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 Sujet :

Les filles, une psychologue en congé mater à votre service !

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Profil : Impliqué
jore69
  1. config
  2. answer
  3. Posté le 31/05/2008 à 19:13:05  
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Reprise du message précédent :
Oh c'est fort possible car je lui en est voulu et je lui en veut tjrs,oui j'ai tendance a me replier sur ce moment.Ca fait un moment qu'entre nous il n'ya plus de discution 90% des fois qu'on parle ça ce finis sur une dispute.Qu'esqu'il m'uni a cet homme ce sont mes fils.Mais nous avons eu a plusieurs reprise des discutions serieuse mais a chaque fois ça ce termine en dispute.Houla il ne voudra j'amais aller voir qq j'avais deja efflorer cette idee mais il dit que tous va bien entre nous et de plus il n'est pas du genre a raconter sa vie.


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Profil : Fidèle
prissou31
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 19:14:39  
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bonjour nanoue, je pencer amener on fils cher un psycologue mais vue que tu ai la je vais d'abort voir se que tu en pence:

Mon fils a 3ans et depuis son plus jeune age il pleure sans arret pour un rien, c trés fatiguant, il lui arrive souvent de se révéiller dans la nuit en hurlant de terreur il tremble et regarde en direction du plafont tout en remuant les yeux comme si il voyer des chose jai beau essayer de le calmer mais plus j'essaye de savoir se qui ne va pas plus il panique et cri (tu va surment me dire des cauchemards tout simplement mais je ne pence pas car quand il en fait il me le dit et se calme rapidement)


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Invité
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 22:29:40  
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Ton fils semble sous une tension interne très importante. As-tu repéré à quels moments de la journée ça le prend davantage ? Et depuis son plus jeune âge, ça fait depuis quand ? Y a-t-il eu un souci dans la famille, dans ton couple, un deuil pendant que tu étais enceinte ou après la naissance ? Y a-t-il des cris à la maison, une tension, une façon agressive de se parler ? Bref, il y a beaucoup de questions pour mieux comprendre ce qui lui arrive, et oui, de toute façon tu fais bien à mon avis de l'emmener chez un psychologue. Tu peux déjà lui en parler, de cette démarche, en lui expliquant que c'est pour ses soucis, ses inquiétudes, ses terreurs, que le psychologue peut l'aider à les rendre moins fortes, à ce qu'il se sente mieux, moins inquiet de tout, plus serein. Parfois, rien que d'annoncer à l'enfant cette démarche, ça peut avoir un effet d'apaisement. Tiens-moi au courant, mais ne tarde pas à prendre RDV. Comme je l'ai expliqué, mon avis ne remplace en aucun cas une vraie consultation.
Bon courage.

Invité
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 22:34:06  
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Jore 69,

 

Crois-tu qu'il aurait peur de te perdre ? En es-tu arrivée à lui parler de séparation sérieusement, pour évaluer sa réaction ?

 

Car il ne semble pas souhaiter trouver une solution à ce qui pour lui n'est pas un problème. Quel argument utilise-t-il pour justifier que "tout va bien" ? Et enfin, question majeure, vois-tu ton avenir près de lui ?

 

Profil : Régulier
eden42
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 22:40:03  
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bonsoir Nanou, un grand merci pr ce que tu fais pr nous, en ce qui me concerne je suis heureuse sauf parfois ou je me dis que la vie est parfois cruelle. Je suis mariée et j'essaie d'avoir un enfant depuis 1an jai fais 2 fc en 9mois la dernière date de mars2008 et aujourd'hui encore jai du mal à m'en remettre... mon mari m'a énormément soutenu durant c épreuves, mais je suis triste malgrés tout...

Invité
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 22:53:34  
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merci bcp nanoue16 de repondre a mon msg c vraiment gentil
et bien se detachement a commencé il y'a un bon mois et demi deja depuis que j'ai repris le travail en faite!  avant ce n'etait deja pas la joie mais sa allé tt de même mieux que maintenant! quan bb et avec ns sa va quand on est seule tt les deux on n'a plus a rien a se dire on s'ennuie, on parle de banalité!!  

