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Point de vue du papa 1

Prévenir les modérateurs en cas d'abus 
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  2. Posté le 07/06/2005 à 09:46:45  
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Voilà le propos. Je suis papa (comblé) d'une fille de 3 ans et demie, que nous avons eu après 9 ans de vie commune... Comme dans beaucoup de couples il y a eu des hauts et des bas, mais nous avons tout traversé ensemble, même des moments très difficiles, et naïvement je pensais que cela aurait cimenté notre couple. En réalité notre couple se trouve aujourd'hui au bord du naufrage et je n'ai rien vu venir (même si j'aurais du mais bon avec des si...) Le début des problèmes coïncide peu ou prou avec l'arrivée de notre fille... Nous ne nous sommes jamais retrouvés (y-avait-il déjà des non-dits avant ?) en tant que couple pour diverses raison (éloignement géographique dû au travail, puis surbooking respectif),... Le résultat est que nous gardons la petite à tour de rôle...L'un sort quand l'autre arrive... Il y a 3 semaines j'ai pété les plombs car j'assistais depuis un moment à la fuite en avant de ma femme... Elle fait tout pour fuir la maison, depuis plusieurs mois elle sort beaucoup (3-4 fois par semaine)  si bien que certaines semaines on doit se parler 20 minutes...J'ai annulé certaines  activités pour passer du temps ensemble, c'est alors elle qui en  profite pour sortir...ou pour dormir....du coup j'enrage... Je vois bien qu'elle n'est plus heureuse avec moi car il n'y a plus de désir en elle depuis longtemps... (nous avons fait l'amour disons  une bonne dizaine de fois en 3 ans....). Je dois préciser ici qu'elle a fait une grosse dépression après  l'accouchement (elle ne voulait pas d'enfant, même si c'est une super maman aujourd'hui... et qu'elle ne le regrette pas) qu'elle n'a pas soignée. J'ai donc mis pendant longtemps  cette absence de désir  sur le compte de la dépression...J'ai attendu mais rien... Le problème vient peut être de là.... Je n'ai pas réagi à la routine qui s'installait  car matériellement vu nos emplois du temps, c presque mission impossible... Aujourd'hui j'ai l'impression d'assister à la fin...

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Invité
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  2. Posté le 07/06/2005 à 09:47:41  
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J'aimerais presque qu'elle ai une liaison (ce qui a pu arriver), cela me donnerait une explication cartésienne à cette situation... Elle dit ne ressentir aucun désir du tout pour personne, et je trouve cela anormal pour quelqu'un de 34 ans en bonne santé et sportive... Pourtant elle a l'air de bien s'amuser à l'exterieur de notre couple et très certainement elle se redécouvre, mais je ne fais plus partie de son univers... Elle me reproche  énormément de choses,  refuse tout dialogue, d'aller voir un conseiller conjugual ou qlque chose de ce genre, elle n'est  pas allée voir un gynéco depuis 3 ans. C'est moi qui lui ai pris rendez-vous récemment (elle m'en a déjà annulé 2), mais je ne sais pas si elle parlera de tout çà... Elle se borne à dire que c'est plus facile de mettre çà sur le compte des autres que de se remettrre en cause... Quand je la force à me parler, elle dit que si veux une réponse immédiate et bien "c'est fini, il n'y a plus rien", et que je dois attendre de savoir où elle en est si je veux qu'on ai une chance ....car elle ne veut pas balayer  13 ans comme çà... Le problème pour moi est que c'est de plus en plus dur d'attendre et surtout de faire les efforts nécessaires pour sortir de la routine car je n'en ai plus envie non plus à force de me prendre des râteaux et  de prendre mon mal en patience... (je très actif sexuellement, mais je ne l'ai jamais trompée, je me suis débrouillé seul...et ouais...). Je précise que suis mignon, intelligent, raisonnablement drôle...mais comme bcp de mecs je laisse traîner mes chaussettes et me fait tirer l'oreille pour les tâches ménagères (que je fais pourtant)...Bon d'accord, je suis un peu casannier et râleur, et puis quelques autres trucs aussi... Je ne sais plus quoi faire... Un des arguments pour rester (en dehors du fait que je l'adore) est que si elle  est vraiement dépressive, elle a besoin de moi, et ce serait vache de partir dans ce moment précis ... Mais au fond ce dont j'ai besoin c'est une réponse... je sais que bcp de mecs n'auraient pas eu ma patience et aujourd'hui j'ai besoin et envie de me reconstruire  également, avec ou sans elle... Il le faut pour moi et pour être bien dans ma tête avce ma fille... Je veux encore y croire, mais je trouve de moins en moins de raisons...  Quelqu'un a-t-il déjà vécu une expérience similaire ? Que feriez-vous ?

