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Redonnez moi confiance SVP

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Invité
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  2. Posté le 12/09/2007 à 17:52:43  
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Bonjour à tous,

Tout d'abord merci à vous tous pour vos témoignages sur les difficultés que peut rencontrer un couple.
Je n'avais jusqu'alors pas pensé pouvoir trouver le réconfort que je cherchais sur un forum et de voir avec quelle générosité vous partagez vos expérience entre vous (et donc indirectement avec moi) me donne un peu d'espoir par rapport aux difficultés que je rencontre actuellement avec mon épouse.

Nous sommes un jeune couple (moi 31 et elle 30) sans réelles difficultés dans notre vie professionnelle.
Nous avons mis au monde il y a 2 ans une puce adorable à qui nous donnons plein d'amour et qui nous le rend au centuple. Nous profitons plutôt bien de la vie (voyages, sorties ...). Et pourtant ...

Depuis quelques mois, voire peut-être depuis la naissance de notre fille, ou encore notre mariage, nous sommes entrés dans une sorte de routine qui pour ma part ne m'a jamais vraiment pesée (enfin pas directement) mais qui au fil du temps a rendu mon épouse malheureuse. Malheureuse au point de s'éloigner de moi, de ne plus éprouver d'envie envers moi, de vouloir vivre autre chose et rencontrer d'autres gens.

Et moi peu à peu, j'ai pris conscience que je l'étouffais sans doute trop, que je freinais peut être certains rêves qu'elle veut absolument réaliser comme partir vivre à l'étranger ou au soleil. Je suis quelqu'un d'assez solitaire. C'est dans mon caractère depuis mon enfance. Je me suis toujours beaucoup recentré sur ma famille. Et aujourd'hui, je me rend compte qu'elle est devenu mon contact presque exclusif avec les autres. J'ai bien entendu des collègues de travail avec qui je m'entend très bien et auprès desquels je communique très facilement, mais je ne suis pas le genre d'homme à partir en bringue de temps à autre avec mes "meilleurs potes". Du coup, elle ne trouve pas dans notre relation son espace de liberté "à elle" et "sans moi".

Les choses ayant pris une tournure un peu plus dangereuse ces derniers jours, nous en sommes arrivés au point ou elle me demande du temps pour réfléchir à notre couple.

J'ai franchement peur de ce qui peut arriver. Et la peur est si mauvaise conseillère que je préfère vos conseils à vous.

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Invité
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  2. Posté le 12/09/2007 à 19:02:11  
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bonjour, je touve ton message très touchant. j' ai 21 ans je viens d 'avoir une petite fille qui a maintenant 1 mois.je ne pourrais pas vraiment te redonner confiance, parce que tu es le seul maître a bord, mais je sais ce que tu ressens. avec mon ami, même si on s 'aime, on se rend compte que plus le temps passe, plus la routine est la,et plus on voudrait partir vers des chemins différents.
Tout ce que je te conseille surtout c'est de prouver a ta femme à quel point tu tiens à elle, et à quel point tu as pas envi de la perdre, je voudrais qu' il me le prouve, si tu savais a quel point ca manque. si tu aimes ta femme plus que tout dislui, et si le fait de la laisser réfléchir de son côté en se qui concerne votre couple, et bien laiise la faire, donne lui du temps

Invité
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  2. Posté le 12/09/2007 à 22:23:21  
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Lui laisser le temps de faire le point.
C'est ce que j'ai décidé de faire finallement.
Ce soir j'ai pris une chambre à quelques kilomètres de chez moi dans un hotel de banlieue.
Je vais lui laisser les quelques jours qu'elle me demande pour y voir plus clair.

Je lui ai dit tant de fois que je l'aime et elle en est convaincue je crois mais le problème se situe sans doute au delà de ça.
Comme quoi être un mari exemplaire ne veut pas dire être un mari parfait.
C'est de liberté, de jardins secrets qu'elle rêve en ce moment et depuis longtemps même.

