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J'ai perdu le goût de sourir... Notre couple dérive

 

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J'ai perdu le goût de sourir... Notre couple dérive

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Invité
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  2. Posté le 04/08/2008 à 03:56:10  
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Bonsoir,

J'ai lu cette partie du Forum un peu en travers, et je me suis rendu compte que je n'étais pas le seul à qui cette situation où rien ne vas plus arrive.

Notre couple est à la dérive la plus total...

Cela fera quatre ans que nous sommes en couple ma compagne et moi. Il y aura de cela un an, nous formions ce que l'on appelle une famille recomposée. Notre petit dernier ayant un an en Septembre.

Nous sommes donc cinq à se partager le même environnement, ma compagne et ses deux filles, notre fils et moi. Je dis partager, mais cela est déjà un bien grand mot.

Ce post risque d'être relativement long, l'histoire n'est pas nouvelle et j'en suis arrivé à me rendre compte que je n'avais personne à qui vraiment en parler. Enfin personne d'impliquer de prés ou de loin.

Il y as prés de quatre ans, que je vis avec ma compagne et ses deux grandes filles ( 12 et 9 ) Au début de notre relation, n'ayant jamais été père, je me contentais de laisser l'éducation de ces filles à ma compagne. Et puis petit à petit, je me suis senti impliquer au quotidien.
Elles étaient à l'époque, un week-end avec nous et un week-end avec leur père et n'avaient que peu de chemin pour se rendre chez ce dernier, habitant à l'étage du dessous.

Une des raisons de la séparation de ma compagne avec lui était l'alcool ( entre autres ) Mais pour le bien des filles, ( et des adultes ) un jugement avait été prononcé pour organiser les jours de garde uniquement, sans aucunes pension ( la proximité de l'époque favorisant cela )

Puis ce père à commencer à déconner, retour dans la boisson, rencontre avec une mexicaine sur Internet et plus vraiment de respect pour ces filles et pour le jugement prononcé. Il étais de moins en moins présent, n'allais plus les chercher à l'école et se désistait de plus en plus de ses obligations de père.

Vous imaginez bien que des tension on commencer dans la vie de couple entre ma compagne et moi. Il n'était pas question de laisser les filles seules mais encore moins de ne pas obliger leur père dans ses devoirs.

Entre temps, tant bien que mal, dans nos rares moment de couple, nous avons décider de faire ensemble un enfant en Aout 2006. Cela n'as pas été si simple que cela, ne pouvant avoir que des doutes me concernant. Décembre 2006 beau cadeau de Noël bébé est en fabrication...

.../...

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Invité
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  2. Posté le 04/08/2008 à 03:58:41  
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.../...
Entre Aout 2006 et Décembre 2006, le père des filles accumulant les erreurs, fait un voyage au Mexique ( Pour voir la fille rencontré sur le Net ) fait un second voyage au Mexique et se Marie Illico Presto avec cette Mexicaine. Ces deux voyages d'environ dix jours n'avaient mis la puce à l'oreille de personne concernant ce mariage ( Blanc ? ) C'est à peu prés en Février 2007 que la nouvelle à été officielle, à l'arrivée de la Mexicaine en France, quand le mariage fut officiel en France aussi...

Je ne vous cache pas qu'à chaque fois, ce père nous donnait en excuses de sombres histoire afin de s'absenter, nous n'avons sut qu'après le pourquoi du comment des absences. Pendant ce temps il fallait bien s'occuper des enfants, essayer de répondre à leurs questions mais les préserver.

Bébé à environ trois mois dans le ventre de maman, une grossesse qui se passe plutôt bien physiquement dans l'ensemble, mais toutes ces tensions extérieur ne font que semer la zizanie dans le couple. Entre le stress d'avoir un bébé, moi d'être pour la première fois papa, le père des filles qui ne vit que pour sa nouvelle femme... Bref, la tension qui monte d'un cran et fait que notre couple survit tant bien que mal...

Comme si ce n'était pas suffisant, le père des filles avec sa nouvelle femme sont en crise. Crise qui se répercute même sur les filles... ( Intervention musclée afin de les récupérer une nuit ou il en avait la garde suite à une dispute avec sa femme... Les filles étaient tétanisées...) Cela c'était en Avril, Mai 2007 où ma compagne approchait du 5em mois de grossesse.