Invité
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 22:54:52  
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eden42,

 

Je suis désolée pour toi, quelles épreuves dans la vie d'une femme, et d'une mère en attente de son enfant...

 

Mais aussi, quelle force dans ton couple ce soutien et cet amour de ton mari qui traverse avec toi ces douleurs...

 

donnez-vous du temps, bébé va arriver, mais après 2 fc consécutives il y a un épuisement physique et psychique qui n'est pas favorable pour la conception. Pourquoi pas un petit voyage cet été ?

 

Bon courage, tiens-moi au courant.

 

Profil : Régulier
eden42
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 23:02:21  
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merci, merci pr ta réponse j'en ai les larmes aux yeux, nos vacances st prévues pr cet été, c'est clair que psychologiquement je suis fatiguée, d'autant que très peu de personnes savent que j'ai fait 2 fc et pr l'entourage qui le sais c pas grave la 3ème sera la bonne...

 

je suis incomprise et personne n'arrive à entendre ma détresse, je ne peux pas parler de mes grossesses, je peux pas parler de mes fc, c très dur

 

Invité
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 23:06:05  
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maguelone14

 

Se retrouver à trois et non plus à deux à la maison est le plus grand bouleversement que rencontre un couple, souvent le facteur de crise grave dans le couple. Tu expliques ça très bien, quand bébé fait tiers, il y a des moments de partage, d'échanges où j'imagine que tu reprends espoir et confiance en l'avenir, puis bébé couché, c'est le vide, comme 2 étrangers ? Il serait bon justement de faire garder bébé (parents, beaux-parents ?) pour partir à deux quelque part, et là sans le travail et sans bébé, réapprivoiser l'espace devenu si vaste et hostile entre vous deux. Il serait intéressant d'interroger l'histoire de ce couple, les valeurs sur lesquelles il s'est fondé, ce que tu aimais chez lui, puis d'identifier les premières déceptions, ses causes, votre intimité également, car c'est un des premiers facteurs de dépérissement d'un couple, et après une maternité, on sait bien que c'est pas évident...
Bonne réflexion, à bientôt !

 

Invité
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 23:14:23  
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eden42,

 

C'est justement peut-être l'occasion de parler de ces fc et de l'impact qu'elles ont eu sur toi et ton conjoint. Les gens ont tendance effectivement à banaliser ces événements, à les voir comme des "ratés", alors que ce sont des deuils, peu importe le stade. L'important est de savoir ce que ces deuils représentent pour toi, toi seule peut le savoir, pour intégrer ces événements malheureux dans ta vie de femme et de mère, comme faisant partie de ton histoire, et de l'histoire de ton couple. Si ce n'est pas indiscret, quel âge as-tu ?

 

Invité
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 23:19:48  
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Les filles, je vous retrouve demain si vous le voulez bien, car je deviens une vraie marmotte avec la naissance qui se rapproche !

 

Je vous embrasse toutes, à demain !

 

Invité
  1. answer
  2. Posté le 31/05/2008 à 23:22:38  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Nanoue
je voulais simplement te dire que c'est très gentil de ta part de donner de ton temps aux autres. j'ai lu tous les messages postés et je trouve tes analyses très intéressantes. je prend encore plus conscience de la solidité de mon couple (meme si je sais que rien est acquis). j'ai la chance d'etre une épouse et une maman comblée.
il ne me reste plus qu'à régler mes petits problèmes avec moi meme : mes kilos (pfff c'est terrible d'etre gourmande et de grossir à la simple vue de la nourriture)

Profil : Fidèle
prissou31
  1. answer
  2. Posté le 01/06/2008 à 04:02:27  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
merci pour ta réponce pour répondre a t'es questions:

Ces crises peuvent le prendre des le réveille comme aprés la sieste il as pas vraiment de moment particulier,il ya des jours ou tout iras bien et d'autre ou il sera invivable

