Voila j’ai décider de cree se post pour faire partager mon histoire et écouter les femmes qui ont été dans le même cas ou pas …pour qu’elles ne le garde pas sur le coeur, car a qui en parler … Voila je m’appelle Ingrid, j’ai 23 1/2 depuis peu, un champion qui se nomme Sandro qui a 7 ans 1/2 et une princesse qui se nomme Alissia et qui a 4 ans (depuis le 5/10…),j’ai rencontrer le père de mes enfants j’avais 14 ans…tout aller bien au début c’était le rêve (surtout lorsqu’on est jeune et qu’on a été détruite par la séparation de ses parents 3ans avant…)puis ensuite les vacances finit je retourne au lycée et la tout a été très mal…ça a commencer par des crises de jalousies (ce qui est normal !) puis la c’est le carnage total ,il a commencer par m’obliger a arrêter les études, je ne pouvais plus voir personne…et il a commencer a me frapper ( et oui je n’avais que 14 ans quand le ciel m’ai tomber sur la tête) ça a commencer par des petite claque, jusqu’au jour ou je lui ai dis que c’était finit et la il m’a casser une dent avec son genoux en me tenant par les cheveux…il est partit mais moi comme une c**** le lendemain il m’a rappelle et j’ai accepter de le revoir, on c’est remis ensemble bien sur il m’a promis que ça ne recommencerais plus mais …très vite c’est repartit …je suis tomber enceinte (il n’accepter pas que je prenne la pilule…mais bon pour moi mon fils n’est pas un accident !) a 15 ans , même enceinte il me frapper (j’ai une petite anecdote,il a eu une seule fois un plâtre a son pied et il se l’ai casser sur mon dos …)( vous pouvait pas savoir se que ça fais d’être frapper par l’homme qu’on aime et pire encore que personne et la pour vous …)j’ai accoucher et après monsieur ne pretender plus que j’ai des contact avec ma famille(pourtant imaginer vous je vivais chez ma mère dans ma chambre avec mon petit bout et son père…), puis j’ai déménager il est tomber ds l’alcool pendant 6 mois (je vous dis même pas le calvaire que j’ai vécu pendant ses 6 mois …)
puis mon champion et rentrer a l’École et la j’ai décider moi d’avoir ma fille( je me suis senti seule avec le petit qui été a l’École et j’avais besoin de quelqu’un et ma fille a été un super cadeau…)la pareil j’ai reçu des coup ,j ‹ ai même faillit la perdre ,ouverture a 3 mois de grossesse et contraction, je devais rester coucher mais c’était impossible…(il étais maniaque,mais ne bouger son c** pour m’aider ,facile d’être maniaque comme ca,pourtant il ne travailler pas …)ensuite 2 semaine avant la date prévu la gyneco a décider de me provoque l’accouchement, la aussi le ciel m’ai tomber sur la tété (normalement notre accouchement c’est le plus beau jour de notre vie…)lorsque mes contraction son devenu douloureuse la gygy a appeler l’anesthésiste ,il arrive dans ma chambre et la se fut une catastrophe, c’était un anesthésiste et non une ,alors il a mis a la porte et m’a fais accoucher naturellement (provoquer sans péridural c’est beaucoup plus douloureux…)j › ai souffert j’ai fais des cauchemar de mon accouchement pendant 9 mois passer …,puis quand la petite a eu 12 mois il a commencer a travailler des fois il m’enfermer avec mes 2enfants…et puis je suis tomber amoureuse d’un autre , on peu dire qu’il m’a sauver (le père des petits me menacer qu’il aller m’enterrer ds le fond du jardin et le pire c’est que j’y croyais et en plus quand vous voyais personne vous vous dites que personne ne verras que vous avais disparu…j’en dormer pratiquement plus …)je suis rester avec les deux quatre mois et enfin on a décider de se mettre a quatre (nous deux et les petits,lui n’en a pas) quand je lui ai dis évidemment en bon violent il ma mis un coup de point et ça a été le dernier … Aujourd’hui je suis plus ou moins heureuse car comment oublier le tiers de ma vie 7 1/2 passer a être frapper…c’est dur psychologiquement, un geste brusque et je cligne des yeux , pourtant l’homme avec qui je vis aujourd’hui est merveilleux…mais bon… Voila ma vie a mal commencer ,mais ça vas maintenant. excuser moi pour la tartine mais j’avais besoin d’en parler ça fais mal a mon homme quand je lui en parle je le vois …et les autre j’ai l’impression qu’il me juge mal … voila si vous avez vécu la même choses ou autre dans votre vie, vous pouvais nous en parler on est la pour vous aidez, j’aurais aimez dans cette période la avoir ce genre de site… Bisous a toute
aola j’avais pas vu que j’avais écrit tant que ça excuser moi,j’espere quand même que vous prendrais le temps de le lire …Bisous a vous toute
je n’ai pas de mot pour exprimer ce que je ressens, c pire que du degout pour le pere de tes enfants, et enormement de peine pour toi. je suis contente de voir que tu as trouvé un homme qui sache t’écouter et te soutenir. Continue a nous donner de tes nouvelles. Bisous
eh ben, je tenais à te faire un coucou pour te dire bravo pour ton courage… C’est vrai que ta vie à mal commencé, et maintenant tu as 2 enfants magnifiques, un homme qui t’aimes maintenant, c’est vrai bcp de maivais souvenirs… j’espère qu’on aura régulièrement de tes nouvelles, et je te souhaite réellement tt le bonheur du monde…!!! Bises et à bientôt sûrement!!!