Et je dois reconnaitre que sa liberté m'a souvent fait peur. C'est stupide mais j'ai l'impression que chaque chose qu'elle fait ou qu'elle dit et à laquelle je ne m'attend pas ou bien qui me surprend d'elle me fait peur comme si le moindre changement risquait de remettre en question toute notre relation. Comme si cela allait détruire un fragile équilibre. Et du coup, je réagis souvent négativement à ses idées. Quand je dis négativement, je ne dis pas pas méchament ou violemment mais disons que je commence toujours par lui présenter le mauvais coté des choses. Le pire c'est que pendant longtemps je ne m'en suis même pas rendu compte. Je crois que n'importe qui d'autre n'ayant pas un caractère fort comme elle aurait laissé tomber ou simplement fait les choses sans me demander mon avis mais elle, elle avait sans doute besoin de mes encouragements. Je n'analysais pas les choses ainsi sur le coup. Et ces derniers temps, les choses ont évolué dans la réaction : moi je noircissais encore plus le tableau et elle ne me proposait que des choses qui allaient me faire nécessairement réagir.

 

Et puis depuis trois semaines, plus rien. Je n'ai plus compté. J'avais beau essayer de provoquer les discussions, rien y faisait. La goutte d'eau avait fait débordé le vase.

 

Si aujourd'hui je suis tout seul dans ma chambre d'hotel à écrire sur ce forum, c'est que quelque chose s'est produit qui nous a forcés à voir les choses en face et à en parler.

 

Je ne sais pas ce qui ressortira de ces trois jours d'isolement. J'ai pris beaucoup de décisions et de résolutions ces 2 dernières semaines, qui je l'espère seront de nature à corriger en grande partie ce qui n'allait pas. Aujourd'hui je veux juste retrouver ma femme et l'amour et la confiance que j'avais pour elle. Elle mérite certainement mes efforts et plus encore, même si je lui en veux encore un peu d'avoir laissé nos liens s'étioler à ce point. Je n'ai qu'une crainte en fait, c'est de perdre un peu de moi-même. Disons alors que si c'est pour le meilleur de nous deux ...

 

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steph6717
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  2. Posté le 12/09/2007 à 22:38:09  
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et bien, si tous les hommes pouvait aussi bien analyser et reflechir a leur couple, !!!!

je ne connais pas ta femme, mais vu comment tu décris la situation, j'ai l'impression qu'elle a besoin de "s'amuser", pas avec les hommes, mais besoin de sortir, voir des copines, changer sa routine,se faire des programmes! elle a beaucoup de projet, et elle a sans doute l'impression de stagner, et surment que le fait que lui soit negatif face a ses projet, la beaucoup freiné, et pourtant elle a besoin de les réaliser.peut etre qu'elle a besoin de réfléchir a une vie , ses reves , ses projet, quel pourra faire "sans frein", et elle a peur d'une vie ou ses reves, resteront des reves.(a cause de ce fameu frein que tu lui met peut etre).

je pense qu'elle t'aime encore beaucoup, car si elle a tellement d'ambition et que tu la bloque elle t'aurai deja di bye bye.
mais la tu devrais l'aider a réfléchir! c'est a dire, lui prouver que meme en étant avec toi, ses reves elle pourra les realiser, elle peut se faire son petit jardin secret (jusqu'a  un certain stade qd meme).

lui montrer que ton amour, n'est pas l'interdire ou la freiner.et toi surtout, fai parel.te repose pas sur elle, fais tes sortie, tes programmes, ne vie pas qu'a travers elle.c'est peut etre ca qui la pese aussi.

si elle a besoin de liberté, c'est qu'elle a besoin que tu t'en prenne aussi


Invité
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  2. Posté le 12/09/2007 à 23:03:35  
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Merci Steph d'avoir pris le temps de m'éclairer un peu.
J'en arrive peu ou prou à tes conclusions.
C'est clair que ça me prendra un peu de temps mais l'essentiel c'est de ne pas lacher la dynamique de changement dans laquelle je suis.

