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mon mari me quitte je suis desesperée

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Invité
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  2. Posté le 23/09/2005 à 15:46:41  
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Reprise du message précédent :
je garde son fils mais ca c'en accor avec sa maman et c moi ki le veut,  c'est mon fils ainé a nous deux ki est malade et apres il y a encore un garcon et un fille kona eu ensemble ! je n'ai plu la force de me battre contre et pour lui, alors je le laisse aller et essai de me reconstruire lui me tien par des promesse kil va revenir ds le fond je sais que je ne ve po de ca la situation na que trop durée mai ji arrive po face a lui je sui faible et ce n'est po ds ma nature ! j'aimerai avoir la force de dder le divorce savoir comment le payer kil comprene kon ne joue po avec les sentiment des gens surtout ceu de sa femme  je trouve kil ne me respecte pas lui me di que je ne sui po comprehensive dc po sociable en fait tout est de ma faute sil la connu c ma faute apres tout qd j'etai a l'hopital elle est venu prendre de mes nvelle alors d'apres lui je l'ai mi ds sese bras! voila !  biz amel

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  2. Posté le 23/09/2005 à 16:21:02  
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Salut Amel, Redeviens toi-même ! Tu te dis battante et tu as l'air de quelqu'un de censé, d'une femme posée, avec de la réflexion, de l'expérience et une attitude parfaitement saine. J'ai lu tes échanges avec Fauer et tu savais parler, dis-donc. Si j'ai bien compris, tu élèves quatre enfants, dont son fils, et votre fils aîné est si malade que tu as dû arrêter de travailler pour t'en occuper, et ta dernière fille va avoir bientôt un an. C'est ça ? (Des fois on se perd dans la lecture, quand on est interrompu). Euh, eh bien d'abor je te tire mon chapeau, parce que ce n'est pas rien, et assez lourd comme situation de famille !  C'est un peu une queue de poisson, j'ai plein de choses à te dire, je continuerai plus tard et file chez le médecin pour mon poussin

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  2. Posté le 23/09/2005 à 16:58:46  
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tout d'abord merci , tu as trs bien resumé ma situtation, ma vie n'a pas ete de tout repos et je n'ai que 24 ans ! j'ai bien 4 anfant a la maison dont l'ainé vient tout hhuste d'avoir 7 ans ! c'est vrai j'ai essayer d'aider fauer de la facon dont je vois les choses! j'espere que ca l'aura aider au moins !  j'attend avec impatience toute les chose que tu as a me dire , car la moi ji suis perdu , j'aimerai avoir la force de dire stop mais sil revenai je serai tellement heureuse mais je n'aurai plu confiance et je ne vivrai plus sans crainte des kil sera au tel ou au boulot ou ailleurs et pui je me vois pas l'enfermer ! sauver son couple oui mais a quel prix ? comment vas ton poussin, j'espere rien de grave ! embrasse le bien fort  biz et merci.........................​.......amel