Les événement s'enchainèrent alors très vite :

- Retour de la Mexicaine au Mexique.
- Le père des filles qui part aussi au Mexique le mois suivant sans donner de nouvelles. ( abandonne son appartement, ses filles, croule sous les dettes, parle de suicide...)
- Retour du père le mois suivant chez ses parents à 500 kms.
- Convocations au tribunal pour que ma compagne Enceinte de 6mois et demis ait la garde exclusive des filles ( Peur d'être enlevées par le père ), demande de pension et arrangement de visite...; Pas de garde exclusive ( pas assez de preuves papier de ses agissements ) mais pension et vu l'éloignement, la moitié des vacances scolaires
- Le lendemain de la convocation le père des filles retourne au Mexique pour une durée indéterminée... ( Encore des mensonges cette fois ci devant un tribunal !!! )

Bref, encore une fois de plus comment garder son calme? Je sort de mes gonds, suis aigri par la situation que je vit en spectateur, j'essaye tant bien que mal de donner du soutient

Invité
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  2. Posté le 04/08/2008 à 04:00:24  
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Des filles sans nouvelles de leur père, des doutes, des craintes, une situation qui agit sur notre couple, mais aussi sur le caractère de chacun.

Un heureux événement arrive... Septembre 2007, naissance de mon fils... Couche, biberons, baby blues et fatigue que connaisse ou connaitrons tous les parents...

Quatre mois de bonheur total avec bébé qui ne fais pas ses nuits et ma compagne au bord de la crise de nerfs...

Entre temps, le père des filles qui revient en France à 500 kms de là, notre déménagement pour un logement plus grand et toujours autant de fatigue cette fois autant physique que morale. Chacun vit pour soit entre prise de tête journalières voir horaire. Le couple vit un vrai enfer...

Notre couple tant déchirer ne se console plus. Perte totale d'attirance de ma compagne " Tu ne me fait plus envie" Ce sont ces mots auquel j'aspire tous les jours depuis des mois, même si les derniers rapports ont été provoqué par elle après un des très rares week-end tous les deux.


Invité
  1. answer
  2. Posté le 04/08/2008 à 04:01:18  
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Juillet 2008, Vacances des filles chez leurs grand parents ( avec leur père qui y vit aussi )

Je pensait à tord que ces quelques semaines auraient fait beaucoup de bien à notre couple, mais rien n'y fait. Ni les attentions, ni ce que je peut bien faire. Depuis, je déprime, ne trouve plus le sommeil, dort sur le canapé et survit tant bien que mal. Notre couple à beaucoup trop vécu de choses néfastes. Comment faire pour sortir de l'impasse ?

Les filles sont revenue hier et devinez quoi? Leur père à encore disparut et continu dans l'alcool...

C'est vrai que l'histoire est longue, mais malheureusement réelle ( Je pense même écrire tout cela en détails; Thérapie? ) Avec ma compagne il n'y as plus aucuns dialogues, j'oublie aussi les câlins, les attentions les petits mots doux qui ont depuis longtemps disparut.

Je me retrouve triste et affaiblit par la situation, je me rend compte que je tourne en rond dans la maison, perd la notions des jours... Je me sent à bout de forces, essayant de garder mon sang froid et retrouver une lueur dans les yeux de ma compagne. Ce qui me tient, c'est mon fils. Si les vacances n'étaient pas réservées, je ne partirait même pas, mais ce sont les premières vacances de bébé, je tient à être présent. Le 9 Aout et pour 15 jours, cela risque d'être long dans les conditions actuelles. Ce ne sera pas pendant ces 15 jours que le couple soufflera. ( Un chalet pour 6 qui rend l'inimitée impossible ) Pour la première fois depuis la naissance de mon fils, je pleure et j'ai perdu le gout de tout. Le gout pour mon travail aussi ( je suis à mon compte depuis Mars 2007... un peu plus de soucis ou un peu moins maintenant! )

Je ne sais pas ce que c'est d'être au bout du rouleau, mais je crois que je m'en rapproche petit à petit...

Merci d'avoir lu toute ma complainte, elle est réelle même si elle as tout d'un mauvais veau de ville... Le pire c'est que ces situations existent!!!



Profil : Régulier
vorhees
  1. answer
  2. Posté le 04/08/2008 à 08:33:17  
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Avez vous pensez a en discutez avec les filles de ta compagne ? que pensent elles de leur père , etc ...

 

Pour ce qui est du jugement , vous pouvez toujours faire une nouvelle demande chaque fois qu'il y a un nouveau truc .