Il as du commencer a pleuré sans arret des l'age de 18mois environs quand son petit frere est né, on lui en avais bcps parler durand la grosses on la fais participé a parler a mon ventre le touché mais sa ne l'interressé pas et a commencer a me repousser, quand son frere est né il ne voulais pas le regarder et donner des coups de pieds ds le berceau

Sinon j'ai perdu ma grand mere quand j'étais enceinte de lui (4mois)

Oui il y a kan mm de la tension a la maison mes 2garçons on 19mois d'écart ils se dispute souvent et se bagarre, donc souvent je gronde owen (c souvent lui ki cherche) il le mort ... fais tt pour l'embetter

Non on n'est pas du tout agressif kan on discute, on lui explique toujours clairement les choses ( c d'ailleur un enfants assez impréssionnant il comprend beaucoups de chose et on trouve qu'il s'interresse trop aux conversations des grands plutot que de faire sa vie de petit garçon) désoler si je m'exprime mal c assez difficil par ecris,  


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Invité
  1. answer
  2. Posté le 01/06/2008 à 11:23:54  
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bonjour nanoue,
J'ai besoin d'aide de comprendre ce que je ne suis plus capable de faire toute seule tellement je rumine. Peut etre pourras tu m'apporter ton aide.

J'ai rencontré mon ami il y a 6 mois, tout allé très bien entre nous mes sentiments grandissaient petit à petit. Malheureusement; je suis tombée accidentellement enceinte au bout de 3 mois. A partir de ce moment là mes problèmes ont commençé : mes sentiments se sont stoppés. Je ne suis pas amoureuse de lui. Je me sens tellement mal, je suis enceinte de presque 3 mois. J'ai 32 ans et me sens incapable de ne pas le garder. Mais j'ai du mal aussi à accepter l'idée d'etre enceinte d'un homme que je n'aime pas Et si ça devait avoir une incidence sur les liens avec mon enfant. Peur de ne pas l'aimer car je n'aime pas son père. Qu'en penses-tu? Mais dans un sens je me dis qu'il est impossible de ne pas aimer son propre enfant. Je suis perdue, j'ai l'impression que ma vie s'arrete que je n'ai plus aucun avenir et que je ne rencontrerai jamais l'amour. Je suis certaine que mon copain n'est pas l'homme de ma vie. Je lui ai fait part de tt ce que je ressentais car je ne peux pas mentir. Les sentiments pour mon ami j'en avais mais sans doute pas assez pour faire un enfant et depuis que j'ai appris ma grossesse c le trou noir avec lui, je fais un blocage je le repousse, je ne ressens carrement plus rien pour lui.
Qui aurait décider de prendre un tel engagement en 3 mois : se marier ou faire un enfant en tout cas pas moi.
Je suis dans une impasse.
J'ai laissé mon appart je suis installée chez lui pour l'instant, je suis en CDI à temps plein, chose positive.

Merci de me répondre afin de m'éclairer un peu de me redonner une petite touche d'optimisme.

Invité
  1. answer
  2. Posté le 01/06/2008 à 15:50:35  
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prissou 31,

 

Ressens-tu une forme d'agressivité de ton petit garçon dans ses pleurs, ou une tristesse ? Lui as-tu demandé par exemple de dessiner ce qui le rend triste, en colère et joyeux ?

 

Peut-être ne se remet-il pas de la naissance de son frère qu'il associe à un rival à l'âge où le complexe d'Oedipe flambe. Comment se comporte-t-il, d'ailleurs, avec toi ? Réclame-t-il l'exclusivité ? Ses crises sont-elles en lien avec des moments où tu t'occupes de son frère ou de son père ? Ou il faut se séparer (le moment du coucher...)