Invité
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  2. Posté le 23/09/2005 à 22:10:24  
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Coucou Amel, Comme promis de retour. Ma fille a une rhino-pharyngite, de la fièvre, c'est sa première maladie, rien de grave. Bon alors, je dois sortir mon carton à chapeaux et en sortir deux autres spécialement pour toi et que j'incline très bas : et en plus tu n'as que 24 ans !! Ce qui fait que tu as eu ton fils vers 17 ans, si je ne m'abuse. Et tu as une idée très généreuse de l'amour, dis donc! 4 enfants à charge dont le fils "issu du divorce de ton mari", que tu veux préserver pour qu'il finisse son année scolaire (qui vient tout juste de commencer, soit dit en passant), votre aîné en longue maladie, et une toute petite de pas encore un an. Tu dis que tu ne veux pas l'enfermer dans une prison dorée... C'est ta force morale qu'il doit adorer et il a le culot de te dire, attends chérie, je te trompe avec ton ex-amie que tu m'as fourré dans les bras quand tu étais sur les rotules à la clinique. Et puis oh tout compte fait, je sais pas si ça va marcher, tu pourrais pas patienter le temps que je voies si tout ira bien avec ma nouvelle dulcinée...". Tu veux que je te dise mon sentiment (je peux me tromper bien sûr) ?? J'ai l'impresson que tu t'es montrée très forte et généreuse, que votre situation familiale est un peu (!) lourde à vivre (pour toi comme pour ton mari d'ailleurs, la maladie de votre fils doit l'affecter aussi). Ton ex-amie a du envier votre bonheur, malgré vos difficultés et comme elle s'est plantée deux fois, elle est dans la position d'une femme vulnérable, d'une femme qui a besoin d'amour et d'être épaulée, et c'est souvent dans cette situation qu'une femme est le plus potentiellement "dangereuse". Pourquoi ? Parce qu'il est "facile" pour un homme de venir à son secours, de la soutenir peut-être dans un premier temps et puis de céder et se laisser aimer, voire tomber amoureux, puisqu'il se retrouve dans un rôle qui le valorise, où il se sent beau, bon et fort, il renaît, bref c'est un engrenage dont il est humain de ne pas vouloir sortir. Son ego en sort tout requinqué. Le tien vient de démarrer un nouveau job, bref, tout recommence. Et toi dans l'affaire ? Mais voyons, tu as tellement assumé jusqu'ici, pourquoi tu ne continuerais pas ?  En quelque sorte, même si c'est dur à lire, tu lui facilites la vie par ta générosité, même s'il a le toupet de te dire que tu n'es pas très compréhensive.

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  2. Posté le 23/09/2005 à 22:48:21  
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Toi aussi, tu sens ta faiblesse, tu te dis vidée, sans larmes et on peut le comprendre, avec un parcours pareil. Tu penses que s'il revenait, tu fondrais, mais pourquoi ? C'est là où c'est important de savoir où tu en es, où vous en êtes... et je comprends que ce soit extrêmement difficile et que tu te sentes perdue. Tu dis que tu faiblirais parce que tu es à bout de forces, parce que tu l'aimes malgré tout, parce que tu as peur de ne plus pouvoir avoir confiance en lui à l'avenir, ou parce qu'envisager un autre avenir sans lui est au-dessus de tes forces. Tu as dit aussi qu'il prétendait t'aimer toujours (ce qui peut ne pas être faux, malgré les apparences). Avant de prendre une décision radicale, ce serait bien que tu arrives à y voir plus clair. Bien sûr l'indignation et l'estime de soi font penser tout de suite au divorce. Mais vous avez fait trois enfants ensemble... Je ne suis pas en train de te dire qu'il faille préserver ton couple à tout prix pour les enfants, non. Juste d'arriver à comprendre ce qui vous arrive, savoir ce que tu ressens et même si ça te paraît impossible et monstrueux, ce qu'il ressent lui. Il est probablement lui aussi complètement à côté de ses pompes, même s'il s'imagine vivre une nouvelle histoire d'amour, "refaire sa vie", il a forcément conscience d'être déchiré, puisqu'il te dit qu'il t'aime toujours. En tout cas, ressaisis-toi et fais-lui savoir que s'il compte sur la bonne poire, c'est mauvaise pioche. Dis lui que tu ne marcheras pas dans son jeu et ses propositions (garder la poubelle, tout continuer à assumer en n'ayant plus la possibilité de travailler, lui laisser le temps d'évaluer sa nouvelle relation...) et puis quoi encore ? Qu'est-ce qui te ferait accepter une telle inéquité ??? Je ne sais pas quoi te dire maintenant. Quoi qu'il arrive, as-tu la possibilité de faire un break, compter sur quelqu'un (vrais amis, famille), partir un week-end te ressourcer ? Trouver quelqu'un de confiance à qui parler, ou qui pourrait t'aider à faire le point ?