Ton histoire m’a beaucoup émue. Cette situation, je l’ai subie en tant qu’enfant. J’ai vu ma mère se faire tabasser par mon père, qui rentrait ivre et la tenait pour responsable de tout ce qui allait mal dans sa vie. Il n’avait jamais le courage d’être franc avec ceux qui l’emmerdaient alors il se vengeait sur ma mère, sur les meubles… C’est une situation très angoissante pour des enfants… ma mère a fait une belle dépression, plusieurs tentatives de suicide, et comme à l’époque nous n’avions pas le téléphone, il fallait que je monte chez les voisins pour leur demander d’appeler les secours (parce qu’à deux reprises c’est moi qui l’ai trouvée, j’avais 13 ans). Je me suis promis que jamais je ne choisirai un homme qui boirait et qui me frapperait. Je me suis mariée avec quelqu’un que je connaissais depuis longtemps (enfance), et qui me promettait de prendre soin de moi. Mais c’était un manipulateur qui a profité de ma naïveté pour m’embobiner. Interdit de sortir seule, demander la permission pour ci ou ça… Et accroc au hasch et aux médicament pour dormir, pour être speed, c’était pas l’alcool mais c’était une dépendance aussi. Et lorsque je n’étais pas sage, que j’étais vilaine, j’étais punie ou je prenais un beigne… Nous avons eu un enfant, et lorsque ma fille avait 5 mois il a eu un très grave accident à moto, coma, traumatisme crânien… La belle-famille (des dingos) qui m’enfoncent plus qu’ils ne m’aident… Heureusement il y a mes parents et surtout mon père, très présent à ce moment là de ma vie (merci papa, parce que je l’aime malgré tout)… J’ai aidé mon mari du mieux que j’ai pu à se refaire une santé… Mais il n’était jamais satisfait, je n’en faisais jamais assez, il voulait me faire payer des choses dont je n’étais pas responsable (accident, pertede la mémoire, hémiplégie…) alors je suis partie, hou la vilaine méchante qui quittait un mari handicapé !!! Mais la roue tourne et le malheur des uns fait le bonheur des autres. Lorsque ma fille a eu 2 ans, j’ai rencontré mon compagnon actuel. Cela fait 12 ans bientôt, et c’ést sans regrets. Il m’a donné 2 beaux enfants de plus, m’a offert la liberté, m’a redonné la confiance en moi. Aujourd’hui j’ai bientôt 42 ans et je ne regrette pas le parcours qui m’a été « imposé », j’ai beaucoup mûri, je suis devenue beaucoup plus forte… Je me suis épanouie. Mon ex-mari s’est suicidé il y a 8 ans… Nous n’avons jamais pu régler nos différents et beaucoup de question restent en suspend, j’apprends à vivre avec… Merci Ingrid de m’avoir donné l’occasion d’en reparler… Bien que je n’en fasse pas quelque chose de tabou, je suis quand même en paix avec mon histoire… Au revoir