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  2. Posté le 07/06/2005 à 10:50:16  
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Salut! j'ai lu ton message et je me retrouve un peu dans ta femme. Sauf que moi je voulais mon bb. Je m'explique. J'ai 26 ans et suis avec le père de mon enfant depuis 4ans et demi. Nous avons voulu avoir un bb . Il se trouve que l&a naissance du bb (qui a 10 mois) correspondait avec l'achat de notre nouvelle maison. Donc accouchement au milieu des travaux, mon mec toujours fatigué plus belle famille sur le dos (c'est le premeir). Suite à ça j'ai fait une grosse dépression car mon homme ne se préoccupait que du bb. Je n'existait plus. Donc ça plus la fatigue = perte de la libido. A chaque fois que je voulais discuter mais n on y a pas de pb je voulais aller voir un sexologue ou un conseiller conjugal mais non rien à f&aire.  En fait j'ai compris que pour mon homme il n'avait plus rien à attendre car tout était mis en place (femme, boulot, maison, bb).  Depuis peu on fait garder le petit et on s'octroie des sorties ça a fait beaucoup de bien à notre couple. Le fait de me sentir femme à nouveau la libido est revenue. Il faut à tout prix que vous preniez du temps ensemble loin de la maison et de votre fille. Peut etre que ça la fera réagir de vous retrouver tous les deux.  

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  2. Posté le 07/06/2005 à 11:25:10  
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salut.. enchanté de dialoguer avec un papa!! pour parler du sujet je vais te faire part de mom expérience pas simple de maman !! A la sortie de la maternité tout allait bien au début, comme ma fille est née en juillet, nous sommes partis en famille pour les vacances et là le choc!! fini les sorties improvisées, la piscine, les longues discussions en soirée sans soucis et voila bb qui pleure, qui a fain , qui est sale, qui craint le soleil...bref ma vie bouleversée d'un coup.. et les amis qui sont encore présents mais de moins en moins car ils se disent que rien ne sert de proposer des sorties puisque de toute façon vous ne viendrait surement pas.. Alors au bout de trois mois..la vie d'avant à disparue.. et là je me suis sentie mal.. toujours une bonne mère comblé mais qui a perdu ses repères.. et donc conséquence et bien je n'arrivais plus à me sentir bien avec le papa qui lui sortait avec ses amis comme avant,faisait son sport..et a qui on proposait toujours des trucs car le papa il peut sortir lui!! brf..je lui en voulait à mord.. il avait beau essayé d'être sympas avec moi.. rien à faire ma vie me manquait..ma liberté..mom couple d'avant à deux..notre couple à bien sûr était mis en péril car il avait pas ta patience.. a suivit un grand travail d'analyse.. de remise en question de chacun ..et voila petit bout numéros deux!! et là le grand changement car on n'était plus un couple avec un bb mais une famille et en fait dans nos têtes je pense que çà à changé tout.. depuis sa naissance je me sens mieux ma vie d'avant ne me manque plus .. parce que j'ai tiré un trait dessus et ma vie de maintenant me convient.. alors je suis heureus et papa est là (d'ailleurs je ne sais pas si il était là ou pas avant surement que oui et çà ne me suffisait pas alors je le voyait absent alors qu'il était là)  bref mom bb a 6 mois et on se remets a sortir à deux et à y prendre du plaisr.. laissé mes enfants ne m'embète plus car je les laisse ensemble et niveau calin j'avoue que il faut qu'il insiste pour arriver à m'attrapper (j'ai tjs quelque chose à faire)  mais une fois l'approche réussit tout va bien !! mais s'il insistait pas je crois qu'il y aurait peu de chose car quand on est speed etc...peut être il faut que tu insiste?? voila a bientôt