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  2. Posté le 24/09/2005 à 11:59:58  
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Ah non alors, la franchement, désolée mais c'est un sal CONNARD ! demande lui s'il aurait apprécié que tu fasses la même chose; Non mais je te jure, dis toi, même si ça fait beaucoup de mal, et que ça va être trés chaud je te le cache pas, dis toi qu'il vaut mieux que tu vois ce comportement maintenant que plus tard. Tu as quel âge ? Tu peux surement refaire ta vie, non mais c'est quoi ces mecs sérieux ? Franchement, booste toi encore pour tes enfants, tu penseras moins comme ça, et pense que ce n'est qu'un con, et qu'en réalité, lorsqu'on y pense bien, c'est surement mieux comme ça. IL a le CULOS de te demander de baiser une gonzesse pendant 2 mois, et revenir après ? On est où là ? Sans déconner, j'ai la rage et les boules pour toi. COURAGE

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  2. Posté le 24/09/2005 à 12:52:13  
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oui c'est tout a fait ca tu as tout compris de son comportement, il se repose sur moi un peu trop et lui evacue aupres de sa petasse qui es tu es tomber en plein ds le mil a envie ma vie elle s'est placer comme malheureuse aupres de lui en se faisant passer pour femme battue (elle a jamais eu de marque et passe son temps a sortir pour une femmme battue , un peu louche mais bon ) lui , il lui a remlonter le moral en croyant a tout ca et voila il controler qqch s'est senti utile et tout ca alors voila il a craqué , hier il ma fait une crise de jalousie j'ai rien compris il me di kil veut revenir mais pas de suite car il a des chose a faire dont il ne peut me parler mais kes ki pourrai etre aussi important pour briser sa famille sil nous aime com il le dit  d'ailleur la bas il doi se faire chier car qd il travail po il vient ou va chez son pere et la pour combler un peu plu de temp libre il a pri son pc pour jouer !!! et lui qd il si met c des heure voir des nuit ! la il est vrai que j'en ai marre je ne reagit plus il passe passe pas tant pis moi je vis avec mes gosse ce matin operation anti deprime j'ai fait les boutique et j'suis trop contente car j'en avait besoin de t 42 je suis passer  a 38 alors ca remonte le moral et lui il va baver !!!!  face a lui je ne sai comment reagir , pleurer , rier alors j'ecoute et rien de temp en temp un tite reflexion sort le genre tu as ce que tu merite , debrouille toi , etc...  la maladie l'affecte bocou surtout en ce moment car les medoc c bientot fini dc il ne fo pas kil rechute c le moment de verité et les exam st lourd et encore loin ! voila merci pour ton coup de chapeau qd je t'ai lu je m'apercois que c'est ca ! pour mon couple j'ignore ou cela va le mener bocou de chose sont casser mais on a vecu tllement ! d'ailleur pour l'anedocte on a voulu voir une psy, elle a pleurer car el s'est apercu ka notre age on a traverser plus d'epreuve que el en fin de carriere et on tenai a continuer elle a saluer notre force ! lais la on est a bout , un break oui mais po avec qq1 otre ! sinon c une trahison  biz et merci

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  2. Posté le 24/09/2005 à 12:57:23  
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franchement ce que tu dis c'est ce que je pense qd je sui en colere apres lui! kil na pas de respect kil est irresponsable et tout et tout! d'ailleur hier il a pris un des garcon et la po mi a ecole !  moi aussi j'ai de la rage et de la haine envers lui et je ne peut pas agir sous le coup de la colere les resultat sont bien souvent moins bon que lorsq'il sont reflechi! j'ai 24 ans , et je fais de mon mieu pour surmonter cet epreuve , oui c'est un con et il a du culot mais ds la vie il a jamis ete com ca je ne le reconnai plus du tout voila biz a toi amel

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  2. Posté le 24/09/2005 à 21:34:24  
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Coucou, Je peux complètement te comprendre, j'ai 23 ans, mariée, un enfant, et moi quand j'y pense, je ne sais pas ce que je deviendrai si mon mari voulait que l'on divorce. C'est hyper chaud. Je te soutiens complètement, et j'espère que tu vas y arriver. Tu seras forte et tu surmontera cette épreuve, car tu n'as pas le choix, pour tes enfants. Il faut que tu gardes la tête haute, que tu pleures autant que tu veux, mais que tu gardes la tête froide. De toute façon, hélàs, tu ne peux pas faire grand chose, sauf le rejeter, ou tout faire pour qu'il revienne. Mais là dessus, c'est un sujet trop important où je ne peux pas me permettre de te conseiller, car franchement c'est hard. Je te souhaite bon courage,  Bises

