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maman divorcée

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n°10286
Anonyme
Invité
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  2. Posté le 14/01/2002 à 10:00:00  
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bonjour, désolée pour le double envoi, je suis novice niveau"forum". J'ai un petit garçon adorable de 10 mois, en pleine santé, un travail à mi-temps; tout pour etre heureuse et pourtant... Le probleme c'est mon couple. Tout va mal, aucun communication, plus aucune entente, plus de sentiments (de ma part). Genre vieux couple, au bout de 3 ans de mariage, dur!!! on se chamaillent tout le temps, le quotidien devient penible a vivre. Notre seule entente, c'est bébé.  Je pense de plus en plus au divorce pour pouvoir sortir de cette ambiance etouffante. Je suis jeune, je n'ai qu'une vie, je ne veux pas m'enterrer avec un "pepere". Mais j'ai peur, tres peur de la vie de mere divorcée.  Je suis à la recherche de temoignage de jeunes femmes, elevant seule leur enfant. Peut on s'en sortir? Est ce que je dois rester avec le pere et avoir mon petit "confort bourgeois" sans surprise, sans amour...sans vie. Ou galerer seule mais respirer et pouvoir rentrer dans un plus petit appartement mais sans me dire "quel sujet dois-je eviter ce soir pour eviter la dispute?". Tous les avis, les temoignages sont les bienvenus, je suis un peu isolée dans une grande ville.

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n°10601
Anonyme
Invité
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  2. Posté le 21/01/2002 à 17:59:00  
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je suis aussi nouvelle sur le site, j'ai un petit garçon de 4 mois jeudi, et une petite fille de 7 ans et un  autre garçon de 11 ans ( les deux premiers sont d'un premier mariage). Je suis donc une "ancienne divorcée" Je ne te conseillerai jamais de divorcer si je puis dire, je ne peux me le permettre et je sais combien c'est difficile. Faites vous des sorties rien que tous les deux parfois ?où tout tourne autour de votre bébé, il est primordial de se ménager des plages de liberté afin de sortir du cercle infernal du boulot et des enfants. Ce n'est jamais simple d'être femme, mère, amante etc...... tout à la fois. Mais il ne faut surout pas tout casser sur un coup de tête, sans avoir essayé de recoller les morceaux... As tu cherché les causes de votre nouvelle mésentente ? sais tu l'expliquer ? J'espère te lire bientôt, en attendant bon courage.

n°10744
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 24/01/2002 à 16:34:00  
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Merci pour ton message, on se sent tout de suite moins seule. Je comprends tres bien quand tu dis "je te conseillerais jamais de divorcer...". C'est une decision difficile, douloureuse que l'on doit prendre seule (face à sa conscience). Le saut dans le vide...Je sais ce que je perds, je ne sais pas ce que je vais gagner. peut-etre rien (ou des galeres). Peut-etre tout, une nouvelle vie, un autre bonheur (n'en es tu pas l'exemple vivant?). Au moins retrouver un certaine tranquilité d'esprit. J'en arrive a attendre le lundi avec envie pour retourner à mon travail et cesser pendant quelques heures d'avoir mal au ventre (de stress). Est ce que nous sortons a 2? J'avoue que non. On sortait déjà pas beaucoup avant, alors...Des amis? Nous en avons peu sur place (n'oublions pas que je suis "associale, mal elevée et etroite d'esprit" ). Donc nous ne sommes jamais invités. Inviter moi-même? Monsieur n'y pense pas (cela derange son petit confort). Le faire mo-même? Mais c'est ce que je dois TOUJOURS faire: les invitations, le menage, les menus, le repas, la conversation... C'est lourd de toujours tout gerer. J'ai parfois l'impression d'avoir 2 enfants. Si je veux que quelque chose soit fait, je dois le faire sinon... Monsieur n'y pense pas. Il vit dans son petit monde fait de musique, de son boulot. Il ne s'interesse absolument pas au monde exterieur, a l'actualite, aux nouveautes. Nous n'aimons pas les memes films, ni la meme musique, ne lisons pas les memes choses, n'avons pas le meme rythme. Il es t tellement dans son petit monde qu'il ne voit rien de mes envies, de mes besoins. Donc pour lui, l'absence de communication, c'est dans ma tête. Peut-etre que je m'enferme dans ma spirale et que je ne finis par ne voir qu'une solution, la separation. ai-je tord de vouloir retrouver ma joie de vivre? Je pleure trop souvent à mon gout (au sien aussi). Je ne sais plus rire. C'est grave!!! Une maman seule et qui sourit à nouveau, c'est pas mieux pour un petit bonhomme, qu'un papa et une maman qui se chamaillent (peut-etre pour des details - je suis maniaque, mechante et rancuniere)? Pourquoi nous nou sommes maries, alors? Je prefere pas me poser la question. Peut-etre pour rompre nos deux solitudes? Ca existe le divorce pour mesentente chronique. Amities

