meme periodes , ou peut etre qu elle a beaucoup changee phisiquement ( moi 12 kg de + , moi je le vis tres mal ...)parsqu il  faut etre realiste avec des kilos en plus  sait dure d etre sensuel (ou plutot on le pense) enfin j espere que tu comprends ce que je veus dire  . c est pas facile tout ca !!!   ecoute fait de ton mieux mais ne faiblit pas tu pourrais par la suite t en vouloir .BISE

Invité
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  2. Posté le 15/08/2005 à 09:10:42  
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Je suis d'accord avec dawww, plus tu es sympa avec les femmes plus elle s'éloignent de toi, alors réagis, sois plus dur, mais pas violent ne confond pas.Occupe toi de toi, sorts un peu avec tes copains, achète toi une moto, fait du sport, laisse là respirer, va faire des ballades avec tes enfants, ne la colle plus sois indiférent, mais fait lui de temps en temps des compliments sur sa coiffure, ses vétements, son maquillages, invite des amis, mais que des couples, et laisse faire le temps. si elle ne change pas et au contraire, alors il faut avoir une discussion avec elle, mais ne pleurniche surtout pas j'amais supplier une femme se serait pire sois un homme  Bonne chance

Invité
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  2. Posté le 17/08/2005 à 13:10:34  
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Si vraiment tu veux voir un spécialiste du couple, vas-y seule, il pourra peut-être déjà t'éclairer sur certaines choses à faire ou pas. Je pense qu'un déplacement professionnel d'une semaine serait le bienvenu. Ca vous laisserai respirer tous les deux. Bizouillettes et courage

Invité
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  2. Posté le 19/08/2005 à 12:30:36  
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As tu pensé a la sortir du quotidien, retrouver une jeunesse, allez petit resto, bowling, parc d'attraction tous les deux sans enfants.... ca peut te paraitre enfantin mais retrouver une ame d'enfants peut avoir du bon ! une bonne partie de rigolade ! exit la télé tous le monde se trompe se separe et tout est beau ! c'est pas ca la vie ! allez partez en week end eveil son desir et le tien apr la meme occasion demande lui de venir avec toi choisir des vetement , ta coupe de cheveu enfin trouve des chose a partager a deux serieux ca marche  mais lui ramene jamais un amant ! tu veut qu'elle parte pour lui proposer ca ! imagine quelque chose de nouvo de bo mais avec qq1 d'autre c'est de la poudre au yeux que tu lui offrirai pas du bonheur ! ne fais jamais ca  change lui la vie quotidienne sort la  t'es pas forcer de te ruiner mais investissez vous a deux !  soit imaginatif le reste vient tout seul! la routine , le quotidien , facture , menage , enfants , ...... ca peut finir par la pesé , je connai pas ta vie mais faire des chose a deux ca peut eveiller le desir c'est a toi de la reseduire ! allez couragfe  

Invité
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  2. Posté le 22/08/2005 à 10:23:32  
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alors que tous les efforts ont été faits ... voilà, j'ai appis de sa part depuis hier qu'elle avait un amant depuis qqs mois .... à l'occasion d'un week ened en région parisienne, elle est tombée sur qqn... (un mec divorcé avec un enfant apparemment)... ce qui me tue, c'est que qu'en je l'ai laissée partir en vacances une semaine pour qu'elle se repose, elle a passé une semaine avec le gars e question... elle m'a dit qu'elle ne voulait pas me faire de mal etc, que ce n'était pas son but ( tout ça en pleurant). Que c'est la faute de sa mère qui a fait d'elle un monstre d'égoisme, qu'elle était border line et qu'elle savait qu'elle ne serait jamais satisfaite et qu'elle me demandait pardon ... le pardon est accordé d'office, je lui ai posé trois conditions : pas de ça dans notre maison, cet individu ne doit jamais voir les enfants et enfin qu'elle ne me mette pas au pied du mur pour m'occuper des gosses uniquement pour le rencontrer... le seul point positif est que ce mec est basé à 400 km de chez nous... je continue à m'accrocher pour qu'elle se rende compte qu'il ne peut luio apporter le quart de ce que je fais pour elle ... A+