Ma chérie et moi étions un couple fusionnel à nos début (pour sans doute différentes raisons elle et moi) mais si elle n'a joué le jeu que le temps du flirt et des premiers mois ou premières années (comme la majorité des couples équilibrés je pense), moi j'ai pris pour argent comptant que elle et moi ne faisions qu'un. Je me souviens lui avoir dit le jour ou nous avons décider de passer notre vie ensemble qu'en franchissant ce pas, je lui donnais beaucoup et certainement beaucoup plus que ce que je n'avais jamais donné à personne. Je lui ai dit qu'en m'engageant je prenais un chemin à sens unique, tout du moins je le voulais comme tel. Et c'est sans doute là que j'ai scellé inconsciemment nos malheurs à venir. En lui faisant et en me faisant croire que je ne dépendais plus que d'elle.
Sur le coup, on peut penser ça comme le paroxisme de la preuve d'amour mais avec du recul, c'est quelque chose à ne jamais dire. Enfin c'est ainsi que je vois les choses. Elle s'est bien gardée de me faire pareille promesse et je comprend pourquoi aujourd'hui. Il faut savoir rester ce que l'on est quitte à avoir des gouts différents de l'autre, des envies différentes et pas au même moment, et des moments rien qu'à soi.
C'est une autre des leçons que j'ai tirée de notre crise actuelle. Et c'est bête à dire mais c'est très dur de recoller avec ses anciens amis, de réapprendre à se motiver par soi même, à aiguiser de nouveau sa curiosité en dehors des chemins tracés par son conjoint pour retrouver sa personnalité lorsqu'on l'a un peu effacée.  

Invité
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  2. Posté le 15/09/2007 à 11:55:41  
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tu sais , ta femme as beaucoup de chance de t' avoir, mon ami ferait ce que tu es en train de faire, ça me ferait oublier les manques que j'ai quotidiennement. je suis comme steph , persuadée qu' elle t' aimes encore. je te souhaite bon courage pour la suite

Profil : Impliqué
jeanneso
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  2. Posté le 15/09/2007 à 14:26:28  
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coucou

 

je prends le temps de m arreter sur ton sujet de discussion car j ai l impression de lire mon histoire avec mon mari ... j ai vraiment l impression d avoir le meme homme a la maison a la difference pres que moi je ne lui pose pas d ultimatum je lui explique je fais des concessions et lui des efforts et pour le moment ca se passe sans accroc mais je dois dire que le fait de vivre avec qq un comme ca est pesant ... je suis d une nature tres sociable j ai besoin du contact avec le monde exterieur et lui est un vrai ours il aime hiberner chez lui avec sa femme et notre adorable petite fille (et oui nous aussi on a une petite princesse ) la routine s est installée aussi dans notre couple mais je n aime pas ce terme la je prefere dire le quotidien et oui la routine est un mot tellement pejoratif !!! mais je pense que dans chaque couple ce quotidien s installe ca s appelle tout simplememt la vie et ce quotidien est aussi valable chez les celibataires ... tout ca pour te dire que meme si la routine s installe tu dois essayer de la pousser a faire ce qu elle aime a sortir un peu et a prendre du temps pour elle c est primordial essaie de t impliquer dans ses centres d interet montre lui que tu es la pour elle moi il est arriver a plusieurs reprises de peter un plomb de ne plus supporter cette facon de vivre et a chaque fois il a su me montrer que c etait lui l homme le plus extraordinaire de la planete ... il a su etre patient me laisser un peu de large tout en me montrant qu il me faisait confiance et qu il m aimait tres fort et a chaque mon besoin s est retoune vers lui il est mon amour mon oxygene et je crois que plus le temps passe plus il sait me prouver que je ne me suis pas trompee ...

 

si je peux t etre utile pour quoi que ce soit n hesite pas ... je m appelle sophie et j ai 27 ans lui 31

 

courage

 


---------------
jeanne mon amour , mon trésor , ma vie , MA FILLE
Invité
  1. answer
  2. Posté le 15/09/2007 à 17:09:04  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Bonjour, saddydaddy !
Moi aussi j'ai été touchée par ton témoignage car j'ai connu cette situation, mais en sens inverse (c'est moi qui avais tjs tendance à noircir le tableau et à vivre un peu renfermée sur nous). Mon homme est très sociable et a besoin de se sentir libre pour exister. Mais je me suis très vite rendue compte que je l'étouffais alors tout simplement, je l'ai laissé faire : je l'ai laissé voir ses nombreux amis, aller à des soirées sans moi ( je l'accompagnais de temps en temps, tout de même ) et ce, surtout sans le faire culpabiliser -je l'encourageais même ! Personnellement, j'ai appris à être plus positive. Je me suis fait de nouveaux amis, j'ai changé de voie professionnelle et j'ai trouvé des activités (sport et loisirs) sans lui. Du coup, j'ai repris confiance en moi et j'ai une parfaite confiance en lui. Je pense que l'amour se construit au quotidien et se renforce avec le temps, à condition d'avoir des objectifs communs et des espaces de liberté pour mieux se retrouver par la suite. Bon courage et bonne chance !

