il est venu comme prévu me donner sa reponse , tout est finit , enfin ca c’est moi kil le dit car lui voulait un delai supplementaire pour tester sa vie avecsa maitresse , un de lai de 2 mois waouh, ca fait mal , mais pour ki il se prend , aton idée de faire du mal gratuitement com ca et avoir le culot de dire kil m’aime et kil; lui faut u temps et moi dans tout ca? et moi je deprime je me sens mal et totalement seule , heuresement ya ce forum ca permet d’evacuer un peu ! je tien pour mes enfant , je n’ai pas le droit de les laisser me voir dans cet etat, alors je me bouste mais le soir qd je suis seule ou lorsqu’il sont a l’ecole je m’effondre alors voila un grand merci pour votre soutien a toutes, vive le forum et le net car ca ni parait po mais moi ca m’aide car l’entourage proche est svt faux et les avis externe vrai bonne nuit a toutes!
Et c’est arrivé comme ça du jour au lendemain ? Déjà, pense à tes enfants, qu’ils ne souffrent pas trop de l’éventuel divorce. Va voir une assistante sociale, c’est aussi pour cela que je ne veux pas être mère au foyer, ça me fait trop peur. Je serais toi, faut pas qu’il abuse de trop, tu gardes la voiture ! il s’est cru où lui ? Il se barre, bah il assume, voilà COURAGE
oui comme tu dis oui merde , du jour au lendemain, oui et non en fait cela fait deux mois kil se refrequente et je l’ai su oui du jour au lendemain rien n’aurai pu predir cela dans son attitude mais vraiment rien, je ne suis pas au foyer par choix enfin presque mon fils ainé etant malade longue durée j’ai du renoncer a toute activité salarié durant une periode donné renouvellable( bref c’est compliqué) garde la voiture on en a deux il prend la plus belle la plus out ce que tu imagine moi ji garde la poubelle mais de tte facon seule je pourrai po assumer le credit alors ! oui c’est sur il va devoir assumer deja il commence a s’en mordre les doigt sur certain plan youpi l’operation ma vie est bel sans toi a marcher , il ne me voit pas souffrir et ca le fait chier ! voila biz a toi et merci pour tes encouragement moi ca m’aide bocoup tout ca amel
Coucou, Tu as trés bien fait de faire semblant d’aller bien. Mais en fait, tu gardes son fils qui est malade, tu t’es arrêté de bosser pour lui, alors que ce n’est pas ton enfant ? si j’ai bien compris. C’est adorable et trés louable de ta part, mais ton mari ne t’es pas reconnaissant ?*
je garde son fils mais ca c’en accor avec sa maman et c moi ki le veut, c’est mon fils ainé a nous deux ki est malade et apres il y a encore un garcon et un fille kona eu ensemble ! je n’ai plu la force de me battre contre et pour lui, alors je le laisse aller et essai de me reconstruire lui me tien par des promesse kil va revenir ds le fond je sais que je ne ve po de ca la situation na que trop durée mai ji arrive po face a lui je sui faible et ce n’est po ds ma nature ! j’aimerai avoir la force de dder le divorce savoir comment le payer kil comprene kon ne joue po avec les sentiment des gens surtout ceu de sa femme je trouve kil ne me respecte pas lui me di que je ne sui po comprehensive dc po sociable en fait tout est de ma faute sil la connu c ma faute apres tout qd j’etai a l’hopital elle est venu prendre de mes nvelle alors d’apres lui je l’ai mi ds sese bras! voila ! biz amel