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  2. Posté le 07/06/2005 à 18:00:57  
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Je ne sais trop quoi te dire car je ne pense pas qu'il y ait de solution miracle. Par contre je suis persuadée que pour qu'un couple fonctionne il faut être deux à le vouloir. J'ai fait une dépression post-natal, anti-dépresseurs pendant 1an1/2, rechutes régulières, etc... Si ta femme est dépressive il est "normal" qu'elle ne te voit plus, qu'elle te fuit... Elle n'a pas envie que tu la mettes face à sa souffrance. Et le meilleur moyen pour l'oublier c'est... faire la fête ! Ben oui, voir du monde, s'étourdir, ne penser qu'à soi, ne plus voir les gens autour, oublier... Une dépression c'est très dur, ça anihile tout désir, toute envie, y compris celle qu'on peut avoir de son conjoint. Mais on s'en sort pas tout seul tu as raison. Si ta femme est en pleine dépression elle a plus que jamais besoin de toi. Ceci dit ce n'est pas une raison pour tout accepter, pour tout supporter. La remise en question doit venir des deux cotés sinon ce n'est pas tenable. L'aider oui, t'oublier non. Je ne crois pas que les torts dans un couple ne fonctionne toujours que dans un sens, on est jamais tout noir ou tout blanc mais c'est difficile d'arriver à accepter ses torts, et pourtant tu y es arrivé. Ta femme a beaucoup de chance que tu ais réussi à te remettre en cause, à changer tes habitudes pour la garder, pour sauver votre couple. En revanche je crois que les autres ont raison, il est important de vous ménager des moments en amoureux, il est important de la "forcer" à t'affronter, à te parler. Je ne te suis pas d'une grande aide malheureusement et j'espère que tu trouveras une solution, une réponse. Biz

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  2. Posté le 08/06/2005 à 16:22:43  
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Je pense que je ne vais pas t'apporter grand chose sauf mon témoignage de femme de 28 ans, moi aussi j ai des problème avec mon mari, je n ai jamais était très attirer par le sexe suite a des problèmes d'adolesance mais ça allait avec des haut et des bas, puis je suis tomber enceinte et j ai eu quelque complication, resultat mon mari était distant tout le long de la grossesse, après l accouchement j ai fait une dépression pourtant malgès la césarienne il n'a eu a attendre qu'un seul petit mots pour avoir de nouveau rapport avec moi, je n'avais pas envie souvent mais fesais des efforts pour ne pas le perdre, surtout qu'on allait se marier  7 mois après l'arriver de bb, j 'ai donc mis notre vie sexuel pas très épanouis sur la fatigue (bb ne fesant pas c nuit), le stress (mariage en préparation) . Resutat 3 mois après le mariage notre couple a vecu une enorme crise qui a bien faillie nous pousser a divorcer si je n'avait pas appris que j'était enceinte de nouveau.Nous s'avons donc entrpris une térapie de couple du a la crise et pour nos enfants, malgrès que nos rappord intime ne sont pas revenu (je n'ai pas envie de lui, ni de personne d'ailleur) il pense que notre couple est sauvé car il met la non envie sur la grossesse, j'éspère qu'il a raison, mais je n'en suis pas si sur, bien sur je n'ose rien lui dire pour l'instant j'attends d'avoir accoucher je suis a 6 semaine du terme et je verai se qu'il en est, s'il le faut je consulterai de nouveau mais pour se problème là en particulier. Bien evidement j'aime mon mari mais je ne sais plus de quelle façon j'ai parfois l'impression que je l'aime plus que en tant que père sinon comment expliquer que je ne le desir pas. parcontre au contraire de ta femme moi je n'ai pas envie de le fuire, ni de sortir au contraire on ne fait prèsque plus rien sauf s'occuper de bb ensemble, sinon même a la maison j'ai le sentiment qu'on ne se voit pas chacun trouve des activitée différente, dans la maison. Je te souhaite bon courage et je ne sais pas quoi te conseiller mon mari tout comme toi a beaucoup changer mais dans ma tête moi rien a changer et je ne comprends pas moi même se qui m'arrive peut être ta femme et dans le même cas que moi, il y a des fois ou je me sens qu'une simple mère d 'autant plus qu'il y a lomtemps que j'avais se desir de maternitée, qui est enfin comblé.je ne peux rien te rajouter de plus bon courage et essaye de parler avec elle je crois que la comunication aide beaucoup.Salut.