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  2. Posté le 25/09/2005 à 12:52:20  
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merci, moi jusque qu'ici je me sentais perdue mais alors vraiment perdu mais ce forum , franchementj'ai encore du mal a y croire m'a ouvert les yeux sur beaucoup de chose, j'ai lu des temoignages et recus des encouragements , personne ne m'a juger chacun a donné son avi de maniere neutre et c'est aussi un regard exterieur que j'ai trouvé sur ce forum! maintenant je sais que meme par amour , jamasi plus je le regarderais com mon  idéal, jamais il ne redeviendra l'homme parfait que je voyais en lui, jamais je n'aurai plus la moindre confiance en lui, meme s'il est a son travail, jamais je ne croirais ses belle spromesses, jamais je ne serait plus sur de rien a ses cotés et autre chose jamais plus je ne veut vivre ainsi! merci a swingie , de m'avoir montrer que j'avais une force interieur en moi qui m'a permis de surmonter de belles difficultés , de m'avoir redonner confiance en moi , de m'avoir montrer que j'ai du courage de m'avoir redonner le sourire par ses propos! maintenant je sais que je ne veut plus vivre ainsi dans l'incertitude, la tromperie et la peur de tout perdre, si je dois mener un combat , c'est pour moi et mes enfants, je lui ait trop donner il ne saisie pas la chance qu'il a , je ne suis pas un jouet qu'on prend , manipule et jette a volonter et puis quand on s'ennuie on vient le rechercher! tout ceci est terminer je dois faire le deuil de cet histoire et ce de maniere definitive! waouh, c'est dit maintenat il faut que je m'y tienne et c'est le plus dur car malgré tout cela je tiens a lui !j'ai encore besoin de vos encouragement , je sais que je vous en demande beaucoup, mais vous m'avez tellement aider que voilà! alors c'est decide je demande le divorce et me sort de cet enfer et je vais me recnstruire petit a petit , mes enfant ont besoin de moi epanouie pas en pleurs! maintenat cela risque d'etre dur mais je suis prete a l'affronter et ce grace a vous toutes  vos encouragement m'ont touché et je vous en remercie toutes!  biz ___amel

Invité
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  2. Posté le 25/09/2005 à 16:42:05  
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Coucou, Tu as tout mon soutien. N'hésite pas à écrire encore sur le forum, je ferai partie de toutes celles qui te soutiennent. Tu as pris la bonne décision. Bises

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  2. Posté le 26/09/2005 à 17:37:23  
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Salut Amel, Je suis d'accord avec toi, il ne faut pas prendre de décision quand on est en colère. Ceci dit ta colère peut t'aider à poser toutes les limites nécessaires, dire tout ce que tu n'accepteras plus de la part de ton homme et être ferme et déterminée. (Peut-être pas tout de suite tout de suite si tu n'en as pas la force pour le moment, mais le plus tôt sera le mieux). Je suis bien contente pour toi que tu sois allé faire les boutiques et te faire plaisir, renouveler ta garde-robe maintenant que tu as retrouvé ta taille (j'aimerais tellement en faire autant !) et c'est une bonne idée, tu te requinques le moral par toi-même, te fais belle et te sens femme. Certainement, cela va soulever cette chape de plomb (excuse-moi, c'est comme ça que je vois les choses), te redonner un peu de peps et d'énergie pour TOI, rien que pour toi. Continues à te chouchouter (natation ou balades en forêt, enfin ce qui te fait plaisir et du bien en général), ça va t'alléger un chouilla. Par rapport à la psy que tu (vous? Je ne me souviens plus) es allé voir, eh bien, elle a raison pour toutes les épreuves que vous avez endurées, mais si ça la fait pleurer, peut-être qu'il faudrait en trouver une qui aurait plus de "bouteille", soit plus solide pour être à-même de vous aider.