Salut Amel, Redeviens toi-même ! Tu te dis battante et tu as l’air de quelqu’un de censé, d’une femme posée, avec de la réflexion, de l’expérience et une attitude parfaitement saine. J’ai lu tes échanges avec Fauer et tu savais parler, dis-donc. Si j’ai bien compris, tu élèves quatre enfants, dont son fils, et votre fils aîné est si malade que tu as dû arrêter de travailler pour t’en occuper, et ta dernière fille va avoir bientôt un an. C’est ça ? (Des fois on se perd dans la lecture, quand on est interrompu). Euh, eh bien d’abor je te tire mon chapeau, parce que ce n’est pas rien, et assez lourd comme situation de famille ! C’est un peu une queue de poisson, j’ai plein de choses à te dire, je continuerai plus tard et file chez le médecin pour mon poussin
tout d’abord merci , tu as trs bien resumé ma situtation, ma vie n’a pas ete de tout repos et je n’ai que 24 ans ! j’ai bien 4 anfant a la maison dont l’ainé vient tout hhuste d’avoir 7 ans ! c’est vrai j’ai essayer d’aider fauer de la facon dont je vois les choses! j’espere que ca l’aura aider au moins ! j’attend avec impatience toute les chose que tu as a me dire , car la moi ji suis perdu , j’aimerai avoir la force de dire stop mais sil revenai je serai tellement heureuse mais je n’aurai plu confiance et je ne vivrai plus sans crainte des kil sera au tel ou au boulot ou ailleurs et pui je me vois pas l’enfermer ! sauver son couple oui mais a quel prix ? comment vas ton poussin, j’espere rien de grave ! embrasse le bien fort biz et merci…amel
Coucou Amel, Comme promis de retour. Ma fille a une rhino-pharyngite, de la fièvre, c’est sa première maladie, rien de grave. Bon alors, je dois sortir mon carton à chapeaux et en sortir deux autres spécialement pour toi et que j’incline très bas : et en plus tu n’as que 24 ans !! Ce qui fait que tu as eu ton fils vers 17 ans, si je ne m’abuse. Et tu as une idée très généreuse de l’amour, dis donc! 4 enfants à charge dont le fils « issu du divorce de ton mari », que tu veux préserver pour qu’il finisse son année scolaire (qui vient tout juste de commencer, soit dit en passant), votre aîné en longue maladie, et une toute petite de pas encore un an. Tu dis que tu ne veux pas l’enfermer dans une prison dorée… C’est ta force morale qu’il doit adorer et il a le culot de te dire, attends chérie, je te trompe avec ton ex-amie que tu m’as fourré dans les bras quand tu étais sur les rotules à la clinique. Et puis oh tout compte fait, je sais pas si ça va marcher, tu pourrais pas patienter le temps que je voies si tout ira bien avec ma nouvelle dulcinée…". Tu veux que je te dise mon sentiment (je peux me tromper bien sûr) ?? J’ai l’impresson que tu t’es montrée très forte et généreuse, que votre situation familiale est un peu (!) lourde à vivre (pour toi comme pour ton mari d’ailleurs, la maladie de votre fils doit l’affecter aussi). Ton ex-amie a du envier votre bonheur, malgré vos difficultés et comme elle s’est plantée deux fois, elle est dans la position d’une femme vulnérable, d’une femme qui a besoin d’amour et d’être épaulée, et c’est souvent dans cette situation qu’une femme est le plus potentiellement « dangereuse ». Pourquoi ? Parce qu’il est « facile » pour un homme de venir à son secours, de la soutenir peut-être dans un premier temps et puis de céder et se laisser aimer, voire tomber amoureux, puisqu’il se retrouve dans un rôle qui le valorise, où il se sent beau, bon et fort, il renaît, bref c’est un engrenage dont il est humain de ne pas vouloir sortir. Son ego en sort tout requinqué. Le tien vient de démarrer un nouveau job, bref, tout recommence. Et toi dans l’affaire ? Mais voyons, tu as tellement assumé jusqu’ici, pourquoi tu ne continuerais pas ? En quelque sorte, même si c’est dur à lire, tu lui facilites la vie par ta générosité, même s’il a le toupet de te dire que tu n’es pas très compréhensive.