 

En tout cas il a sûrement besoin de davantage de limites. Tu le dis toi-même : il sort de son statut de petit garçon pour se mêler de la vie des adultes. Or il est fondamental, à 3 ans, de bien le remettre à sa place d'enfant. S'il a tendance à venir dans la chambre parentale, à se réveiller la nuit pour avoir sa maman près de lui, à faire toutes sortes de crises pour retarder le moment du coucher, faire des colères pour monopoliser l'attention, même dans le négatif (être grondé vaut mieux pour lui que risquer de passer "au second plan" ). Bref, il occupe ton espace mental, il envahit ta vie de femme, de mère de 2 enfants. Si j'ai un conseil à te donner, c'est de ne pas laisser cette situation perdurer, car il va grandir, et ce qui est contrôlable aujourd'hui le sera moins demain. Pour cela, fais-toi aider, en premier lieu, de son papa, qui est là pour remettre de l'ordre à la maison, rappeler à ce petit garçon que tu es sa femme, que vous êtes tous les deux des adultes qui font leur vie d'adulte, et que lui et son frère sont les enfants et qu'ils ont à faire leur vie d'enfant. Il faut lui parler fermement, sans chercher le compromis. C'est comme ça, c'est la loi. Qu'il lui dise que lui aussi va grandir, qu'il ne restera pas toute sa vie un enfant, qu'il deviendra un homme qu'il aura une femme. Qu'il se dessine plus tard quand il sera "monsieur". Voilà, si tu peux tenter ces quelques "trucs" après en avoir parlé à ton conjoint...tiens-moi au courant.

 

Invité
  1. answer
  2. Posté le 01/06/2008 à 16:22:20  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Lolita,

Tout d'abord, voyons ce qui est positif : ton indépendance financière. Ca c'est un gros plus pour le déroulement de ta vie, qui n'a aucune raison de s'arrêter avec cette naissance prochaine. Oui, tu as un avenir.
Ensuite, ce qui fait crise dans ton existence : l'imprévu d'une grossesse accidentelle, et les bouleversements que cela entraîne.
Il est bien évident qu'arrivée précocement dans une relation qui débute juste, tu n'es plus en situation de tirer au clair des sentiments qui naissaient à peine. Tu es en pleine tempête, psychique, sentimentale, affective, hormonale. Je ne pense pas que tu puisses tirer au clair tes sentiments pour cet homme dans ces conditions, trop de choses t'arrivent en même temps. Par contre, la façon dont il va se comporter durant cette grossesse peut déterminer bien des choses, renverser des croyances. Disons que ta vie a pris un coup d'accélérateur qui t'ôte tout sentiment de contrôler ta vie, et qui t'embarque dans des choix que tu n'aurais peut-être pas fait, ou plus tard (cette relation, t'installer chez lui, etc.). Dans ces cas-là, il faut penser et vivre un peu au jour le jour. D'abord penser à toi, prendre ce qui est bon pour toi dans chaque jour, dans tes impressions de grossesse...cet homme sera le père de l'enfant à vie, mais ça n'implique pas qu'il sera ton conjoint à vie ! Nous ne sommes plus au XIXème siècle, la vie sentimentale peut se concevoir en dehors du mariage et de la vie de mère. Aussi, ne te torture pas davantage. Tu as un CDI, donc la sécurité de l'emploi. Ce bébé s'est invité dans ta vie, bouleversant tout, mais sûrement pour ton plus grand bonheur, passés les premiers tourments. Quant au couple, la question ne me paraît pas cruciale dans un premier temps. Tu ne peux pas savoir si cette relation te satisfaira ou non. Et encore moins si c'est "l'homme de ta vie". Pour l'instant, c'est le père de l'enfant. Et vous allez sûrement chercher une façon d'assumer votre rôle parental, ensemble ou séparés. Apprendre à mieux vous connaître dans ce drôle de contexte, où, crois-moi, même lorsqu'on croit se connaître depuis des années, qu'on est sûr d'aimer l'autre, on n'est pas à l'abri de surprises et déconvenues ! Rien n'est acquis, fiable, garanti, et le soit-disant "homme d'une vie" peut se montrer bien plus décevant à l'heure des épreuves et du besoin de soutien que l'homme "d'une nuit". Le hasard s'est invité dans ta vie. Peut-être aussi, je me risque à te soumettre cette hypothèse, tu étais dans une phase de ta vie où tu désirais au fond de toi que quelque chose arrive...
Tiens bon, et tiens-moi au courant. Je t'embrasse.