Invité
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  2. Posté le 08/06/2005 à 16:24:18  
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Je pense que je ne vais pas t'apporter grand chose sauf mon témoignage de femme de 28 ans, moi aussi j ai des problème avec mon mari, je n ai jamais était très attirer par le sexe suite a des problèmes d'adolesance mais ça allait avec des haut et des bas, puis je suis tomber enceinte et j ai eu quelque complication, resultat mon mari était distant tout le long de la grossesse, après l accouchement j ai fait une dépression pourtant malgès la césarienne il n'a eu a attendre qu'un seul petit mots pour avoir de nouveau rapport avec moi, je n'avais pas envie souvent mais fesais des efforts pour ne pas le perdre, surtout qu'on allait se marier  7 mois après l'arriver de bb, j 'ai donc mis notre vie sexuel pas très épanouis sur la fatigue (bb ne fesant pas c nuit), le stress (mariage en préparation) . Resutat 3 mois après le mariage notre couple a vecu une enorme crise qui a bien faillie nous pousser a divorcer si je n'avait pas appris que j'était enceinte de nouveau.Nous s'avons donc entrpris une térapie de couple du a la crise et pour nos enfants, malgrès que nos rappord intime ne sont pas revenu (je n'ai pas envie de lui, ni de personne d'ailleur) il pense que notre couple est sauvé car il met la non envie sur la grossesse, j'éspère qu'il a raison, mais je n'en suis pas si sur, bien sur je n'ose rien lui dire pour l'instant j'attends d'avoir accoucher je suis a 6 semaine du terme et je verai se qu'il en est, s'il le faut je consulterai de nouveau mais pour se problème là en particulier. Bien evidement j'aime mon mari mais je ne sais plus de quelle façon j'ai parfois l'impression que je l'aime plus que en tant que père sinon comment expliquer que je ne le desir pas. parcontre au contraire de ta femme moi je n'ai pas envie de le fuire, ni de sortir au contraire on ne fait prèsque plus rien sauf s'occuper de bb ensemble, sinon même a la maison j'ai le sentiment qu'on ne se voit pas chacun trouve des activitée différente, dans la maison. Je te souhaite bon courage et je ne sais pas quoi te conseiller mon mari tout comme toi a beaucoup changer mais dans ma tête moi rien a changer et je ne comprends pas moi même se qui m'arrive peut être ta femme et dans le même cas que moi, il y a des fois ou je me sens qu'une simple mère d 'autant plus qu'il y a lomtemps que j'avais se desir de maternitée, qui est enfin comblé.je ne peux rien te rajouter de plus bon courage et essaye de parler avec elle je crois que la comunication aide beaucoup.Salut. #8

Invité
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  2. Posté le 08/06/2005 à 16:26:05  
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Je pense que je ne vais pas t'apporter grand chose sauf mon témoignage de femme de 28 ans, moi aussi j ai des problème avec mon mari, je n ai jamais était très attirer par le sexe suite a des problèmes d'adolesance mais ça allait avec des haut et des bas, puis je suis tomber enceinte et j ai eu quelque complication, resultat mon mari était distant tout le long de la grossesse, après l accouchement j ai fait une dépression pourtant malgès la césarienne il n'a eu a attendre qu'un seul petit mots pour avoir de nouveau rapport avec moi, je n'avais pas envie souvent mais fesais des efforts pour ne pas le perdre, surtout qu'on allait se marier  7 mois après l'arriver de bb, j 'ai donc mis notre vie sexuel pas très épanouis sur la fatigue (bb ne fesant pas c nuit), le stress (mariage en préparation) . Resutat 3 mois après le mariage notre couple a vecu une enorme crise qui a bien faillie nous pousser a divorcer si je n'avait pas appris que j'était enceinte de nouveau.Nous s'avons donc entrpris une térapie de couple du a la crise et pour nos enfants, malgrès que nos rappord intime ne sont pas revenu (je n'ai pas envie de lui, ni de personne d'ailleur) il pense que notre couple est sauvé car il met la non envie sur la grossesse, j'éspère qu'il a raison, mais je n'en suis pas si sur, bien sur je n'ose rien lui dire pour l'instant j'attends d'avoir accoucher je suis a 6 semaine du terme et je verai se qu'il en est, s'il le faut je consulterai de nouveau mais pour se problème là en particulier. Bien evidement j'aime mon mari mais je ne sais plus de quelle façon j'ai parfois l'impression que je l'aime plus que en tant que père sinon comment expliquer que je ne le desir pas. parcontre au contraire de ta femme moi je n'ai pas envie de le fuire, ni de sortir au contraire on ne fait prèsque plus rien sauf s'occuper de bb ensemble, sinon même a la maison j'ai le sentiment qu'on ne se voit pas chacun trouve des activitée différente, dans la maison. Je te souhaite bon courage et je ne sais pas quoi te conseiller mon mari tout comme toi a beaucoup changer mais dans ma tête moi rien a changer et je ne comprends pas moi même se qui m'arrive peut être ta femme et dans le même cas que moi, il y a des fois ou je me sens qu'une simple mère d 'autant plus qu'il y a lomtemps que j'avais se desir de maternitée, qui est enfin comblé.je ne peux rien te rajouter de plus bon courage et essaye de parler avec elle je crois que la comunication aide beaucoup.Salut.