Invité
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  2. Posté le 26/09/2005 à 18:19:10  
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Amel, la suite Je pense que tu parlais de votre fils quand tu évoquais une éventuelle rechûte. Dans le post (je découvre ce mot,qu'est-ce que ça signifie ?) précédent je voulais te dire que la maladie de votre fils pouvait affecter ton mari au point qu'il trouve auprès d'une autre femme quelque chose de plus facile et léger à vivre, comme un ballon d'oxygène. Maintenant que tu dis que c'est une femme qui "se fait passer pour battue", enfin malheureuse, c'est suffisant, et vraiment valorisant pour un homme de se sentir fort et protecteur en venant à son secours. Comme tu l'a très justement fait remarquer, il s'est senti utile... Et toi, tu n'aurais pas besoin qu'il se montre utile et fort à tes côtés ? Est-ce que jusqu'ici tu lui en as laissé la possibilité ? Ou est-ce que tu as tout (ou en tout cas trop) pris en charge sur tes petites épaules ? Ca va te paraître peut-être cynique, mais c'est la vie et ses risques. Une collègue à moi est passée par là, pourtant c'était une jeune femme gaie, jolie, et peline de vie. Elle n'avait pas d'enfants. C'est l'explication que son mec lui a donnée pour avoir cédé à la détresse d'une fille malheureuse. Une personne très chère de ma connaissance aussi est passée par là, elle a quitté son mari (avec trois enfants quand même) de sa propre initiative et elle n'était pas sitôt partie qu'une de leurs amies communes (éprouvée par la vie et malheureuse il faut bien le dire) a rappliqué pour se faire consoler par le mari, ravi de se sentir aussitôt et à peu de frais revalorisé, Tout ça pour te dire que ce sont des choses qui arrivent... même et surtout quand rien n'aurait pu les laisser présager. Maintenant la question est de te calmer, d'avoir la tête froide comme le disait je crois Jeunemaman32. L'indignation et l'envie de tout envoyer valdinguer (en clair divorcer) sont tout à fait légitimes. Mais si tel devait être le cas, ce serait bien que tu prennes ta décision quelle qu'elle soit en ayant bien réfléchi, évalué la situation, sondé surtout ton coeur et pris du recul. Je dirais que tout dépend à quel degré vous vous aimez et tenez l'un à l'autre. On peut surmonter beaucoup quand on s'aime, tu es bien placée pour le savoir et y compris une incartade de l'un ou de l'autre, si tant est que cela ne reste qu'une incartade. On peut voir ce que tu vis comme une crise, violente certes, mais qui pourrait être dépassée, si vous arrivez à parler en profondeur, vous respecter et respecter la vérité et les besoins profonds de chacun. Rien n'empêche (en théorie) que vous arriviez à panser vos blessures et vous retrouver passée cette crise, au-dela de laquelle vous aurez mûri, et serez repartis sur d'autres bases. On peut imaginer aussi que vous décidiez de vous séparer, que ce soit momentanément ou pour de bon. Mais il faut aussi bien y réfléchir, pour être suffisamment solide pour soi et les enfants. Et repartir vers un nouvel avenir.

Invité
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  2. Posté le 26/09/2005 à 18:20:15  
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Bon, je crois que j'ai trop parlé. Une dernière chose, quand je disais faire un break, c'était prendre le large mettons un grand week-end ou de petites vacances avec ou sans les enfants, si tu peux les faire garder par ta famille ou même avec eux, par exemple faire une grande virée, changer d'air pour aller mieux, à condition que la poubelle veuille bien rouler en toute sécurité, cela va de soi § Grosses bises, tu vas retrouver tes moyens quand tu iras mieux et tu y verras plus clair

Invité
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  2. Posté le 26/09/2005 à 20:17:38  
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ca fait deux je te repond par un roman et pis zut rien  alors grrr alors petit resumé  _ je vais bien meme si je souffre _ je te remercie pour ton soutien _ je ne sais pas comment reagir  _je veux vivre et ne pas mettre ma vie sur pause le tmeps que mr decide ( ca peut durer tres longtemps) _je part en week end bientot seule avec mes enfants _je ne veux plus voir de psy _ j'ai toujours tout gerer a sa place et decider sans vouloir kil se sente inferieur  _ je ne veux pas que les enfant souffre car l reclame deja leur pere en 1 semaine _ si tu ve mon msn fais moi signe  _ desolé c'est abreger mais j'en avait marre reeecrire la meme chose ! merci aussi jeune maman32 vola eng ros c ca merci a toutes  biz amel