Profil : Régulier
eden42
  1. answer
  2. Posté le 01/06/2008 à 21:34:39  
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bonsoir nanoue, merci pr tes réponses, jai 26ans et en attente de bb depuis 1an, je sais que c'est pas bcp......

Invité
  1. answer
  2. Posté le 01/06/2008 à 23:20:22  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 


L'impatience est à la mesure du désir !

 

Moi aussi en attente de mon premier bébé...à 32 ans. Mais le temps est une notion très subjective. Et ce qui frustre, c'est la non concordance entre son désir et le temps qu'il faut pour le réaliser. Chez certaines, ce n'est jamais le bon moment, ou un imprévu vient retarder la mise en route d'une grossesse (séparation, chômage, maladie, etc.), ou bien les raisons sont physiques. Ne te décourage pas, les portes ne sont pas fermées, et je suis sûre que ce désir va enfin se concrétiser...avec un peu de temps, le temps peut-être aussi de faire tes deuils...car le corps n'est pas une machine, il ne marche pas "sans la tête", et a autant besoin de répit que ton âme...

 

Invité
  1. answer
  2. Posté le 01/06/2008 à 23:31:35  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
salut nanoue16,
 je suis maman d'une petite puce de 2mois et depuis environ 1mois je déprime, on m'a parlé du baby-blues je voulais savoir s'il y a qlq moyens que ce soit pour lutter contre ça, mon doudou me soutient comme il peut mais je pense qu'il ne comprend pas vraiment, je me sens si seule et désemparée.

Profil : Fidèle
prissou31
  1. answer
  2. Posté le 01/06/2008 à 23:50:38  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
merci nanou pour tout t'es conseils,

alors oui je ressend de la tristesse dans ces pleures, des foi j'ai l'impréssion qu'il déprime,
pour les dessins j'ai essayer tout a l'heur il commencer a rouspété pour un rien je lui ai proposer quon dessine ensemble,j'ai donc suivi t'es conseils mais il na pas compris alors j'ai dessiner des bonhomme heureux des tristes des en colere et je lui demander comment il étais il ma dit "heureux"
ensuite je lui ai dessiner la famille il ma demander pourquoi papa est plus grand je lui est donc expliqué "parsque c un adulte que les adultes sont la pour fixé des limite aux enfants... ect et que les enfants doivent obéir a leur parents que lui aussi deviendras un adulte" il avais l'aire surpris et inquiet,
Oui il est du genre a simposer kan je jou seul avec son petit frer il se met au milieu le bouscul pour le faire partir et me serre dans les bras, si son frere a le malheure de monter sur notre lit il le pousse comme si c'étais son territoir,
pour le coucher c son pere qui s'en occupe car il ne veux pas me laisser partir trouve des pretesques, et fini pas pleuré or avc son pere sa se passe bien,
En se qui conserne le papa ces souvents des disputes (du a la tension du faite qu''il pleure tout le temps) je trouve que le papa n'est pas assez autoritaire,je ne voi pas en lui l'image que j'ai du pere,il ne ces pas lever le ton quand il le faut, et grande pour un rien en mm temps, ces + moi qui doit jouer le role du pere et en meme temps de la mere ces pas evident
dézoler pour toute cette lecture tu doit avoir pas mal de travaille encors merci


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Invité
  1. answer
  2. Posté le 01/06/2008 à 23:53:13  
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Il faut d'abord bien voir ce qu'on met derrière cette vaste étiquette "baby blues". Chute hormonale, "syndrome du ventre vide", deuil de l'état fusionnel de la grossesse, épuisement physique qui se répercute sur le psychisme, difficultés en lien avec l'hypersensibilité post-accouchement (on se sent "à vif" ), traumatisme d'un accouchement difficile, résurgence du passé, de sa propre enfance, de sa relation précoce avec sa mère...il y a tant de pistes à explorer, avant de se dire atteinte de baby-blues et de chercher un remède. Il est d'abord tout à fait normal de s'effondrer un temps après l'intensité de ces 9 mois et de la naissance. L'humain n'est fait que de ça, des hauts et des bas. Et on ne peut éternellement conserver un état de bonheur absolu et de plénitude. Accoucher c'est violent, c'est revenir à la réalité, passer du bébé rêvé, du rêve de bébé, à la réalité d'une nouvelle vie à la fois merveilleuse et très difficile, épuisante, avec un nouveau-né qui dépend de nous pour tout...