Invité
  1. answer
  2. Posté le 22/08/2005 à 11:23:58  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Bonjour, je pense que c'est une mauvaise idée que de l'accepter. Parceque dans cette situation elle a tout. Cad, un "mari", des "enfants" , une "vie sociale" et en plus, un amant que sont mari accèpte!  Avec toi elle a la sécurité, un foyer, deux enfants, des amis en communs...une vie familliale quoi. Le reste, les rires, la complicité, la tendresse, le manque, la tristesse d'une séparation, une vie sexuelle, elle l'a avec l'autre.  Et si tu accèptes cette situation, il lui sera de plus en plus difficile de le quitter et de rentrer chez vous. Car avec lui, elle n'aura que le bon côté d'une relation surtout parcequ'il est loin et qu'on peut rêver à ce type qui nous fait changer de vie, alors qu'à la maison, c'est le stress, les factures à payer, les cris des enfants....  Qu'elle est fait cette connerie, que tu lui pardonnes à la rigueur, mais alors qu'elle accepte de faire une thérapie avec toi chez un psy, puisqu'elle dit que c'est à cause de sa mère et qu'elle ne veut pas te faire de mal. Mais pour votre moral et surtout pour le tien car tu vas te retrouver souvent à garder les enfants pendant que madame part en week end. Ce sera très dur pour toi.  Je n'arrive pas à comprendre le changement de comportement des conjoints dès qu'on a des enfants. Surtout quand ils sont désirés. Mon mari  a beaucoup changé vis à vis de moi, mais c'est un excéllent père.  En tout cas, pour ta santé morale, n'accèpte pas cette situation. Parle en encore avec elle. Tiens moi au courant.

Invité
  1. answer
  2. Posté le 22/08/2005 à 12:49:51  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
comment concilier : préserver les enfants et une vie de couple " saine" et ne pas accepter la situation ???

Profil : Impliqué
alfunny
  1. answer
  2. Posté le 22/08/2005 à 15:35:36  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Bonjour Fauer, je suis ton histoire, mais n'avais encore rien dit. J'ai bien peur qu'il soit impossible d'accepter la situation dont tu parles tout en pensant avoir une vie de couple saine. Si tu lui pardonnes c'est pour qu'elle reste, pas pour qu'elle vous garde tous les deux. Dès qu'elle va vouloir aller quelquepart tu sera inquièt et ça jouera forcément sur ton moral. De plus je pense que les enfants s'en rendront compte, il sont plus attentifs que l'on croit. Je pense (mais ça n'engage que moi) que tu doit lui donner le choix entre rester en famille (et que ça, pas d'amant, son amant c'est toi !!) soit te quitter pour lui. Essaye de savoir ce qui lui à plus chez lui et si elle t'aime encore. A vouloir sauver les apparences, tu risques de passer à côté de ta vie. Je te souhaite bonne chance pour la suite car ça doit être très dur pour toi, mais surtout ne lui laisse pas le confort familiale + l'amant, cela ne fait que te descendre dans son estime. Si vous êtes mariés (je ne me souviens plus) dans les conditions il y a "fidélité", ça fait déjà quelques mois qu'elle te ments, mets là face à ces responsabilités de femme et de mère.


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nqZdp2 Npucp2
Après la perte de notre ange, bébé espoir est arrivé
UTD3p1
HaUSp2
Invité
  1. answer
  2. Posté le 22/08/2005 à 17:00:26  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
je suis marié pour répondre à ta question.... et je sais que "légalement" je suis intégralement dans mon droit ! mais j'en plein le c... de faire des efforts et je me demande aussi pour ma part , si je ne risuqe pas de retrouver le même type de situation plus tard, si j'ai fait le bon choix, si je ne risque pas d'être dégouté définitivement de la vie en couple, de ne plus faire confiance p ersonne. Pour moi le mariage, c'eétait ça avant tout : la CONFIANCE mutuelle. Pouvoir se reposer sur l'un ou sur l'autre en cas de coup dur, paratger les bons et les mauvais moments. Que l'Amour ne dure pas comme à la première rencontre, mais qu'il évolue , se transforme ( sans perdre de sa force) au fil du temps... Tout ça , me semble etre de plus en plus du vent ...peut-être suis je encore dans un monde de Casimir avec pleins de fleurs eet d'angelots en tutu  mais bon ... Je crois effectivement que comme d'autre l'on dit sur ce forum, que mon épouse n'est pas aboutie et qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut... Mais mon rôle d'époux n'est il pas de l'accompagner dans ce cas ? tout individu n'est il pas perfectible ?

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