n°10777
Anonyme
Invité
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  2. Posté le 24/01/2002 à 23:04:00  
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Bonjour sleger, je vois tres bien que vous avez envie de divorcer, que vous n'etes ^plus heureuse avec votre mari, alors ne vous forcez pas juste pour le bébé... Car lui aussi malgré son jeune age , ca doit lui faire mal d'avoir des parents qui se disputent et ca bouleverse toujours!  Donc pour le bien de tout le monde divorcait, d'abord il faudrait en parler avec votre mari, lui dire ca ne peut plus continuer comme ca, je veux sortir plus, je veux voyager ... S'il ne comprends pas menacez le en lui disant que vous voulez divorcer, ca le fera toujour réagir... S'il ne réagit pas vous savez ce qu'il vous reste a faire... Mais soyez sur de ne plus l'aimer, si vous etes sure c'est bon, meme si ça sera un changement cote financier au debut, si vous aures un plus petit apart, ce n'est pas grave le temps que vous et votre bébéc soyez en pleine forme et pleinement heureux . Normallement on peut parler de tout avec son mari donc là ... mais c'est aussi un homme casanier a ce que jai compris , il est bien chez lui et ne veut pas bouger, il est bien dans son petit cocon bien douillet ... Alors que vous avez besoin de sortir, de faire la fete ... Donc comme vous dites vous etes jeune vous trouverez quelqu'un d'autre c'est sure et ca sera surement mieux pour tout le monde... Donc si vous etes certaine que vous n'avez plus de sentiment(je ne vaux pas vous forcer) alors divorcait et profitez pleinement de la vie sas etre malheureuse ...

n°11018
Anonyme
Invité
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  2. Posté le 30/01/2002 à 15:00:00  
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Bonjour, Tout d'abord pas de décision précipitée. Sais-tu que dans une vie de couple l'amour s'en va et souvent revient si si si... Je ne connais pas les détails, mais peut-être la solution serait de prendre un peu l'air genre partir un week-end avec des copines, une autre solution si tu sens que c'est trop profond est d'aller voir un conseiller conjugal. Bien entendu rester par confort est une très mauvaise solution et rique de te frustrer. Essaies d'analyser pourquoi tu ne l'aimes plus et surtout remémore-toi les raisons pour lesquelles cet homme t'a donné envie d'avoir un enfant avec lui. Saches que l'année qui suit la naissance d'un bébé est très souvent difficile pour beaucoup de couple. A bientôt

n°11567
Anonyme
Invité
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  2. Posté le 12/02/2002 à 10:43:00  
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Merci pour le soutien, ca fait toujours du bien. Ce n'est pas forcement faire la fete, sortir dont j'ai envie, mais seulement etre heureuse et bien dans ma tete et dans ma peau. Pas vraiment le cas en ce moment. Enfin, si, ca va un peu mieux depuis que j'ai pris ma decision: pour moi, c'est fini je ne "joue" plus. J'ai lancé les demarches administratives. C'est d'hesiter qui me rendait malheureuse. Peut-etre ce n'est pas une solution, mais c'est ma solution. Meme lui etait d'accord qu'il y avait un probleme entre nous. Donc, il accepte plus ou moins ma decision. Un jour oui (nous discutons intelligement du partage), le lendemain, non (il me couvre de reproches et de piques mechantes). Mais cela ne me touche plus. Je m'en suis trop fait pour des petits details donc maintenant,.... Apres moi le deluge. Le temps de demenager, et il pourra cochnner la maison, se tacher en mangeant (j'etais marier avec Grossebouffe), c'est son probleme!!! Amities