 

Voici quelques pistes. Tiens-moi au courant.

 

Invité
  1. answer
  2. Posté le 02/06/2008 à 00:11:50  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 


prissou 31,

 

D'après tes infos, ça se confirme : ton petit garçon a un complexe d'Oedipe qui flambe. Hypothèse : le gêneur dans l'histoire, celui qui l'empêche d'avoir maman pour lui tout seul, c'est moins papa (qui d'après ce que tu dis, hésite à jouer pleinement la carte de l'autorité, donc finalement qui ne le gêne pas tant que ça dans sa toute-puissance), que ce petit frère qui empiète sur "son" territoire.
Et bien je crois qu'il va falloir travailler à regagner ce territoire, qui ne lui appartient pas plus qu'à papa, qu'au petit frère. Je ne sais pas où toi tu en es, mais si tu culpabilises par ex de le gronder, ou de passer du temps avec le second, de devoir partager, il va s'appuyer dessus pour "t'avoir". Il va aussi falloir mettre sérieusement à contribution papa, et notamment pour des limites strictes à ne pas franchir sous peine de vraies punitions, tenues. Je sais, ça paraît dur, mais c'est important pour son équilibre à lui aussi. En tout cas bravo pour ton initiative du dessin, ça va le faire réfléchir. Sa question "porquoi papa est plus grand ?" est très intéressante à ce titre. Ca veut dire, "pourquoi faut-il que papa soit plus grand que moi", car à cet âge, tout se rapporte au moi de l'enfant. Ils ne sont pas encore capables de se décentrer. Ou encore "je voudrais être plus grand que papa", c'est-à-dire, très clairement, occuper la plus grande place, bref, être le chef à la maison ! Tout un programme ! Le fait de lui dire que lui aussi va grandir est une très bonne chose, ça permet aux petits de garder espoir, de ne pas se sentir dépossédés d'un coup, mais de commencer à envisager la vie moins en terme de perte (je ne veux pas perdre maman, je la veux pour moi toute entière, pourquoi elle ne se satisfait pas de moi pour aller chercher un autre bébé, etc.) qu'en terme d'espoir. Un signe de résolution de l'Oedipe : l'enfant va chercher justement à se grandir en s'identifiant pour le garçon aux images puissantes du héros, ou à vouloir ressembler à papa...le bout du tunnel est pour bientôt ! Continue à parler de l'avenir avec ton fils, replace bien les choses avec lui, dis-lui qu'il sera toujours plus grand que son petit frère, et introduis la notion de l'âge, plus vieux, moins vieux. PLus vieux que son petit frère, moins vieux que papa et maman. Parle lui aussi de son rôle de frère aîné, de protecteur. Dis-lui que son petit frère aura besoin de lui, par exemple pour le défendre si on se moque de lui à la récré, etc. Dis-lui que son petit frère cherchera à lui ressembler...
Aller, tiens-moi au courant, et courage !

 