 

La mexicaine étant partie , inutile de contacter l'immigration pour enqueter sur un eventuel mariage blanc .

 

Est-ce que aujourd'hui , les filles te considèrent comme un second père , ou est-ce que tu reste un étrangé vivant avec leur mère ?

 

 

 

En fait , il faut que tu arrives a distinguer les problèmes de famille ( ceux dans lesquels vous êtes tous impliquer ) et les problèmes de couple ( ceux qui ne concernent que ta femme et toi ). Essayer de prendre du recul , les problèmes avec le père des filles ne sont pas si graves , il ne vous harcèle pas , il ne vous menace pas , il ne vous ruine pas , etc ... il se contente juste d'être un irresponsable , il est plus dangereux pour lui même que pour vous .

 

Profil : Fidèle
pendore51
  1. answer
  2. Posté le 04/08/2008 à 09:53:11  
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Romuald, je comprends que tu es envie de sauver ton couple et ta famille, mais à quel prix ? Tu es en train de déprimer, ce n'est pas bon du tout, pourquoi ne pas essayer de partir un peu sans ta compagne et ses filles...Prendre du recul te ferait sans doute du bien....Ou partir seulement avec ton fils ?! Ce n'est pas une situation facile, c'est clair, mais on a qu'une vie, ne la gâche pas. J'ai un couple d'amis qui étaient ensemble depuis 9 ans (je crois), les 2 dernières années ils n'étaient plus sur la même longueur d'onde, ils restaient ensemble pour leur fille mais ce n'était pas une solution, la petite resentait le malaise...ils ont fini par se séparer, l'amie à retrouver quelqu'un et l'ami lui essais de se retrouver lui...Voilà c'est mon avis....


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signature-​141231
Invité
  1. answer
  2. Posté le 04/08/2008 à 10:59:43  
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Bonjour,

Il n'as pas été simple d'en parler avec les filles. Pour les protéger, nous vivons dans un mensonge permanent ( Elles ne savent pas tout, juste l'essentiel )

Non les filles ne me considèrent pas comme un second père, puisque malgré tout elles aiment leur vrai père. Pour elles je suis " Romu " le copain de maman.

Il n'est pas facile de prendre du recul face à cette situation. Distinguer les problèmes familiaux et les problèmes de couple n'est pas simple non plus. Ils sont plus ou moins liées.
Si les problèmes "extérieur" avaient été moindre, l'un comme l'autre nous aurions peut être fait plus de concessions ou au moins fait l'impasse sur les défauts de l'autre.

Les problèmes avec le père sont bien plus grave que cela y parrait, direct ou indirect pour le couple.
Le harcèlement est indirecte, mais ces agissement ont une influence sur ma compagne et le filles
Il ne nous menace pas, mais parle de suicide, ce qui as une influence sur ma compagne qui devra assumer seule ( sans le père ) l'éducation des filles
Il ne nous ruine pas? Moralement oui, financièrement aussi ( Ne paye pas la pension, ne participe pas aux activités des filles...)

J'ai penser à prendre physiquement du recul avec mon fils, mais j'ai peur de ne faire qu'empirer les choses si je prenait une semaine de vacances avec lui. Je ne désire pas attirer les foudres de ma partenaire qui vit déjà un calvaire avec "la gestion" des filles. Sans le dire, elle a déjà une idée toute faite et je pense qu'elle ne me ferai pas confiance de me savoir seul avec lui ( pourtant je pense encore avoir la tête sur les épaules en ce qui concerne mon fils ) et je ne veux pas non plus créer une nouvelle source de tension avec ma partenaire.

Partir seul quelques jours, j'ai déjà vécu cela avant elle, ces quelques jours se sont à l'époque transformé en six longues années. Nous avons ma compagne et moi tous deux une vie avant, même si la mienne ne revient pas tous les jours sur le tapis, j'ai tirer un trait dessus et n'évoque jamais les détails. Je n'ai même conserver aucuns " souvenirs " de cette époque hormis une seul et unique photo de mon chien. Au moment ou j'écris ces lignes cela me fait penser aux six gros albums photo de ma compagne et de sa vie d'avant qui trônent dans le salon