n°11568
Anonyme
Invité
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  2. Posté le 12/02/2002 à 10:56:00  
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Tes conseils sont tres sages. Oui j'ai essayé d'analyser pourquoi nous avons voulu avoir un enfant. Mais ce n'est pas avec cet homme là que j'ai voulu avoir un enfant. C'est lui physiquement mais pas moralement. Il a beaucoup changé (suite a un demenagement, nouveau travail, nouvelle vie). Il ne vit que pour son travail et sa grande passion la musique. Je ne viens qu'apres. Son fils??? oui bien sur, si il est bien gentil, s'il ne fait pas de bruit et s'il n'est pas un handicap à sa carriere. Ok, il joue avec lui, il lui donne a manger, il le baigne mais l'assumer 24h/24... J'ai parfois l'impression d'elever 2 enfants. C'est lourd de gerer cela en plus d'une maison et d'un travail. Ce n'est pas une femme, c'est une mère qu'il cherchait. Il a quitté la sienne pour m'epouser. Il ne s'est jamais assumer seul. Cela explique beaucoup de choses, pourquoi il n'a aucun sens de l'organisation dans une maison. Pourquoi lui a t'il voulu un enfant? Par ce que cela se faisait dans la continuation: on se marie, on a des enfants, on achete une voiture, une maison, on va manger le gigot chez Jolie-maman le week-end, on va en vacances au bord de la mer...etc Tu vois le genre, vie bien rangée sans anicroche. Donc le divorce.... Inconcevable dans son schema de vie!!! D'ou je suis une Em..... mais qui veut etre heureuse. Amities

n°13851
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 26/03/2002 à 16:27:00  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
je comprends.suis maman d'aissatou (fille de 2ans et 9 mois) et de killian(garcon de 1 mois et demi).papa a pris la fuite 1 mois avant la naiss de son fils.coup dur.tres dur.surtout qu'il savait que son fils allait etre opere du coeur a la naiss et avait des prob aux reins. malgre toute ma rancoeur envers lui je ne regrette rien car plus de sentiments.fatiguee de tout gerer, papa irresponsable com tu dis!mais je suis restee a cause des enfants et en me disant que l'amour allait pt etre revenir. finalement je suis mieux maintenant, mieux ds ma peau.et je crois que c'est le plus important,non? ne te laisse pas trop dirigee par une soi-disante raison:elle te boufferai petit à petit de l'intérieur. bref, réflechis bien avant de partir mais ne réflechis pas trop longtemps qd mm. penses à toi.nous les femmes ne le faisons que tres rarement!

n°14046
Anonyme
Invité
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  2. Posté le 30/03/2002 à 20:57:00  
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Je ressents les mêmes choses moi aussi en ce moment, ce n'est plus le nirvana avec mo mari. Tout s'est brisé entre nous à partir de mon troisième de grossesse : il n'a pas suporté que je puisse prendre du poids. Nos relations se sont dégradées, et il se montre très distant. Sauf avec son fils (de 1 mois) qu'il aime énormément, mais ne reste pas avec lui trop longtemps. Je me sens très seule (ai déménagé, quitté ma famille et amis pour le suivre), et ne sait pas quoi faire. Tenter de recoler les morceaux, mais quand ce n'est que dans un sens et qu'il n'y a jamais de retour ça devient lassant et usant. Ou tout laisser tomber et ne penser plus qu'à mon avanir et à celui de mon fils. As tu pris une décision ? merci de me répondre Cé