Merci PVSP, méloue et hastasiempre…merci pour votre soutient, il et clair que je le deteste, je n’ai plus aucun contact avec lui même pour les enfants je l’ai amene chez leurs grand mere et il vient les chercher ,je sais que ca n’est pas tres bien pour l’education des enfants ( je me di queje n’ai pas besoin de lui …)mais encore au jour d’aujourd’hui il arrive encore a me faire des menaces verbal de mort, alors j’ai preferer couper les pont, et je ne sais si chez vous c’est comme ici ,en belgique ,mais ici tant qu’il n’a pas mis en oeuvre ce qu’il dis les flics ouge pas …donc voila … hastasiempre, on ne sais jamais sur quel genre d’homme on vas tomber …j’espere ne plus jamais avoir avoir affaire a ce genre de lâche…bon courage et que notre vie sois pleine de bonheur… bisous a vous toute ,ca m’a super fait du bien d’en parler …
Je me suis laissée aller à l’épanchement, mais le message que je voulais te faire passer c’est que la roue tourne et qu’on peut être acteur de son destin et non pas le subir constamment. Je sais que ça ne m’arrivera plus parce que je suis vigilante et qu’avec l’âge je sais ce que je veux et ce que je ne veux plus. Mon chéri est plus jeune de 7 ans, ma vie est aujourd’hui plus belle. Lorsque mon ex-mari était vivant, je vivais toujours dans la crainte qu’il me fasse du mal à moi ou à mon compagnon. Sa mort m’a libérée, c’est moche à dire mais c’est vrai. Il n’est plus une menace ni pour moi, ni pour ma fille (il essayait de la « monter » contre son beau-père). C’est toujours à nous les femmes de nous montrer fortes, de prendre les dicisions qui s’imposent, de trouver de l’aide et de se protéger. La société et le système judiciaire ne prennent pas assez en compte les violences faites aux femmes, et quand on regarde le monde, ce sont toujours les femmes qui trinquent (voir le post de mimisha dans « coup de gueules » sur l’excision). Bon courage, bon nouveau départ, prend ce que la vie te donne de bon à vivre… Au revoir
Juste un petit mot en passant pour vous dire mon admiration et mon soutien. Vous avez une sacré force pour vous relever de tout cela. Je vous souhaite tout le bonheur du monde pour le reste de votre vie, entourée l’amour de vos enfants et des personnes équilibrées qui vous aiment.
je viens de lire vos histoires et je tiens à vous dire à quel point j’ai été touchée. vous pouvez être fière de vous d’avoir réussi à vous sortir de ces situations. Vous devez être deux femmes pleines de ressources et je suis sûre que vous avez bcp a nous apporter, et que vous êtes des mamans formidables… Je vous êtes d’être maintenant heureuse toute votre vie! Vous le meritez
vous en avez, du courage et de la force ! Ingrid, je voulais juste te poser une question (t’es pas obligée de répondre, mais ça me « brûle les lèvres ») le père de tes enfants t’as frappée pour la première fois alors que tu n’avais que 14 ans, l’as-tu dit à tes parents ? En fait, ton histoire me révolte ! Tu en as supporté beaucoup trop ! As-tu pensé à porter plainte ? Pourrais-tu le faire encore maintenant ? Quand je pense que moi je suis allée voir les flics pour 100 fois moins que ça… Le fait qu’il soit libre et tranquille est une injustice de plus envers toi ! Avec tout ce que tu as raconté dans ce post, il a de quoi passer un petit moment à l’ombre ! (enfin, je crois…) J’espère que toi et tes loulous allez vous en remettre ! Biz, donne des nouvelles !