Profil : Régulier
wyangala
  1. answer
  2. Posté le 04/08/2008 à 11:45:54  
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Bonjour Romuald,
Que penserait ta compagne d'une thérapie, à 2?
Tes soucis du moment sont tels que si vous n'êtes pas réellement unis, tous les 2, votre couple ne tiendra pas
Tu ne parviendras pas à faire que cet homme change, donc pourquoi ne pas tenter d'améliorer ce que tu peux plus ou moins "contrôler": ton couple
Ta situation n'est pas facile en tous cas et je te souhaite bien du courage
Je pense qu'il faut absolument que vous parliez à quelqu'un, un professionnel, et vite...
Bon courage


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Lui et moi 34 ans, pr de Lille (59)

2 petits gars dans mon bidon , trop fort!!!!! DPA: 06/05/09

Prochaine ho: 03 frier


signature-​27265
Invité
  1. answer
  2. Posté le 06/08/2008 à 11:45:05  
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Une thérapie à deux? Elle ne pense pas qu'il y ait de problèmes, elle fait mine que tout vas bien. Quand l'on essaye d'avoir une conversation, elle ne vois pas où est le problème, et elle me dit que le problème vient de moi!  Entre le début de notre relation et maintenant, il y as beaucoup de choses qui se sont déroulées. Toujours en rapport de prés ou de loin avec le père des filles.  Les sujets de discutions entre amis et dans le reste de la famille y reviennent toujours, preuve que ces événement sont "Trop" présent dans notre vie de tous les jours...  Il y as quand même parfois quelques améliorations. Depuis que les filles sont revenue de vacances ( Samedi dernier ) ma compagne me soutient un peu plus qu'auparavant quand il est sujet de dire " Non ! " aux filles ( les enfants ont besoins de limites surtout la pré-ado ). Ma compagne ne prend plus systématiquement leurs défense que j'ai tord ou raison ( Quand j'ai tord, je me soumet, cela arrive parfois des erreurs de jugement )  A cela vient se gréfer quelques petit problèmes intimes au couple ( stérilet  qui ne convient pas mis en place à la naissance du petit dernier )   J'essaye de la soutenir du mieux possible dans cette épreuve ( pour une femme, ce n'est pas si simple que cela y parait, un homme ne peux pas connaitre et ressentir ces désagréments )  Il y as aussi dans les dernières nouvelles, le père des filles qui ne verse plus aucunes pensions depuis deux mois et qui à encore disparu. Encore à Nous de se serrer la ceinture pour arriver à finir les fin de mois ( 300€ / mois, sur un budget cela fais mal )  Merci pour votre soutient, et le fait d'en "parler" librement fait beaucoup de bien.

Profil : Régulier
heloise01
  1. answer
  2. Posté le 06/08/2008 à 16:30:02  
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j'ai ouvert hier un post concernant à peu près la même situation. je ne te la résume pas, je vais juste de faire partager ma vision des choses. je pense qu'il faut que tu saches ce qui est vraiement important pour toi: l'amour que tu portes à ta compagne? la famille que tu as construit avec elle? ou alors, les dérives de son ex.
je crois que vous devriez en parler aux filles, qui doivent être assez grandes pour comprendre que leur père est irresponsable. de même, vous n'êtes pas obligés de céder à toutes leurs envies d'activité, si financièrement c'est dur. dites leur, elles doivent comprendre, même si c'est difficile au départ.
je serais toi, j'ignorerais cet homme: il ne veut pas voir ces filles? tant pis, elles restent avec vous. il ne paye pas la pension? tant pis, faites avec l'argent que vous avez, en fonction de vos moyens. l'argent ne fait pas le bonheur. il vaut mieux être soudés que d'avoir un peu plus d'argent.
profitez à fond de votre bébé, c'est ça qui est essentiel. parlez avec votre compagne, ou mieux, si elle ne veut pas vous écouter pour x ou y raisons, écris lui, ce que tu ressens.
au début, ce sera peut être dur, mais vous devez retrouver le dialogue, la petite flamme qui est juste diminuée et non pas éteinte.
je sais qu'élever des enfants qui ne sont pas à nous est difficile et tu as tout le mérite du monde de le faire. profite de la vie et des instants de bonheur avec ton fils, et laisse l'ex de côté, même si c'est dur.
je ne sais pas si je suis très claire, mais je suis de tout coeur avec toi.
bon courage, si tu veux discuter, je suis là.