n°15246
Anonyme
Invité
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  2. Posté le 24/04/2002 à 09:52:00  
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Je reponds un peu tard mais on ne fait pas toujours ce que l'on veut. Oui, j'ai pris ma décision. J'ai dit stop,  ce n'est pas la vie que je veux. D'accord, chaque couples a ses crises mais quand les "crises" sont en continue, que le quotidien devient lourd à gerer, à vivre...J'ai plongé dans le vide, coup de poker, "galeres" en perspectives mais j'ai tellement d'espoir pour l'apres!!! Lui, bien sur, a rien compris, atterrissage complet et brutal, que veux tu, j'ai "tout pour etre heureuse"!!! Le bonheur n'est peut-etre pas forcement mesurable au coté purement materiel de la vie. Ces rêves ne sont plus les miens (l'ont'il été un jour?). J'ai entamé la procedure de divorce. Avocat, recherche de logement,travail à temps complet (j'etais à mi-temps). Les papiers administratifs, j'en ai par dessus la tête. C'est difficile. Nous cohabitons encore faute de ne pas avoir encore trouver à me loger. Et ça, c'est le plus dur à vivre. Oh, il n'est pas mechant, il a fini par accepter ma decision (il ne peut pas m'obliger à rester). mais les petites remarques acerbes sont pas toujours facile à encaisser.  De tout façon, pour m'en sortir, je ne peux compter que sur moi; je me "bouge", cela m'occupe largement et me permet de surmonter le decouragement. De toutes façons, je n'ai pas d'autres portes de sortie. Et je me suis découvert des alliès, des amis, des soutiens insoupsonnés (surtout des femmes!!) La decision ne peut etre prise que par toi. Jamais je te conseillerais dans un sens ou dans l'autre. Tu es la seule à connaitre la situation à fond. Tout ce que je peux te dire, c'est qu'il faut etre courageuse (ou deseperée) pour entreprendre ce gebre de démarches. c'est long et usant. Mais le jeu en faut peut etre la chandelle. A toi de peser le pour et le contre.

n°15401
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 25/04/2002 à 16:34:00  
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Je voudrais juste de faire part de l'expérience d'une amie à moi. Elle avait le même syndrome que toi : elle ne ressentait plus d'amour pour son compagnon.  Elle est partie, et a galéré pour trouver un appart à louer (il faut des cautions énormes et des garants).  Ensuite elle a jonglé avec le boulot, les babysitters, les fins de mois difficiles financièrement. Et maintenant elle est seule, et rencontre beaucoup de difficultés pour rencontrer un homme qui veuille s'investir durablement avec une femme qui a déjà un enfant. Je ne pense pas qu'elle ait à aucun moment regretté son choix, mais je n'aimerais pas etre à sa place : c'est dur la solidude affective. Surtout pendant les moments durs qu'on rencontre forcément quand on élève un enfant.  Pose toi la question : est-ce kil m'aime ? pourquoi en sommes nous là ? keski pourrait arranger les choses ?  Personnellement, je pense que tu devrais essayer de trouver quelqu'un d'autre d'abord, ne serait ce que pour voir comment les hommes perçoivent les femmes avant enfant : une nuit = ok, mais plus = ko  Bon courage grimli

n°16440
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 15/05/2002 à 09:29:00  
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Bonjour,  Merci pour ton temoignage, mais sache que retrouver l'ame soeur est bien la deniere de mes preoccupations, actuellement. Peut-etre qu'un jour, je penserais autrement mais pour l'instant...  J'ai bien trop a faire, bien trop de soucis purement materiels pour penser a la bagatelle. La solitude affective? Oui peut-etre mais j'aurais toujours mon petit garcon et cela compensera une certaine solitude. Et sincerement, je n'ai vraiment pas envie de "m'embarrasser avec un mec". J'en quitte un, c'est pour pouvoir vivre comme je veux,a mon rythme. J'ai beaucoup appris sur la vie a deux, ses joies mais aussi ces contraintes et j'y regarderais à deux fois avant de m'embarquer dans une nouvelle histoire. Peut-etre (surement) est ce de ma faute, je suis trop maniaque, trop autoritaire, trop independante...pour vivre en couple. Et bien, alors j'epargne bien des soucis aux hommes en choisissant de vivre seule. Amicalement

n°17651
Anonyme
Invité
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  2. Posté le 13/06/2002 à 09:11:00  
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Je suis une maman d'un petit Théo de 2 ans depuis hier !!! J'ai mis du temps pour quitter son père mais j'y suis arriver !!! Même soucis, vais-je m'en sortir? Pour le bb, pourquoi lui faire subir ce que j'ai subi....mais face à toutes ses questions....on a qu'une vie...Le petit sera t il mieux avec des parents qui s'ignorent ? on en était là...ou avec des parents qui s'entendent très bien maintenant, et qui on chacun une vie heureuse...Il m'a fallu du temps pour accepter ma situation mais lorsque je n'avais pas le moral il suffisait de regarder mon petit ange sourire et tout allait bien.... Crois moi, tout le monde peut rencontrer le bonheur parfait...je le cherche encore mais je en attendant il n'y a pas de dispute à la maison, le bb est heureux...et je ne regrette en rien ma décision....bon courage pour franchir le pas car le plus dur est de prendre la décision, ensuite tu verras ton petit t'encourager car lui sera toujours là sans trahison et tu ne vivras plus que pour lui et pour toi !!! tu ne seras plus bobonne à la maison mais une nouvelle femme...