Invité
  1. answer
  2. Posté le 11/10/2007 à 18:05:34  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 


Bonjour à tous,

Je vous remercie tout d'abord pour vos témoignages. Je reviens sur ce post pour avoir votre avis sur la manière dont je devrais gérer la situation à présent.
Je ne l'avais peut-être pas mentionné auparavant, même si celà se devinait peut-être en lisant entre les lignes, mais la crise que nous avons eu mon épouse et moi était due au fait qu'elle a rencontré un autre homme avec qui elle a entretenu une liaison sur internet. Je ne sais pas s'ils se sont rencontrés dans la vrai vie. Mettons d'ailleurs cette question sur le compte du passé et jetons un voile dessus. Par contre, pour ce qui est de son amour pour lui, j'ai pu m'en rendre compte en lisant des emails et en la surprenant en petite tenue en plein chat via la webcam.
Après la crise que nous avons traversée, je l'ai mise au pied du mur en lui demandant de choisir entre lui et moi. Elle m'a alors assuré qu'elle voulait rester avec moi. Mais quelques jours plus tard, je suis tombé sur un autre email (je sais, je fouine mais avouez que la situation m'y pousse un peu) où elle proposait à cet homme de la rejoindre pour un WE qu'elle devait normalement passer avec une amie. Nouvelle crise, de nouveau je lui fais comprendre que c'est fini, et de nouveau elle m'assure qu'elle cette fois-ci réellement fait son choix et qu'elle veut rester avec moi.
Depuis, je devine qu'elle n'a pas totalement rompu le dialogue avec cette personne. Je ne souhaite pas cependant en savoir plus. Mais le fameux WE pour lequel elle l'avait invité approche et je crains qu'elle ne le retrouve là-bas.
Je n'ai rien pour fonder mes doutes mais le moindre signe suffit à me descendre le moral en flêche.

 

Je lui en veux de m'avoir mis dans cet état de doute permanent. Ce n'est pas le type de relation que je désire avoir avec elle. En même temps, j'ai peur que ma suspiscion se devine et que de dépit, alors qu'elle avait fait quelques efforts pour se rapprocher de moi, elle ne fasse le choix inverse.

 

Comment gérer cela? J'ai besoin de vos avis extérieurs, SVP. Je sais que si je fais le moindre faux pas, je peux détruire le lien fragile qui nous unis encore et sur lequel on espère tout reconstruire.

 

Invité
  1. answer
  2. Posté le 11/10/2007 à 22:02:39  
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salut
je me suis beaucoup retrouve dan sla description que tu fait de ton couple, je suis queelqu'un de tres active qui amille projet a la minute et qui a des copines tout autour du ventre. J'ai besoin de sortir, de rire, de m'amuser et d'avoir toujours de nouveaux projet. Mon mari en revanche est tres casanier, il a peu d'amis sort de temps en temps se faire in cine ou faire du velo mais la plupart du temps seul. Moi ausssi j'aimerais allez vivre a l'etranger. En revanche je ne m'imagine pas tromper mon mari et je te trouve bien indulgent envers ta femme.
Je crois que les femmes comme elle et comme moi qui avons disons beaucoup de personalité avons parfois besoin d'un homme qui montre ce qu'il a dans le ventre et là, sans vouloir t'insulter je te trouve un peu trop...disons ..mou. Je pense que ta femme te manque de respect...et je te derais la même chose si tu etait un femme. Si tu veux la reconquerir et mettre le hola a sa relation pete un plomb et quitte la une bonne fois. c'est elle qui va avoir peur de te perdre car je pense qu'elle sais la chance qu'elle d'avoir un homme comprehensif comme toi ( malheureusement mon mari ne l'es pas du tout) et c'est elle qui reviendra. Mo,ntre lui que tu n'es pas une lavette car là je te trouve un epu trop coulant.
Même  si noluys n'aimons pas les macho, nous aimons les vrai mecs finalement et ta femme a besoin que tu lui montre tes limites alors agi
Bon courage bet ne prend pas mal ce que je t'ai dis. A bientoy

Invité
  1. answer
  2. Posté le 12/10/2007 à 14:46:26  
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Je suis certain que ma femme ne m'a jamais trompé. La seule chose que je puisse lui reprocher aujourd'hui, c'est d'être tombée amoureuse d'un autre. Cependant, je pense qu'elle a entrepris finalement de son coté les choix nécessaires et opté pour sa famille.

