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a la recherche d'une autre femme pour mon homme

 

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a la recherche d'une autre femme pour mon homme

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Invité
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  2. Posté le 07/06/2005 à 12:11:29  
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voilà, je n'appporte pas à mon mari ce qu'il peut attendre d'une femme ; je ne suis pas sensuelle et ne suis plus attirée par la sexualité mais nous n'avons pas envie de nous quitter ; en même temps, je culpabilise car il vit une frustration et il me dit qu'il ne veut pas chercher ailleurs ; c'est donc à moi de trouver la solution pour lui : je voudrais trouver une autre femme pour lui mais ne sait comment faire ; je n'ose pas en parler , faire la demande à une femme me paraît irréaliste et je commence à craquer avec cette obsession. ma peur d'en parler signifie-t*-elle que je ne suis pas assez motivée à chercher? QUI PEUT M'AIDER? COMMENT FAIRE,  mon mari dépérit et je n'ai plus de vie

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Invité
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  2. Posté le 07/06/2005 à 12:47:59  
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Et tu ne t'es pas dit que peut-être que ton homme n'a pas envie d'une autre femme mais de retrouver une sexualité épanouie avec TOI !!! Qu'est-ce qui te permet de dire que tu n'es pas sensuelle ? Je suis sûre que tu l'es aux yeux de ton mari. A mon avis plus que de trouver une autre femme pour ton mari tu as surtout besoin de retrouver un peu d'estime de toi. Réapprends à t'aimer et tu arriveras à nouveau à avoir envie de ton mari. En as-tu parlé à ton mari ? As-tu discuté de ton mal-être avec lui ? Je crois que c'est la priorité. Et puis une autre femme ne résoudra aucunement le problème, ça ne fera à mon avis qu'empirer vos problèmes de couple. Bizz

Invité
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  2. Posté le 07/06/2005 à 14:04:12  
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bonjour penelope,je crois que dans votre cas plutot que de chercher des solutions ...pas trés fiable..je vous conseille vivement d'essayer d'aller voir un conseiller en rapport avec votre probleme.Parce que le choix d'une autre femme n'est pas la solution ,autant d'abnegation n'est pas faisable.Tu es surement une femme qui peut combler ton homme et inversement ,il suffit peut etre juste de vous retrouver ,c'est la qu'une tierce personne peut vous y aider ,vous guider ,vous faire prendre conscience de votre désir qui est peut etre  enfoui je ne sais ou!!!te souhaite de trouver d'autres solutions que celle la ,en toute bonne conscience elle n'est pas raisonnable  

Invité
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  2. Posté le 07/06/2005 à 14:08:35  
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Je reconnais dans ton témoignage ma femme il y a quelques mois... Elle me disait textuellement : ce que tu veux je ne peux pas te le donner, prends toi une maîtresse, trouve toi  quelqu'un d'autre, çà ne je me dérange pas je t'assure... Au début je pensais qu'elle avait mis les doigts dans la prise, mais le pire c'est qu'elle  le pensait sérieusement. Or, les hommes, s'ils pensent effectivement à çà une bonne partie de leur temps, n'ont pas forcément envie de voir ailleurs...L'amour chez les hommes çà existe aussi... Je pense que tu va retrouver des points commun dans mon post juste sous le tien intitulé "Point de vue du papa 1"... D'abord cette absence de désir m'a poussé à me remettre en cause... J'ai fait du sport (des milliers d'abdos entre autre pour ne plus avoir de bide et j'y suis presque...), essayé de l'épater par tous les moyens, rien à faire... je me suis mis à la cuisine(light), au repassage pour la soulager de ce qui pouvait la gonfler  d'être mère, rien à faire... J'ai donc décidé de crever l'abcès car il fallait que quelque chose change... Aujourd'hui j'en assume les conséquences dans la mesure où notre couple est  au bord de la rupture...  Je n'ai donc pas de solution, mais je sais en tant que mec que ce ne serait pas une bonne idée... D'ailleurs ton mecl en avait vraiment envie ce serait déjà fait car les sollicitations ne manquent pas si on sait les percevoir....Et parfois en désespoir de cause c'est dur de résister, mais c'est çà aussi l'amour...

Invité
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  2. Posté le 07/06/2005 à 14:27:23  
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Il faut trouver un moyen de dégager du temps pour votre couple et pour SEULEMENT VOTRE COUPLE, sans le bb. Faire de choses ensemble, partager des choses... et pas seulement les courses ou les visites chez le pédiatre... A force de vies très actives, nous n'avons pas pu ou su le faire... En attendant trop, les choses risques de devenir dangeureusement irréversibles comme dans mon cas et tu te demanderas peut être un jour ce que tu fais avec ton homme, tout comme ma femme, alors qu'avant (bb) nous avons partagé tant de choses... Toutes les femmes sont sensuelles. J'aimais ma femme de la même façon avant, pendant et après la grossesse... mais à force de routine et de négligence, aujourd'hui qu'elle a retrouvé sa taille mannequin, elle se maquille pour sortir mais plus pour ou avec moi... Resaisissez-vous si je me me permettre, vous êtes belle et sensuelle pour lui, il doit sûrement  vous le dire, mais vous ne le croyez pas... Il se passe visiblement bcp de choses dans la tête des femmes après la grossesse qui font qu'elle ne sentent plus femme mais sans doute seulement mère, mais  c'est faux, vous ETES des femmes, qu'est ce qu'on doit faire (nous les mecs) pour que vous vous rendiez compte.........?