n°17653
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 13/06/2002 à 09:37:00  
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Bonjour, En lisant ton message, je crois revivre mon histoire. Du courage, il en faut. J'ai franchi le pas depuis quelques semaines. Nouvel appartement, plus petit, plus bruyant. Mais j'ai retrouvé une paix interieure oubliée depuis trop longtemps. Même si les journées sont longues, je suis heureuse. Et le sourire de mon petit bonhomme qui commence juste à marcher cicatrise beaucoup de blessures. Je rentre chez moi zen, sans l'apprehension de "quel sujet eviter pour ne pas provoquer de dispute". J'ai  retrouver le sourire. Seul mon mari (futur ex, procedure en cours) n'a pas "intégrer" la situation. Il ne comprend pas que c'est fini, que je ne reviendrais pas. Juste un passage pour lui. Et donc le voir est assez pénible, j'apprehende à chaque fois, il relance toujours le sujet. Comment lui faire comprendre sans le braquer (pourtant cela me demange de lui dire ses 4 verités). Mais pour une "bonne" entente dans l'interet de notre fils, je ravale mes remarques. Il me considere comme une gamine qui fait un caprice!!!  a bientot, j'espere

n°17717
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 14/06/2002 à 13:36:00  
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En lisant ton message, je me suis reconnue. J'ai un enfant de 18 mois et quand j'ai connu mon époux je fesait 65 kg , j'ai pris qqls kg avant ma grossesse et 25 pendant que j'ai beaucoup de mal à perdre. Mon mari a suivi une formation de 9 mois à lyon et dans un premier temps il voulait que mon fils et moi le suivions après un premier essai il m'a expliqué qu'avec la venue de l'hiver et le fait que l'on louait un gite en pleine campagne ça allait être difficile de continuer. Il a commencé à me critiquer pour un oui pour un non et à me faire des reflections blessantes et méchantes et surtout gratuites. Mais surtout à se détacher de moi. J'ai appris la raison récemment : il est tombé amoureux d'une femme à lyon, il m'a trompé, et les sentiments qu'il pouvait eprouver pour moi avant ne sont plus là vu qu'ils sont pour elle.Il ne sait pas quoi faire car il sait très bien que s'il me propose de divorcer je retourner vivre chez mes parents qui vivent à 600 km de chez nous.Ce que je ne supprote pas c'est quand il me dit que j'ai une part de responsabilité dans le fait d'être cocue!!! Comme si j'avais demandé de l'être!! Je suis partagée entre 2 sentiments : essayer de continuer ou le laisser tomber après ce qu'il m'a fait et dit !! Je t'embrasse A bientôt j'espère Driette

n°18118
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 26/06/2002 à 10:07:00  
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Le + important c que toi tu te sente bien car ton petit ressent toutes tes angoisses.... Les mecs sont toujours très long à comprendre...Il a quel age ?? Le problème c qu'ils pensent toujours qu'ils n'y sont pour rien...qu'ils ont tout fait pour que tout aille bien et que c notre faute car on est trop exigente...De + comme pendant les derniers temps tu ne rale même +....pour eux c toujours l'étonnement....et ils pensent que tout va rentrer dans l'ordre...ils étaient tellement bien eux, pourquoi pas recommencer ??  Et on est tellement leur chose qu'on ne peut pas se passer d'eux..... T'inquiètes pas, tous les même, 1 an après il me relance encore...ca fait plaisir d'1 cote...il ne trouve pas mieux ailleurs et il s'en mord les doigts.... Mais pour moi et mon fils, c le pied...on vit comme on veut et + personne derriere pour te contredire ou la belle famille sur le dos.... Gros bisous et a bientot

n°23123
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 22/11/2002 à 13:53:00  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
salut, je m'appelle christel et je suis mamn d'une petite fille de 19 mois. Je réponds un peu tard mais j'espère que tout c'est arrangé pour toi. J'ai grandi seule avec ma mère, et je ne regrette rien sur mon enfance. Si tu veux en discuter je serai ravie de correspondre avec toi. A bientôt.