Invité
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  2. Posté le 08/06/2005 à 22:32:57  
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Tu en as déjà fait pas mal, félicitations ! Si tu as encore envie de sauver ton couple (ce que j'ai cru comprendre), voici qq suggestions :  - surprends-la : petit dej au lit, ménage tout fait quand elle rentre... - fais-la rire : déguisements, improvisations, imitations de ce qui se passe à la TV (sauf si l'émission l'intéresse vraiment bcp) - romantisme : prépare-lui un dîner aux chandelles, réserve dans un resto, ou mieux tout un WE dans un coin soit qu'elle adore et/ou soit isolé, pour que vous puissiez vous retrouver. - rends-toi disponible : dis-lui au moins une fois par semaine un truc du style "tu veux bien me parler ?". La persévérence, ça peut payer.  Tu peux aussi "utiliser" ta fille : prétexter une sortie à 3 (piscine ludique, fête foraine, fête de village etc), et là avoir des petits gestes romantiques (lui prendre la main, lui caresser les cheveux...)  Voici les 1ères idées après lecture de ton post. Si j'en ai d'autres, je reviendrai.... Mais surtout, surtout, prends le temps de penser à toi : tu n'y arrivera que si tu es d'attaque, et vue la situation que tu décris, ce sera probablement de longue haleine et il te faudra de la patience, alors prends soins de tes batteries...  Bonne chance et Accroche-toi : l'amour ça se travaille...

Invité
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  2. Posté le 08/06/2005 à 22:51:38  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
n

Invité
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  2. Posté le 09/06/2005 à 20:55:07  
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Je tenais à vous remercier de m'avoir donné vos avis personnels, ils me sont bien utiles... L'anonymat d'internet permet une grande franchise, et cela m'a été plus bénéfique que les opinions des amis ou collègues bien intentionnés, qui sont parfois juges et parties....  Merci donc à  elizamera2000  lolie91  mafrelu (également pour la réponse à axou...)  MAMPACLASTR  tchomb et MissFlo bien entendu...

Invité
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  2. Posté le 09/06/2005 à 22:43:50  
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contente que nos petits temoignages aient pu t'aider!!

Invité
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  2. Posté le 12/06/2005 à 14:57:04  
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Bien ... je vois qu'il n'y a pas que moi qui ait des problèmes de couples. Mais pour te réconforter, je peux te prouver que l'écoute, la patience, le don de soi, voir même devenir son "esclave", peut permettre de sauver un couple. Ma femme a eu plusieurs souci de santé pendant son adolescence et a beucoup de problème vis à vis de son corps, imagine ce qu'a pu etre pour elle la déformation dû à une grossesse ! Et bien la patience est mère de raison. J'ai mis mon coté macho au placrd (ca a pris du temps) j'ai rangé mes chaussettes dans la panière à linge sale, je suis rentré plus tôt du boulot pour lui faire le mènage, récupérer notre fille à la halte garderie etc. En gros j'ai pris un peu sa place au fur et à mesure et du coup elle ne se souciait plus de son physique mais de ce qu'elle devenait en temps que femme (elle avait l'impression de perdre sa place). Finalement elle y a trouvé son compte, à pris du temps pour elle, puis on a commencé à faire garder la petite, j'ai organisé des soirées puis des week-ends en amoureux pour que l'onj puisse discuter, se retrouver, etc. Au fil du temsp (beaucoup beaucoup beaucoup de temsp), elle a finit par se détendre, par me parler de ses soucis. Et je me suis rendu compte qu'il n'y avait pas que son corps qui était un problème pour elle. Elle ne s'aime pas beaucoup, de dévalorise souvent, trouve toujours telle ou telles filles mieux qu'elle, tendrait même à me pousser vers d'autre femme. Puis au bout d'un moment elle a accepté de faire une analyse chez un psy. Elle a commencé en septembre dernier, et ça va déjà mieux. Essai donc de plus l'écouter, pas forcément que ses paroles, mais aussi ce qu'elle ne dit pas par ses attitudes. Essaie de l'aider un peu plus, de t'améliorer, tu verras ça change beaucoup de chose. Notre couple a évolué, ce n'est plus le même qu'au début mais on se comprend meiux, on est un peu plus à l'écoute de l'autre, ça a été trés long mais maintenat on est presque au bout du tunnel, on va pouvoir arpenter un sentier plus propice au bonheur.