Toi aussi, tu sens ta faiblesse, tu te dis vidée, sans larmes et on peut le comprendre, avec un parcours pareil. Tu penses que s’il revenait, tu fondrais, mais pourquoi ? C’est là où c’est important de savoir où tu en es, où vous en êtes… et je comprends que ce soit extrêmement difficile et que tu te sentes perdue. Tu dis que tu faiblirais parce que tu es à bout de forces, parce que tu l’aimes malgré tout, parce que tu as peur de ne plus pouvoir avoir confiance en lui à l’avenir, ou parce qu’envisager un autre avenir sans lui est au-dessus de tes forces. Tu as dit aussi qu’il prétendait t’aimer toujours (ce qui peut ne pas être faux, malgré les apparences). Avant de prendre une décision radicale, ce serait bien que tu arrives à y voir plus clair. Bien sûr l’indignation et l’estime de soi font penser tout de suite au divorce. Mais vous avez fait trois enfants ensemble… Je ne suis pas en train de te dire qu’il faille préserver ton couple à tout prix pour les enfants, non. Juste d’arriver à comprendre ce qui vous arrive, savoir ce que tu ressens et même si ça te paraît impossible et monstrueux, ce qu’il ressent lui. Il est probablement lui aussi complètement à côté de ses pompes, même s’il s’imagine vivre une nouvelle histoire d’amour, « refaire sa vie », il a forcément conscience d’être déchiré, puisqu’il te dit qu’il t’aime toujours. En tout cas, ressaisis-toi et fais-lui savoir que s’il compte sur la bonne poire, c’est mauvaise pioche. Dis lui que tu ne marcheras pas dans son jeu et ses propositions (garder la poubelle, tout continuer à assumer en n’ayant plus la possibilité de travailler, lui laisser le temps d’évaluer sa nouvelle relation…) et puis quoi encore ? Qu’est-ce qui te ferait accepter une telle inéquité ??? Je ne sais pas quoi te dire maintenant. Quoi qu’il arrive, as-tu la possibilité de faire un break, compter sur quelqu’un (vrais amis, famille), partir un week-end te ressourcer ? Trouver quelqu’un de confiance à qui parler, ou qui pourrait t’aider à faire le point ?
Ah non alors, la franchement, désolée mais c’est un sal CONNARD ! demande lui s’il aurait apprécié que tu fasses la même chose; Non mais je te jure, dis toi, même si ça fait beaucoup de mal, et que ça va être trés chaud je te le cache pas, dis toi qu’il vaut mieux que tu vois ce comportement maintenant que plus tard. Tu as quel âge ? Tu peux surement refaire ta vie, non mais c’est quoi ces mecs sérieux ? Franchement, booste toi encore pour tes enfants, tu penseras moins comme ça, et pense que ce n’est qu’un con, et qu’en réalité, lorsqu’on y pense bien, c’est surement mieux comme ça. IL a le CULOS de te demander de baiser une gonzesse pendant 2 mois, et revenir après ? On est où là ? Sans déconner, j’ai la rage et les boules pour toi. COURAGE
oui c’est tout a fait ca tu as tout compris de son comportement, il se repose sur moi un peu trop et lui evacue aupres de sa petasse qui es tu es tomber en plein ds le mil a envie ma vie elle s’est placer comme malheureuse aupres de lui en se faisant passer pour femme battue (elle a jamais eu de marque et passe son temps a sortir pour une femmme battue , un peu louche mais bon ) lui , il lui a remlonter le moral en croyant a tout ca et voila il controler qqch s’est senti utile et tout ca alors voila il a craqué , hier il ma fait une crise de jalousie j’ai rien compris il me di kil veut revenir mais pas de suite car il a des chose a faire dont il ne peut me parler mais kes ki pourrai etre aussi important pour briser sa famille sil nous aime com il le dit d’ailleur la bas il doi se faire chier car qd il travail po il vient ou va chez son pere et la pour combler un peu plu de temp libre il a pri son pc pour jouer !!! et lui qd il si met c des