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aide toi et le ciel t'aidera
Invité
  1. answer
  2. Posté le 07/08/2008 à 00:12:44  
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Merci Heloise

Nous avons évoquer le sujet avec les filles, mais il reste leur père dans la façon dont elles le considère, comme si de rien était. Elles savent juste pour son irresponsabilité et les pensions impayé, nous ne sommes pas trop rentrer dans les détails non plus.

Comprennent elles? Ce n'est pas facile à deviner, elles nous ont écouté en tout cas.

Les filles sont aussi conscientes que lorsque l'on ne peut pas faire quelque chose ou  offrir quelque chose, c'est que les comptes sont vides. Financièrement elles pensent aussi que c'est maman qui paye, alors qu'au fond ce n'est pas la réalité. Ma compagne et moi sommes solidaires pour les charges habituel et les extras, quand l'un ne peut pas, c'est l'autre qui s'en charge et vice versa.

Même si depuis l'arrivée du petit dernier, j'en fais moins quand il est question des activités/loisirs des filles. Cela vas être dur de parler comme cela, mais ce que je fais, je le fais avec cSur, si le cSur ni est pas je ne fais rien. Je préfère que mon fils ne manque de rien, alors que ces derniers temps si les filles demandent tel ou tel chose, cela passe pour moi après et je laisse maman faire ( refuser ou attendre )

J'essaye de la faire intelligemment de sorte que les enfants entre eux ne fassent pas de " crises de jalousie " et puis le petit dernier n'as pas les même besoins que les grandes qui sont elles en age de demander...

J'ai essayer par écris aussi, mais je ne sais même pas si mes "lettres" ont été lues? Je ne crois pas.

Le positif: quelques échanges pour parler de tout et de rien ( c'est déjà mieux que rien du tout ) Après midi ballade avec tout le monde en plus de deux autres enfants... Et pas de prises de tête. Prendre le meilleur même si c'est 5mn dans une journée, cela fais déjà beaucoup de bien, on se raccroche à ce que l'on peut en temps de crise!



Profil : Régulier
heloise01
  1. answer
  2. Posté le 07/08/2008 à 09:47:29  
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je sais que ce n'est pas facile. moi aussi, je fais passer prioritairement ma fille avant le fils de mon mari. on ets également dans une situation difficile, car le petit ne veut plus venir chez nous. le soucis, c'est qu'il n'a que 8 ans, donc il est "obligé" de venir, du coup, c'est une crise perpétuelle quand il est là. mais au moins, mon conjoint me soutient.

 

je pense que c'est bien de prendre le positif. laisse la revenir lentement vers toi, sans la brusquer. elle est peut être trop plongée dans ses soucis, pour leverla tête hors de l'eau. mais si elle se rend compte que tu es là, pour la soutenir, sans la juger, alors elle se rendra compte que tu es sa bouée de soauvetage, et qu'on est plus fort à 2.
propose des solutions, si elle ne les écoute pas tant pis, au moins tu auras essayé. et au fur et à mesure, peut être qu'elle se rendra compte que ce que tu dis n'est pas faux. le dialogue se réengagera. ne baisse surtout pas les bras, même si c'est dur.
je suis de tout coeur avec toi.
courage


 


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aide toi et le ciel t'aidera
Profil : Régulier
vorhees
  1. answer
  2. Posté le 08/08/2008 à 08:00:17  
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Vous devriez expliquer aux filles le comportement de leur père , complétement , elles sont en age de comprendre a quel point il pèse sur vos problèmes . Si il fait du chantage au suicide , laissez le faire , ce genre de lâche ne passe jamais à l'acte , ou alors il se rate de manière ridicule !Faites lui bien comprendre que ses problème vous laisse indifférent , pour la pension , portez plainte , forcez le ! Vous ne devez rien négocier avec lui , ne rentrez pas dans son jeu , un tribunal l'obligera a payer la pension ou prendra directement sur son compte . Le seul moyen pour un conn..d de ne pas payer de pension , c'est d'être au RMI .
Je supporte pas ce genre de type , qui se sert des enfants , qui fait du chantage , etc ... si il sent qu'il a une prise sur vous , il n'arrêtera pas , vous devez l'ecraser comme une merd* ! Porter plainte systématiquement , limiter vos contact au strict nécéssaire , ne faire aucun compromois , aucune négociation , ne demandez pas , exigez !

Profil : Régulier
heloise01
  1. answer
  2. Posté le 09/08/2008 à 11:48:20  
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romuald, tu pourrais noous donner des nouvelles?


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aide toi et le ciel t'aidera
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