Le problème qui se pose aujourd'hui, ne concerne sans doute plus que moi. C'est un problème de confiance en moi. J'ai toujours voulu privilégier la raison et l'intelligence dans nos rapports. Je ne veux en aucun cas me mesurer à elle sur qui aura le caractère le plus fort. Je ne crois pas en des solutions extrêmes comme se quitter, même si c'est pour se retrouver plus tard. J'ai une petite fille, nous avons elle et moi nos amis et nos famille. Quel signal donnerait-on de nous en agissant ainsi? Pourquoi traumatiserions nous notre enfant pour une question d'égo et d'amour propre? De plus, mon épouse est une personne sensible et intelligente et ce serait injurieux vis à vis d'elle que de jouer sur ce registre.
Aujourd'hui, j'essaie plutôt d'analyser ce qui à pu la conduire à mettre en danger son couple ainsi. Comme j'ai eu l'occasion de le dire plus haut, j'ai compris beaucoup de choses et j'ai entrepris de changer. Disons que maintenant, il faut que l'on sorte elle et moi de l'ornière psychologique dans laquelle on s'est retrouvés.

Bien entendu, si les choses devaient de nouveau mal évoluer, je crois que ce serait sans doute le coup de trop. Mais là, j'en arriverais sans doute à me poser des questions quand à ma réelle connaissance de mon épouse. Disons que l'on passerait d'un problème de simple faiblesse passagère à quelque chose de plus inquiétant. Mais je suis certain que les choses en resteront là si moi de mon coté, je garde à l'esprit les enseignements tirés de ces évènements.

Merci quand même pour ton avis Nassia.

Invité
  1. answer
  2. Posté le 12/10/2007 à 23:52:52  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
J'admire ta capacité à prendre du recul sur cette situation. Il est vrai qu'il est important de prendre du recul et de se remettre en question mais j'ai le sentiment que tu considere que tout est ta faute. Il me semble neanmoins que même si ta femme "voulais t'alerler" sur son mal etre elle pouvait le faire autrement que en donnant RDV a un autre homme . De plus elle t'a mentit en te disant qu'elle avait coupe tout lien.
Pour info j'ai aussi une petite fille de deux ans, qui est le plus grand bohneur de mon existence et je suis enceinte de 8 mois. Je pense que prendre du recul physiquement n'est pas forcemnt traumatisant pour un enfant, il faut simplement expliquer les choses et communiquer. Parfois les silences et les malaises a l'interieur d'un couple sont encore plus palpable et de ce fait traumatisant pour un enfant.
A bientot

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jeanneso
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  2. Posté le 13/10/2007 à 22:26:43  
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bonsoir
alors je vois que tu es encore un peu paumé en ce moment ... c est sur que ta femme n a pas trouvé le meilleur moyen de te montrer qu elle avait besoin d autre chose au niveau de votre couple mais tu sais sans vouloir la defendre elle a peut etre trouvé du reconfort chez cette personne c est plus facile de parler quand nous ne connaissons pas la personne qui nous ecoute nous n avons pas l impression d etre juger ... quoi qu il en soit je te trouve tres courageux tres comprehensif et je pense que tu as raison d etre patient montre lui chaque jour que tu l aimes plus que tout montre lui qu elle a eu raison de choisir sa famille plutot que l inconnu et je suis sure que tout se passera bien ...
pour ce qui est de tes inquietudes ne lui montre pas trop laisse la agir (meme si tu surveilles de temps en temps pour te prouver sa bonne volonte ) et surtout montre lui que quoi qu il s est passé tu luifais encore confiance que tu as compris son desarois et que tu la soutiens ...
voila bon courage j imagine que la passe que tu traverses ne doit pads etre facile a gerer mais je suis sure que tu vas sauver ta famille ... apres tout un homme comme toi ca ne court pas les rues !!!


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jeanne mon amour , mon trésor , ma vie , MA FILLE
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