heure voir des nuit ! la il est vrai que j’en ai marre je ne reagit plus il passe passe pas tant pis moi je vis avec mes gosse ce matin operation anti deprime j’ai fait les boutique et j’suis trop contente car j’en avait besoin de t 42 je suis passer a 38 alors ca remonte le moral et lui il va baver !!! face a lui je ne sai comment reagir , pleurer , rier alors j’ecoute et rien de temp en temp un tite reflexion sort le genre tu as ce que tu merite , debrouille toi , etc… la maladie l’affecte bocou surtout en ce moment car les medoc c bientot fini dc il ne fo pas kil rechute c le moment de verité et les exam st lourd et encore loin ! voila merci pour ton coup de chapeau qd je t’ai lu je m’apercois que c’est ca ! pour mon couple j’ignore ou cela va le mener bocou de chose sont casser mais on a vecu tllement ! d’ailleur pour l’anedocte on a voulu voir une psy, elle a pleurer car el s’est apercu ka notre age on a traverser plus d’epreuve que el en fin de carriere et on tenai a continuer elle a saluer notre force ! lais la on est a bout , un break oui mais po avec qq1 otre ! sinon c une trahison biz et merci
franchement ce que tu dis c’est ce que je pense qd je sui en colere apres lui! kil na pas de respect kil est irresponsable et tout et tout! d’ailleur hier il a pris un des garcon et la po mi a ecole ! moi aussi j’ai de la rage et de la haine envers lui et je ne peut pas agir sous le coup de la colere les resultat sont bien souvent moins bon que lorsq’il sont reflechi! j’ai 24 ans , et je fais de mon mieu pour surmonter cet epreuve , oui c’est un con et il a du culot mais ds la vie il a jamis ete com ca je ne le reconnai plus du tout voila biz a toi amel
Coucou, Je peux complètement te comprendre, j’ai 23 ans, mariée, un enfant, et moi quand j’y pense, je ne sais pas ce que je deviendrai si mon mari voulait que l’on divorce. C’est hyper chaud. Je te soutiens complètement, et j’espère que tu vas y arriver. Tu seras forte et tu surmontera cette épreuve, car tu n’as pas le choix, pour tes enfants. Il faut que tu gardes la tête haute, que tu pleures autant que tu veux, mais que tu gardes la tête froide. De toute façon, hélàs, tu ne peux pas faire grand chose, sauf le rejeter, ou tout faire pour qu’il revienne. Mais là dessus, c’est un sujet trop important où je ne peux pas me permettre de te conseiller, car franchement c’est hard. Je te souhaite bon courage, Bises
merci, moi jusque qu’ici je me sentais perdue mais alors vraiment perdu mais ce forum , franchementj’ai encore du mal a y croire m’a ouvert les yeux sur beaucoup de chose, j’ai lu des temoignages et recus des encouragements , personne ne m’a juger chacun a donné son avi de maniere neutre et c’est aussi un regard exterieur que j’ai trouvé sur ce forum! maintenant je sais que meme par amour , jamasi plus je le regarderais com mon idéal, jamais il ne redeviendra l’homme parfait que je voyais en lui, jamais je n’aurai plus la moindre confiance en lui, meme s’il est a son travail, jamais je ne croirais ses belle spromesses, jamais je ne serait plus sur de rien a ses cotés et autre chose jamais plus je ne veut vivre ainsi! merci a swingie , de m’avoir montrer que j’avais une force interieur en moi qui m’a permis de surmonter de belles difficultés , de m’avoir redonner confiance en moi , de m’avoir montrer que j’ai du courage de m’avoir redonner le sourire par ses propos! maintenant je sais que je ne veut plus vivre ainsi dans l’incertitude, la tromperie et la peur de tout perdre, si je dois mener un combat , c’est pour moi et mes enfants, je lui ait trop donner il ne saisie pas la chance qu’il a , je ne suis pas un jouet qu’on prend , manipule et jette a volonter et puis quand on s’ennuie on vient le rechercher! tout