Invité
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  2. Posté le 12/06/2005 à 17:14:00  
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Où en es-tu? As-tu pu parler un peu à ta femme? Je sais, c'est peut-être un peu tôt, il faut sans doute du temps pour vous retrouver... tiens-nous au courant! Bises, Flo

Invité
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  2. Posté le 15/06/2005 à 21:18:54  
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Et bien elles ne sont pas bonnes. Malgré tout ce que j'ai fait et pris sur moi de faire et d'assurer, la seule chose qui ai changée c'est qu'elle a pris ses aises... Elle sort autant qu'avant (discothèque samedi retour vers 7 h le dimanche matin, etc...Bar la semaine, le tout soit disant avec des copines...). Et toujours rien envie de faire avec moi çà va sans dire... Tous ces changements en elle m'on quand même conduit à observer ses faits et gestes, entre autres à obtenir la facture détaillée de son téléphone portable : je sais c'est pas bien mais vu ce que je subis je pensais me rassurer à bon compte. Grosse Erreur . 62 SMS échangés en 10 jours avec un soi disant collègue. Renseignement pris discretement dans son entreprise, ce collègue n'existe pas. Les Sms sont échangés à n'importe quelle heure, en particulier avant la  sortie en boite. Elle ne me semble pas vraiment dépressive, même si elle ne sait plus où elle en est.

Invité
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  2. Posté le 15/06/2005 à 21:26:41  
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Moi par contre, je suis au bord de la vraie dépression cette fois-ci. Soit je lui dit ce que je sais et c'est fini car  elle ne supportera pas que je l'ai "espionnée".... A la limite çà me serait égal, mais il y notre géniale petite fille   qui n'a rien demandée et va tout se prendre à la figure... Soit je ne lui dit rien et je crois que je vais vraiment sombrer....  Ai-je envie de continuer ou de reconstruire quelque chose avec quelqu'un qui me ment et à qui je ne fais plus confiance... Là est mon désarroi. PUTAIN c'est chiant l'Amour... La vie n'est vraiment pas un long fleuve tranquille... J'ai toujours pensé que cette période de ma vie (" "beau couple" ", magnifique enfant, super boulot, maison, balançoire, poisson rouge... serait la plus belle de ma vie).... Je me rends compte que le bonheur n'était pas au bout du chemin parcouru et attendu. Le bonheur c'était le chemin, et aujourd'hui il est derrière moi... Quel gâchis........................​..............................​..............................​..............................​..

Invité
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  2. Posté le 15/06/2005 à 22:19:42  
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Merde, je suis sincèrement désolée pour vous deux, je pensais pas que ça en arriverait là. Quand je pense qu'il y a des tas de mamans sur ce forum qui souffrent d'avoir un mari trop absent, c'est le comble! Bon, écoute, mon exemple n'a rien à voir avec ta situation mais il pourra peut-être t'aider. A prendre ou à laisser, c'est toi qui choisis. vers la fin de ma grossesse mon mari s'est mis subitement à adresser plusieurs mails par jour à une jeune fille, à me parler d'elle, machine elle est ceci, machine elle fait cela, etc. Je connaissais la fille en question, pas de bol pour moi elle est vraiment très sexy et surtout très "avenante". Tu penses bien qu'avec mon gros bidon, ma fatigue et mon boulot, je faisais vraiment pas le poids! Au début j'ai rien dit, mon mari a souvent eu des amies très proches donc bon, je m'inquiértais pas trop. Et puis je suis tombée sur un mail un peu flou, puis  un autre, puis je me suis rendu compte qu'ils discutaient sur msn dès que j'allais me reposer, parfois même dès que j'allais prendre une douche (c'est pratique l'historique quand même!). Suite au prochain message car ça va couper.