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  2. Posté le 26/09/2005 à 22:36:42  
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bonsoir ,en lisant tout ca je suis outrer par le comportement de ce matcho! il t'a tromper 1 fois  il recommencera c'est sur ! il sait que quoi qu'il arrive tu as tellement d'amour pour lui et surtout peur de te retrouver seule sans ressource avec tes gosses a gerer qu'il se permet de faire ce qu'il veut ! c'est simple plus tu pleure plus les mecs fuient plus tu les evites plus ils reviennent va comprendre !ce qui est sur c'est que malgres que tu sois accrocher ,un truc est casser a tout jamais !si il revient tu seras derriere chaque faits et gestes et c'est pas ca aimer et etre aimer ! il t'as manqué totalement de respect et en plus de partir sans payer de pension il veut la garde partagee ! ca va pas non !!tu vois la nana avec tes enfants la moitie du temps ?  sincerement malgres cet amour dechirer que tu lui portes je te conseilles de ne pas le laisser revenir et de faire les choses en regles en lui laissant les enfants que le week end car quoi qu'il arrive c'est leur pere!bon courage ,je te soutiendrais  et prendrais de tes nouvelles!

Invité
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  2. Posté le 27/09/2005 à 16:27:07  
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salut amel, J'ai été bouleversée par ton msg. Je constate que tu as déjà eu bcp de réponses alors une de plus ne changera surement rien, cependant j'aimerais te donner mon point de vue par expérience. Tu n'es pas actuellement dans une situation de dicernement mais plutot dans une confusion totale. Prends malgré tout le temps. Quand tu auras retrouver tes esprits, essaie de te demander ce que tu souhaite aujourdhui et surtout ce que tu ne veux plus. Un mot d'ordre, PENSES A TOI !!!!!! C'est malheureux a dire mais on ne peux rééllement compter que sur soi meme.Et pour finir (tjrs par expérience) ne te laisse pas guider par ses souhaits mais par les tiens, ne te laisse pa sbouffer tu le regretteras un jour. Courage!!!!!

Invité
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  2. Posté le 27/09/2005 à 18:01:08  
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tout d'abord merci, alors rassure toi j'ai vraiment besoin de soutien car pour moi cela reste tres dur malgré les apparrences , j'essaie d'etre egoiste et de penser rien kal moi et ca me soulage! effectivement je suis tres perdu , j'ai du mal a discerné ce qui serai le mieux de ce kil veut et ce que moi je veux ! desolé je ne te fais pas de grand roman car je viens d'en faire un mais il n'est pas passer va savoir pourquoi?  prendre le temps oui mais je n'en ai pas dans une separation chacun va defendre ses interet et si je ne prend pas les devant c'est lui ki le fera ! je sais que je ne veut plus vivre comme j'ai vecu jusque aujourd'hui a tout faire pour le bonheur de mon hom maintenat je veut faire pour moi et mes enfants , je dois me reconstruire , ce n'est pas lui ki le fera pour moi il a sa nouvelle vie!  entre ce kil veut et ce kil peut faire ya une difference mais lui ne la voit pas il croit que tout est comme ca sans consequence et kil peut tout avoir en claquant des doigt ,c'est de fma faute car je lui toujours tout donner ! fin voila  merci .............................a​mel