Coucou karen, oui la premiere fois je n’avais encore que 14 ans, et non je n’ai jamais oser en parler a mes parents(enfin aujourd’hui oui…mais pense tu ça leur fais super mal …t’imagine pas de savoir ça pour un parent et de savoir que ça a durer 7ans 1/2…). Oui j’ai porter plainte a plusieurs reprise et je continu encore aujourd’hui , ça lui arrive de me faire des menace ou quand je le croise toute seule il fais genre il vas me foncer dedans…je vis avec une boule dans le ventre (aujourd’hui mes loulous parte chez lui pour 5jours,ca me fais déjà super mal au coeur,et bien souvent avant qu’ils partentje fais des crises d’angoisse et depression,mais je suis obligée de lui donnée), mais bon j’ai été aussi forcer de les retirées et je pense que si mon copain d’aujourd’hui n’aurais pas été la je serais encore dans cette misère…et le pire c’est que j’ai 5 frères(que j’adore…) et une soeur , et ma soeur qui est 13 mois plus jeune ne me parle plus ,mais l’a mis lui et sa nouvelle copine parrain et marraine de son fils né presque qu’un an après la séparation( j 'ai du mal a comprendre pkoi elle me fais ça …peut être est ce de la jalousie mais ça me fais mal,meme pour l’annif de ma filleule je n’est pas etre inviter et pour la naissance du petit lui étais la bas 1h après l’accouchement et moi j’avais des heures pour aller la voir,evidement je n’y suis pas allée…image le choc pour moi… mais bon voila quoi je préfère refaire ma vie sans tout ceux qui ont des contact avec,j’ai préférer couper les ponts avec tout nos amis commun… bisous
hastasiempre, ton histoire ressemble beaucoup à la mienne … j’étais mariée quand j’ai rencontré l’homme qui a en partie détruit ma vie … je ne m’entendais plus avec mon mari mais ce n’était pas l’enfer … sans rentrer dans les details, j’ai donc quitté mon mari, mes amis, ma famille, et fermer la société que j’avais créé deux ans auparavent … les trois premiers mois c’était génial, ensuite ça c’est dégradé, alccol, cocaïne … horreur, nous avons quitté paris, encore plus l’horreur, et puis un soir j’ai décidé que ce champion de judo et de self defense ne me mettrait plus sur la gueule, j’ai fait une crise de frenzie comme on dit dans le jeu de role, je l’ai frappé avant, et puis j’ai dit des mots très forts et il a sauté par la fenetre du 4eme … il est decede dans la nuit, j’ai été accusée d’homicide et mise en garde à vue … horreur puis après enquete j’ai retrouvé toute ma liberté, je laisse de coté la depression qui a suivi puis j’ai rencontré nicolas, plus jeune que mois de 8 ans, il m’a sauvé la vie et m’a fait un très joli cadeau ZOE … et BB2 !!! tout ça n’est pas si vieux, je prends un peu sur moi car je n’aime pas me mettre à nu comme ça mais j’en avais dejà parlé ici je crois avec toi d’ailleurs … voilà, ton histoire ingrid me donne la chair de poule, je ne trouve pas de mots pour dire ce que ça me fait vraiment mais comme je te comprends et cpmbien elles sont nombreuses les filles qui vivent ça …
ou bien être citée en exemple. Surtout qu’en matière de leçons, j’en aurais à recevoir de vous : à votre place, je n’aurais pas supporté le quart de ce que vous avez subi, j’aurais pété un câble bien avant. Ce que j’ai vécu n’a rien à voir, je pense. La jalousie maladive, la suspiscion, les menaces, les baffes qui partent de temps en temps, j’ai connu. Mon mari a toujours eu du mal à supporter que je travaille parce que pour lui, les femmes travaillent pour pouvoir tromper leurs maris avec un collègue . Il y a environ un an, le climat de suspiscion qui durait depuis quelques semaines a finalement dérapé : insultes, gifles… Et puis un soir, après avoir massacré mon portable sur lequel il croyait pouvoir lire un numéro suspect, il a saisi une de ses ceintures, avec une lourde boucle en métal. Il n’a rien fait parce que notre deuxième garçon est entré dans la pièce à ce moment-là. Le landemain, j’étais au commissariat. J’ai juste fait une main courante. Convoqué, il a tout nié en bloc et ça s’est arrêté là. Mais le principal est que ce sont les flics qui lui ont rappelé la loi. Ca l’a beaucoup impressionné et maintenant il se tient à carreaux, parce qu’il sait de quoi je suis capable, parce qu’ il a peur de ne plus revoir ses enfants un jour à cause d’une de ces « crises », et puis parce que toute ma famille est au courant, surtout ma mère et son mari avec lesquels il est très lié. Voilà… Je ne pense pas que cette histoire aurait dégénéré, ce n’est pas un « violent », mais un grand angoissé. Seulement je pense à toutes celles qui, comme vous, ont vécu des drames sans pouvoir faire appel à la justice alors qu’elle est là pour nous protéger. Je pense qu’il y a toujours une espèce de tabou, de loi du silence… Allez j’arrête mes délires ! je salue votre force de caractère. Bisous à toutes !