Invité
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  2. Posté le 15/06/2005 à 22:20:09  
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je viens de lire tes messages et saches que même si je ne peux rien pour toi(disons que je n'ai pas de conseil à te donner), je voudrais te dire que ta femme ne sait pas ce qu'elle perd. Tu as l'air vraiment gentil et je trouve cela admirable de parler de cette façon, j'avoue que j'aimerais que mon mari parle de moi de cette façon mais qui c peut-être qu'il le fait et que je ne le sais pas! moi je n'ai pas connu du tout la même situation que toi. Nous n'avons jamais été seuls car lorsque nous avons quitté chacun nos parents pour s'installer ensemble, je suis tombée enceinte rapidement.Même si je suis qqn de très sociable et enjouée j'aime rester chez moi avec mon zom et mes 2 petites poulettes! Ce sont mes amours!bien sûr ils nous arrivent d etemps en temps de sortir mais mes pensées vont tjs vers mes puces!par contre nous nous faisons quelques surprises, il m'offre des fleurs, je lui prépare un dîner aux chandelles .......je pense qu'il faut parler à ta femme, vous ne pouvez continuer comme cela, mettez les points sur les i, c dur (on tourne pas les pages de sa vie comme cela) mais si vous êtes tout les 2 malheureux il faut faire qqchose car en tant que parents vous êtes responsable de votre fille et elle doit bien se rendre compte que qqchose cloche.......je sais que c dur surtout pour ta ptite louloute mais je crois que les enfants préférent voir leurs parents séparés que triste ensemble et cela ne changera pas l'amour que vous lui portez. La vie est faite d'espoir de courage, et elle est semée d'embûches mais il faut s'accrocher..............allez bon courage bonne chance je sais que je ne t'ai pas aidé mais comme le dit A.Malraux "la mesure de l'amour, c'est d'aimer sans mesure"

Invité
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  2. Posté le 15/06/2005 à 22:32:03  
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Bref c'était de pire en pire, d'autant plus que mon mari se sentant observé, il avait changé de compte mail, il allait directement sur hotmail pour que je ne puisse rien savoir. Je craquais complètement, je lui demandais s'il m'aimait, je faisais des crises pas possibles dès qu'il parlait de cette fille. En fin de compte je suis allée voir la fille en question, et elle m'a assuré car part le fait qu'elle ait tenté de l'embrasser un soir où elle était ivre (mais ça je le savais) il n'y avait rien de plus. Je l'ai crue, j'ai cru mon mari, et basta. Mais ce n'était pas fini. Ca a repris de plus belle, petits mails rapides, petites conversations, jusqu'à ce que je surprenne une de leurs conversations un jour où mon mari n'a pas cliqué assez vite pour la cacher. Ben là, c'était le bouquet. C'était carrément du "flo me surveille", "je suis pas libre d'écrire", et le pire : "i love you". Grosse crise à nouveau, sauf que cette fois-ci j'y ai été cash, je lui ai dit stop, c'est fini, je ne t'aime plus et je n'ai plus confiance en toi. Demain je fais mes valises et ciao. Bizarrement depuis ce jour ça va mieux, je crois qu'il a compris le mal qu'il m'avait fait. je pense sincèrement qu'il aimait cette fille, et bien sûr ça me fait beaucoup de mal, mais je crois aussi que d'un coup il a réalisé qu'il pouvait perdre ce qu'il avait, sa femme, sa fille, sa petite vie pas trop tranquille mais agréable quand même. Bref, tout ça pour te dire que je crois que tu devrais dire à ta femme ce que tu sais. C'est ce que j'ai fait. Je m'en suis pris plein la g..., Rodolphe m'a accusé de l'espionner, mais c'était un prêté pour un rendu. J'avais fait une connerie, d'accord, mais lui-aussi, donc sur ce coup-là égalité la balle est au centre. Si tu ne le dis pas, tu ne pourras pas avoir de conversation franche avec elle puisque tu n'es pas sensé savoir tout ça. Suite au prochain message (désolée je suis bavarde!)

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  2. Posté le 15/06/2005 à 22:37:19  
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Tu vas rire mais c'est mon médecin qui m'a conseillé de faire ainsi, j'étais tellement paumée et fatiguée de cette situation que c'est lui qui m'a incitée à en parler, et heureuserment il a bien fait. Maintenant je ne dis pas que tout roule, tu as bien dû voir dans certains de mes posts que la vie n'est pas rose tous les jours pour nous, mais de ce côté-là au moins j'ai enfin réussi à retrouver confiance à mon mari. Parle-lui franchement, ne laisse pas cette situation vous pourrir la vie à tous les 2, en plus pendant ce temps elle aussi s'enfonce dans son mensonge et plus vous attendrez plus ce sera difficile pour tous les 2.  Je suis vraiment désolée que tu te sentes si seul, j'aimerais pouvoir te remonter un peu le moral mais je sais combien c'est dur dans ces momnts-là, donc je vais juste te souhaiter plein de courage pour votre discussion, et surtout tiens-nous au courant. Bises. Flo PS : et le poisson rouge, il s'appelle comment au fait?