Invité
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  2. Posté le 03/10/2005 à 14:18:14  
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Hello, me revoilou. Moi aussi je t'avais écrit un long post, que j'ai perdu à plusieurs reprises. D'habitude, par précaution, surtout quand le msg est long je le copie à côté, de façon à ne pas le perdre. Je veux bien ton msn, mais je ne suis pas souvent sur ma messagerie. Par exemple la semaine passée, c'est à peine si j'ai touché à l'ordi. Bon, j'ai repensé à ton histoire et trouvé des éléments de réponse dans ce que tu disais toi-même, je te cite "j'ai toujours tout gerer a sa place et decider sans vouloir kil se sente inferieur ". Ah là là, Amel, quelle erreur ! Je ne veux pas t'enfoncer, je comprends qu'on puisse procéder comme ça,  toute la question est de savoir pourquoi, de ton point de vue. Car, si tu y regardes bien, la réponse est dans ta position vis-à-vis de lui, et dans ce que tu dis toi-même. Car quand tu fais à la place de quelqu'un, si ce n'est pas indispensable (je ne parle pas des personnes âgées et dépendantes, ni des bébés bien sûr, ni de qui que ce soit de passagèrement diminué), eh bien cette personne, tu l'infantilises. La personne en question peut trouver cela confortable un moment, parce que cela peut lui être agréable, elle se sent choyée entourée, comme elle peut refuser, se révolter, parce que la situation lui pèse. Et cette personne, en faisant à sa place ce qu'elle pourrait très bien faire elle-même et ce pour son plus grand bien, en fait tu la déresponsabilises, et quelque part tu peux l'amener à croire qu'elle n'est pas à même de se prendre en charge elle-même, d'avancer, d'évoluer et d'entreprendre quelque chose qui certes aurait pu lui paraître difficile au départ, mais dont elle se serait très bien sorti par la suite, en se sentant plus capable et plus compétente. Eh oui, c'est dur ! Comme tu l'as dit aussi quelque part, ton mari a pu se rendre utile et contrôler quelque chose. Mais peut-être qu'à force de tout gérer à sa place tu lui as "volé" la possibilité de te montrer qu'il pouvat lui aussi "assurer", se montrer compétent et venir en aide à une femme.

Invité
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  2. Posté le 03/10/2005 à 14:59:45  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Amel, j'espère que ce n'est pas trop dur à lire.  et d'abord comment vas-tu, quoi de neuf depuis... une dizaine de jours ? Je voulais te dire que j'ai lu un article très intéressant dans Marie-Claire de ce mois ci, sur les couples qui durent, et je me suis dit qu'il faudrait t'en parler. Pour te mettre en appétit, je te recopie un bout d'interview (bon d'accord Infobébés va peut-être dire qu'il faut payer des droits d'auteur ? Et si l'auteur fait du bien à une potentielle acheteuse ?). Voilà ce que j'ai découvert : "L'infidélité naît souvent d'une grande divergence d'évolution entre les partenaires. On n'est pas toujours infidèle contre l'autre, mais pour soi, pour se sentir vivant. On cherche à l'extérieur un moyen de se libérer d'une image dévalorisée de soi-même. Avec un risque de déception, car un amant ne peut pas combler le manque..." etc, etc. Tu m'as fait bien rire en disant que tu ne pouvais pas mettre ton couple ( ta vie ?) sur pause le temps que Monsieur se décide. Mais toi, pendant cette supposée pause, tu peux essayer de savoir où tu en es, reprendre tes esprits, te reprendre tout simplement. Courage, quoi qu'il arrive, même si tu as perdu l'illusion d'un amour parfait et la confiance absolue, la vie continue et elle nous réserve bien des surprises, même quand elle nous chahute... Biz biz à toi.

Invité
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  2. Posté le 03/10/2005 à 19:55:41  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
merci pour ton soutien, tout d'abord, oui j'ai toujours tout gerer mais il me demander cette presence et j'ai toujours su dire non quand ca n'allait pas ou quand on ne voulais aller quelque par par exemplecar lui meme s'il ne veut pas ne dira jamais non c'est sa grande faiblesse donc il se reposait sur moi!  maintenat la situation en ait que je demande le divorce car il a ete trop loin a mon gout, il me disait qu'il m'aimait et voulait le temps de la reflexion et a imposé sa nouvelle a sa maman ce qui pour moi represente un geste important! la question se porte maintenat sur la garde des enfants c'est autre chose ! mon msn dadamel76@hotmail.fr gros bisou et encore merci

Invité
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  2. Posté le 10/10/2005 à 14:54:07  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
j'ai lu avec interet ton message et celles qui t'ont repondu. TU ES UNE FEMME COURAGEUSE ET FORMIDABLE . Mais ton mari a voulu partir mais il ne peut pas en tirer tous les profils .Il doit au moins te donner une pension pour tes enfants c'est trop facile la situation qu'il t'impose lui a la belle vie et toi tu assumes les 4 enfants.Mais tiens le coup et essayes de sourire tes bambins ont besoin d'une maman epanouie. CONTINUES à ETRE COURAGEUSE et A DONNER LE MEILLEUR POUR TES ENFANTS. BISOUS 0 TOUTE LA FAMILLE

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