n°23148
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 23/11/2002 à 23:11:00  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Salut ma belle Je ressens la même chose que toi;comme toi je suis mariée depuis 3 ans et demi; mon mari est gentil, serviable mais le problème c'est que je ne l'aime plus, je m'ennuie,je suis lassée de cette vie, j'ai besoin de sortir de voir du monde et là avec lui je suis 24 h sur 24 avec lui et j'en ai marre de ne voir que lui. Je voudrais vivre seule avec mon fils de 18 mois, faire ce que je veux mais je n'ai qu'une seule crainte : celle de ne pas avoir mon fils. Il dit qu'il se battra bec et ongle pour l'avoir et cela me fait un peu peur.Car il est nullement question que je parte sans mon fils, c'est ma vie.Mais j'ai l'air de voir que vous, toutes les femmes divorcées avez vos enfants avec vous.J'ai besoin d'être rassurée, sûre à 100% que c'est moi qui l'aurait avant d'entamer quoi que ce soit.D'être sans emploi ne change en rien ?Je suis certaine que je serai plus heureuse plus épanouie en étant seule avec mon fils.NOs cas sont similaires. Je t'embrasse et du moment qu'on a notre enfant avec nous je crois que le reste n'est pas trop important. T'es pas de mon avis ? Peut-être à bientôt ma grande je t'embrasse avec ton petit bout. Ninine3

n°24914
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 12/02/2003 à 22:01:00  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Salut, ton message initial date un peu mais je voulais savoir ce que tu étais devenu car je ressens la même chose que toi avec un an de décalage... à bientôt j'espère Juliette (maman d'un bb d'un mois)

n°33872
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 12/01/2004 à 17:51:24  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Tous les gars se moquent de leur couple. Moi j'ai attrapé la honte en tombant enceinte sans être mariée. Il a bien voulu se marier, et j'avais 4 mois de grossesse le jour du mariage. J'ai accouché 4 mois plus tard de jumeaux. Maintenant, je mets tous ceux ou celles à l'écart de notre couple et de nos enfants qui ont empéché notre mariage et notre vie de famille. J'ai failli attraper la honte en me retrouvant toute seule avec deux enfants sans être mariée. Ma famille (parents) m'ont aidé. Des fois, c'est difficile, c'est sur, car tout à été si vite depuis la naissance de nos bébés. Je me suis retrouvé seule un peu comme toutes ces mamans. J'ai écrit une lettre sur laquelle j'ai noté tous les efforts que j'ai fait pour que tout se passe bien. Je me suis arrangée pour qu'il la lise lorsqu'il revienne de son boulo car je n'avais plus la force de lui dire. Il l'a lu et il est arrivé. J'ai fait un peu du cinéma un peu comme si j'étais surprise de le voir. Il m'a alors dit qu'il m'aime et qu'il souhaite que tout marche pour nous quatre. Essaie de communiquer avec lui. Poses toi la question si tu supporterais un divorce après 3 ans de mariages. Demande conseil auprès de personnes auxquels tu as totalement confiance. Dès qu'il essaie de te rabrouiller en essayant de faire éclater une dispute, détecte tous les mots provocateurs qu'il émet et ne faits pas comme lui. Prends tes distances, mais ne quitte pas ton domicile. S'il a vraiment tord, c'est lui qui partira et qui sera en tord car c'est la première personne qui quitte le domicile conjugal qui est en tord. Enfin, demande lui si votre garçon est heureux en vous entendant vous disputer pour rien. De toute façon, fait lui comprendre que c'est toi qui aura la charge du gosse au cas où tout se passe mal. Je crois que si tu te dis dans ta tête que tu aimerais que vous vous entendez bien, çà se réalisera.

n°37828
Anonyme
Invité
  1. answer
  2. Posté le 08/04/2004 à 19:03:36  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Je viens de revivre mon histoire en lisant la tienne, j'ai 32 ans un p'tit gars de 5 un divorce en 2001, et aujourd'hui je suis remariée depuis 1 an et j'ai une jolie poupée de 3 mois; Il faut vraiment croire que la vie est belle aujourd'hui je suis super heureuse pleine de projets de joies et d'amour. Ca vaut le coup... Donne moi de tes nouvelles

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