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  2. Posté le 16/06/2005 à 07:37:03  
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J'ai annoncé la couleur hier soir à son retour. Ca a été le clash. Elle ne supporte pas que je l'ai espionnée. Je lui ai dit que c'était ses mensonges qui m'ont conduit à le faire. Et que pour préserver ce que je trouve beau en moi et ne pas devenir un sale con, j'avais besoin d'une explication. Elle dit qu'elle n'a pas d'explication à me donner ni à être transparente pour moi (ce que d'une certaine façon je comprends et n'exige pas). Elle a proposé assez facilement la séparation. Je suis d'accord. Je ne peux pas m'empêcher d'espérer que tout se remette en place car je suis prêt à tout lui pardonner (PUTAIN toujours l'Amour). Mais j'ai aussi ma fierté, ma personnalité et une fille, donc il faut que je soit bien dans ma tête. Et puis son comportement si différent et indifférent me facilite la tâche de l'éloignement. Pourtant je culpabilise énormément car elle a perdu bcp de  poids

Invité
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  2. Posté le 16/06/2005 à 07:44:06  
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elle s'est aussi mise à la cigarette. Je ne peux pas m'empêcher de voir qu'elle souffre aussi énormément,  et je ne peux rien faire pour l'aider. Elle a des pbs avec elle -meme je pense. Elle m'a encore dit hier  qu'elle ne voulait pas d'enfant. Pourtant c'est elle qui disait en vouloir un et j'étais fier qu'elle change d'avis pour moi..... Je ne trouve pas choquant d'exiger des explications quand on a un comportement autodestructeur et qu'on est mère de ma fille. Elle si. Je vais choquer en disant que je regrette presque de ne pas l'avoir trompée mais je saurais peut être aujourd'hui où j'en suis et ce que je veux.

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  2. Posté le 16/06/2005 à 08:00:56  
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Désolée, ça a du être dur comme conversation. Est-elle consciente qu'elle ne se sent pas bien ou rejette-t-elle tout sur votre couple? C'est vrai que vu la situation, une séparation vous fera sans doute du bien à tous les deux, et puis si vous arrivez à garder de bons rapports, pour votre fille ça sera mieux aussi. J'imagine que vous devez vraiment vous sentir mal tous les deux mais il vaut peut-être mieux préserver ce que vous avez connu de beau ensemble plutôt que de continuer à vous détruire l'un l'autre. En tout cas, tu n'as pas à te sentir coupable de l'avoir "espionnée". Peut-être qu'inconsciemment elle attendait que tu le fasses pour pouvoir mettre les choses à plat. J'espère que vous arriverez à vous séparer dans de bonnes conditions, sans trop de disputes autour de votre fille, la maison et le poisson rouge. Bises et bon courage. Flo

Profil : Fidèle
mamancody
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  2. Posté le 16/06/2005 à 09:06:43  
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Tu es admirable et je sais pas comment tu fais !! J'ai les larmes aux yeux en lisant tes posts, honnetement tu fais honneur aux hommes. Quand je vois tous ces mecs qui trompent ou entretiennent des rapports ambigue avec les chats, msn ou autre. Tous ces hommes qui ne peuvent pas s'empecher de ceder à la tentation de draguer sur le net. Tu apaises ma colère que j'avais sur les hommes !! J'aimerais aussi que mon homme m'adore autant que toi tu aimes ta femme , qu'il parle de moi avec les même termes. Elle ne sait pas la chance qu'elle a, elle ne te merite vraiment pas. Courage part et refais ta vie.


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sticker

sticker
Invité
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  2. Posté le 19/06/2005 à 22:23:50  
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Cette fois ci c'est reglé pour de bon, c'est terminé...... on va gérer la fin, j'espère en adultes, dans l'intérêt de notre fille.... En tout cas j'ai tellement absorbé de choses que j'ai envie de tourner la page au plus vite... Je voudrais vous remercier  toutes et toutes pour vos témoignages souvent touchants, ils m'ont beaucoup aidé. Ca m'a fait un bien fou de  venir sur ce forum. J'ai eu ma belle-mère au téléphone cet après-midi et elle a pris elle aussi parti pour moi.... C'était une belle conversation.... Il me reste à apprendre a devenir une famille monoparentale de plus.... En fait s'il n'y avait pas ma fille je partirai à l'étranger, mais pour elle je vais rester là sinon comment la verrais-je ? Vous tous qui avez la chance d'avoir une petite famille, ne négligez aucun effort pour tuer la routine qui s'installe... Profitez de chaque instant comme si c'était le dernier... CARPE DIEM, c'est ce qu'il faudrait toujours pouvoir faire....

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