Ca m’a mis une petite boule dans la gorge à la lecture des messages. Je m’aperçois encore que personne n’est à l’abri de ce genre de dérapages… Wapipom, ton histoire m’a émue aussi parce que la défonce de l’autre je l’ai subi aussi mis à part de l’alcool il a essayé beaucoup de choses et je l’ai ramassé bien des fois déchiré ! Le post auquel j’ai du mal à répondre (bien que j’ai l’aissé un message), c’est « j’ai la haine » dans « coup de gueule ». Ca me rappelle trop son accident. C’est la période la plus noire de ma vie, celle où j’ai le plus souffert… Ma vie s’est écroulée, abandonnée, je n’étais plus intéressante, moins rigolote… Enfin ! Mon mari s’est immolé à un endroit assez symbolique pour nous. Ensuite l’a fallu l’annoncer à ma fille qui avait 6 ans… Heureusement mon compagnon etait là pour elle et moi. Parce que faut se la bouffer une nouvelle comme ça et ensuite faut la digérer… c’est plus long ! Mon ex-mari, lui, a toujours cru que je reviendrais… C’est ce qui faisait flipper ! Qu’il est pas compris ! Aujourd’hui le premier qui s’attaque à moi (ou à mes enfants) je le bouffe. J’ai appris à me défendre, chuis devenue une grande gueule !!! Faudrait le refaire, je le referai pas comme ça, mais bon si c’est mon kharma, je l’accepte mais je ne me résigne pas… au contraire je suis devenue une vrai battante, et de l’énergie j’en ai à revendre ! Bye les filles
moi c’est pas vraiment la meme, y avait pas d’enfants au milieu et c’est énorme, et la manière n’était pas la même, m’enfin ça a quand même été horrible, à plein de niveaux, culpabilité, soulagement inconscient, peine et douleur, et la garde à vue ça m’a vachement trauma, je l’ai appris de nombreuses heures après car à l’hosto j’attendais devant la rea intensive et les fl. m’ont embarqué comme ça, pas fins les gars je pesais à l’époque moins de 50 et lui plus de 100, bref maintenant c’est fini mais c’est pas encore digéré, je ne serai plus jamais la même et je ne suis plus exaltée comme avant, même à la naissance de zoé yavait un truc qui faisait que c’était pas plein, chépa si tu comprends la sensation … mais bon avec le temps … au contraire de toi je deviens presque impassible à bcp de choses, je ne m’énerve quasiment jamais mais je sais que si quelqu’un faisait du mal à mon noyau (expression nicolienne !) je pourrai aller jusqu’à … loin !!! m’enfin souhaitons que ça n’arrive jamais j’ai déjà eu dans ma courte vie ma dose d’emmerdes et de galères, s’il n’y avait que celle là ! bon vai essayer de faire un peu de travail là !!! bises
La bouille de ta fille est toute mignonne. Ca sent la canaille à plein, nez ! Tu sais moi un jour j’ai décidé qu’il fallait que je pose mes bagages… parce qu’à ruminer on avance pas ! Ce sont mes enfants qui me poussent à la combativité, sûrement parce que j’ai eu des parents défaillants à certains niveaux. Ils étaient sensés nous protéger et c’était le contraire. Je suis tombée sur un mec que je croyais connaître et qui m’a complètement endormie… qui a profité de toutes mes failles, c’est ça qui me fout les boules ! Parce que lorsque je me suis réveillée, lorsque j’ai enfin compris (oui, chuis longue à la comprenote !) lui il n’était plus là ! C’est vrai j’avais un enfant, mais j’ai toujours partagé mes émotions avec elle. Et heureusement qu’elle était là, c’est surement pour ça, qu’on est assez soudée (c’est une ado aujourd’hui !!!). C’est peut-être de la psychologie à deux balles mais j’ai jamais pris mes enfants pour des andouilles ! Et même si nos histoires ne sont pas les mêmes je peux comprendre ta détresse de l’époque. Mon mari à l’hosto dans le coma, et tout un tas de choses que je ne peux pas raconter là, le ciel m’est tombé sur la tête ! J’ai cru mourir de chagrin et de colère… peu à peu c’est la colère qui l’a emporté… on ne peut pas reconstruire comme ça. J’ai longtemps vécu dans l’acceptation, voir la résignation… mais c’est pas vraiment mon tempérament, faut que je fonce, faut que je sois dans l’action… faut que j’avance ! J’ai une « revanche » à prendre, j’ai des choses à me prouver… la vie est courte ! Chaque malheur amène quelque chose de bon, à nous de le trouver ! Au revoir.