Invité
  1. answer
  2. Posté le 02/06/2008 à 13:49:24  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
bonjour,
J'ai 30 ans et mon conjoint 28, nous avons trois enfants et sommes mariés. Nous sommes tous les deux le premier amour de l'autre, avec tout ce que cela comporte... Depuis deux ans notre couple à traversé deux crises.... Toutes deux dûes au fait que mon mari s'est inscrit plusieurs fois sur des sites de rencontre. Je n'arrive pas à accepter cette situation, d'une part parce que j'ai l'impression d'être trompée et d'autre part parce qu'il ne cesse de me mentir et de cacher les choses lorsque je lui pose franchement les questions que je me pose. J'ai perdu ma confiance en lui et de ce fait je commence à me "detester" moi même parce que je ne cesse de le harceler et de remettre en question ce qu'il me dit. Bref j'ai perdu confiance.... Malgré tout il dit qu'il m'aime et qu'il ne veut pas me perdre, mais je ne sais pas quoi faire... j'ai peur que les difficultés que nous connaissons ne viennent du fait qu'il n'ait pas fait d'autres expériences en dehors de moi et que du coup il s'interroge sur ce qu'il n'a pas... On est heureux ensemble, on adore nos enfants, et même s'il y a parfois des conflits on se réconcilie toujours. Je ne sais pas comment lui faire comprendre que s'il continue, ou s'il recommence à avoir ce comportement il risaque de perdre sa famille. Il dit qu'il tient à nous quatre mais je ne peux m'empêcher d'avoir peur. J'ai toujours rêvé d'avoir un quatrième enfant et il me demande que nous le fassions alors que jusqu'à présent il voulait qu'on attende pour le faire... c'est mon rêve mais j'ai peur... Que puis je faire?

Invité
  1. answer
  2. Posté le 02/06/2008 à 16:05:28  
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ben coucou! c cool ta proposition et sympa.IL me reste un mois de grossesse et mon BB a venir sera petite.J e ne suis pas du tout pressée d'accoucher , je veux la garder le plus longtemps possible.Enfin je suis inquiète, j'ai peur quelle ait des pbl de santé dû a son poids, si je pouvais la garder encore 6 mois se serait formidable, c curieux car je n'ai pas eut cette sensation avec ma première fille, faut dire que la grossesse a été compliquée et la tout se passe bien.alors? MERCI

Profil : Régulier
rachel157
  1. answer
  2. Posté le 02/06/2008 à 16:25:47  
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Bonjour Nanoue16,

J'aurai besoin d'aide, rien ne va avec mon chéri depuis décembre 2007. 15 jours après la naissance de notre fils. J'ai l'impression qu'il y a que moi qui m'accroche et qui me bats pour le couple. Avant c'était l'inverse... je n'arrive pas à prendre la décision de le quitter définitivement car je l'aime. Plus on avance et pire est notre relation sentimentale, car sexuelle tout va bien. Serait il possible de te parler en messagrie privée, stp ? Car j'ai encore un espoir, la semaine dernière il m'a parlé d'aller voir un psycologue pour couple... bon depuis plus rien, mais voilà, j'ai encore un espoir... j'espère très fort, de plus notre petit bout va avoir 6 mois, et j'aimerai tellement qu'il connaisse une vie de famille soudée, comme j'ai eu toute mon enfance et encore maintenant.
Je ne veux pas t'envoyer directement un message, car tu es peut être débordée... j'attends ton "autorisation"...
Merci  

Profil : Régulier
meliyou
  1. answer
  2. Posté le 02/06/2008 à 17:10:18  
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bonjours
moi aussi j'aimerai avoir quelques petits conseils si tu veut bien :
j'ai 29 ans, une fille de 2 ans et un bébé de 2 mois, je suis mariée depuis 4 ans, et je ne sais pas si j'aime mon mari, qu'es ce que l'amour? en plus en ce moment c'est difficile avec lui, il sort après le boulot alors je ne le vois pas beaucoup, il fini a 20 heures et rentre à minuit, une heure. de plus j'ai découvert que le soir il regarde des films pour adultes (x)
on a aucune activité en commun. on n'arrive pas a ce parler j'ai l'impression qu'il est toujours en train de me rabaisser de se prendre pour mon père, alors je crie ou je pleure (discussion close)
croit tu que je devrais aller voir un psy pour parler de tout ca, lui dit que non. je ne sais pas quoi faire.
je crois aussi que j'ai des problèmes de caractère, je ne m'interresse a rien, tout me fatigue et ca dure depuis je crois toujours. peut-etre qu'une thérapie pour me connaitre serais a envisager, qu'en pense-tu?


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