Invité
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  2. Posté le 07/06/2005 à 18:19:05  
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de la tendresse...beaucoup d'amour et ce doux sentiment de se sentir rassurée dans les bras de son homme!!!!!!

Invité
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  2. Posté le 07/06/2005 à 23:46:54  
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Juste un petit mot pour te dire que ton témoignage m'a vraiment touchée, c'est très rare un homme qui parle aussi sincèrement de ses sentiments, tu parles aussi bien qu'une femme en fait!!#6 J'espère de tout coeur qu'avec tous les efforts que tu fais pour ton couple tu pourras reconquérir ta femme. Au fait, j'entends souvent parler ici de thérapie de couple, mais as-tu pensé à la thérapie familiale? C'est un peu le même genre, sauf qu'on sort du duo maman/papa pour prendre en compte tous les éléments de la famille : maman/papa, papa/enfant, maman/enfant, papa/maman/enfant. Et on s'aperçoit souvent qu'en modifiant légèrement la relation d'un de ces systèmes, tout le reste change car on trouve un autre équilibre à établir. Bises et bon courage.  Flo

Invité
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  2. Posté le 08/06/2005 à 07:32:07  
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juste encore un chose à te dire ,penelope,cette femme que tu veux chercher pour ton mari ....ne la cherche pas c'est toi!!!

Invité
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  2. Posté le 08/06/2005 à 19:38:52  
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Juste un ptit mot pour te dire combien ton message m'a bcp réconforté et encouragé à poursuivre mes efforts, car je dois bien avouer que c'est dur de ne pas baisser les bras... Le naturel revient parfois au galop et  changer pour de bon et garder une ligne de conduite différente est vraiment difficile... J'ai envisagé bcp d'hypothèses, mais je ne connaissais pas cette thérapie... De toute façon pour l'instant ma femme ne veut entendre parler de rien, et surtout pas de moi, ou de "nous, ...il est vrai que lorsque j'ai crevé l'abcès j'ai dépassé les bornes, mais bon, cela me travaillait depuis trop longtemps (comme quoi le maintien du dialogue est fondamental... + facile à dire qu'à faire). Le pire est qu'elle perçoit  une grande partie de mes actes comme une faiblesse, alors que cela me demande énormément...  Ce n'est pas logique car si j'étais un gros macho débile, j'aurais déjà été ejecté... Je ne peux donc que prendre mon mal en patience... Et essayer d'être un bon papa, c'est tout ce que j'ai en ce moment, et çà me fait du bien aussi car  je suis bien plus "présent" qd je suis avec ma fille qu'auparavant... Merci

Invité
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  2. Posté le 08/06/2005 à 19:40:42  
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Le message précédent était pour MissFlo

Invité
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  2. Posté le 08/06/2005 à 20:23:08  
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T'inquiètes, j'avais compris que le message était pour moi, en plus ça fait du bien de voir un post comme le tien, ça me change des annonces de mères porteuses dans d'autres rubriques! Pour la thérapie familiale, je peux t'en dire un peu plus si ça t'intéresse, en fait je vivais en colocation avec un type qui a fait 3 bouqins sur le sujet, donc je commence à connaître! En psycho je crois qu'on parle de "systémie", ce qui veut dire "étude des systèmes". Si tu veux lire un bon bouquin sur le sujet, va voir sur le site de l'institut de la famille de Toulouse et regarde les livres de Eric Trappeniers et Alain Boyer, tu devrais y trouver ton bonheur. Sinon, ils sont disponibles en librairie. Pour ta femme, c'est normal qu'elle soit réticente. Quand on va voir un psychologue, on est seul dans le cabinet et on dit à peu près ce qu'on veut, de toute façon ce qui l'intéresse c'est plutôt notre ressenti, notre souffrance, la façon dont on vit les choses. Je continue sur un autre post car ça va encore me dire que c'est trop long!

Invité
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  2. Posté le 08/06/2005 à 20:30:36  
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En fin de compte il n'y a pas de confrontation entre ce qu'on ressent et ce que ressent notre compagnon, et puis on n'a pas de recul pour y faire face. Avec un thérapeute familial, tout le monde est reçu en même temps, et le fait de se retrouver en présence les uns des autres avec quelqu'un pour "réguler" la conversation fait qu'on en arrive à dire des choses qu'on n'aurait peut-être jamais pu dire calmement. On découvre aussi ce que l'autre ressent. Tiens, un exemple marrant : un couple en crise d'une cinquantaine d'années se retrouve chez Eric pour tenter de se rabibocher. L'homme a l'impression de faire beaucoup d'efforts depuis longtemps, sa femme au contraire trouve qu'il n'en fait pas assez. L'homme, excédé, signale que depuis 20 ans qu'ils sont mariés il a toujours laissé sa femme prendre le croûton de la baguette alors que lui adore ce morceau. Et la femme, stupéfaite, de répondre qu'elle déteste le croûton et qu'elle le prend parce qu'elle croit qu'il n'aime pas non plus. Donc ça fait 20 ans que, croyant se faire plaisir l'un l'autre, ils se pourrissent la vie pour des détails! Bref, tu vois, parfois ça tient pas à grand-chose! Essaie de suggérer l'idée à ta femme, dis-lui franchement ce que tu ressens et peut-être que l'idée fera son chemin. Bises et bon courage, et tiens-nous au courant. Flo

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