ceci est terminer je dois faire le deuil de cet histoire et ce de maniere definitive! waouh, c’est dit maintenat il faut que je m’y tienne et c’est le plus dur car malgré tout cela je tiens a lui !j’ai encore besoin de vos encouragement , je sais que je vous en demande beaucoup, mais vous m’avez tellement aider que voilà! alors c’est decide je demande le divorce et me sort de cet enfer et je vais me recnstruire petit a petit , mes enfant ont besoin de moi epanouie pas en pleurs! maintenat cela risque d’etre dur mais je suis prete a l’affronter et ce grace a vous toutes vos encouragement m’ont touché et je vous en remercie toutes! biz ___amel
Coucou, Tu as tout mon soutien. N’hésite pas à écrire encore sur le forum, je ferai partie de toutes celles qui te soutiennent. Tu as pris la bonne décision. Bises
Salut Amel, Je suis d’accord avec toi, il ne faut pas prendre de décision quand on est en colère. Ceci dit ta colère peut t’aider à poser toutes les limites nécessaires, dire tout ce que tu n’accepteras plus de la part de ton homme et être ferme et déterminée. (Peut-être pas tout de suite tout de suite si tu n’en as pas la force pour le moment, mais le plus tôt sera le mieux). Je suis bien contente pour toi que tu sois allé faire les boutiques et te faire plaisir, renouveler ta garde-robe maintenant que tu as retrouvé ta taille (j’aimerais tellement en faire autant !) et c’est une bonne idée, tu te requinques le moral par toi-même, te fais belle et te sens femme. Certainement, cela va soulever cette chape de plomb (excuse-moi, c’est comme ça que je vois les choses), te redonner un peu de peps et d’énergie pour TOI, rien que pour toi. Continues à te chouchouter (natation ou balades en forêt, enfin ce qui te fait plaisir et du bien en général), ça va t’alléger un chouilla. Par rapport à la psy que tu (vous? Je ne me souviens plus) es allé voir, eh bien, elle a raison pour toutes les épreuves que vous avez endurées, mais si ça la fait pleurer, peut-être qu’il faudrait en trouver une qui aurait plus de « bouteille », soit plus solide pour être à-même de vous aider.
Amel, la suite Je pense que tu parlais de votre fils quand tu évoquais une éventuelle rechûte. Dans le post (je découvre ce mot,qu’est-ce que ça signifie ?) précédent je voulais te dire que la maladie de votre fils pouvait affecter ton mari au point qu’il trouve auprès d’une autre femme quelque chose de plus facile et léger à vivre, comme un ballon d’oxygène. Maintenant que tu dis que c’est une femme qui « se fait passer pour battue », enfin malheureuse, c’est suffisant, et vraiment valorisant pour un homme de se sentir fort et protecteur en venant à son secours. Comme tu l’a très justement fait remarquer, il s’est senti utile… Et toi, tu n’aurais pas besoin qu’il se montre utile et fort à tes côtés ? Est-ce que jusqu’ici tu lui en as laissé la possibilité ? Ou est-ce que tu as tout (ou en tout cas trop) pris en charge sur tes petites épaules ? Ca va te paraître peut-être cynique, mais c’est la vie et ses risques. Une collègue à moi est passée par là, pourtant c’était une jeune femme gaie, jolie, et peline de vie. Elle n’avait pas d’enfants. C’est l’explication que son mec lui a donnée pour avoir cédé à la détresse d’une fille malheureuse. Une personne très chère de ma connaissance aussi est passée par là, elle a quitté son mari (avec trois enfants quand même) de sa propre initiative et elle n’était pas sitôt partie qu’une de leurs amies communes (éprouvée par la vie et malheureuse il faut bien le dire) a rappliqué pour se faire consoler par le mari, ravi de se sentir aussitôt et à peu de frais revalorisé, Tout ça pour te dire que ce sont des choses qui arrivent… même et surtout quand rien n’aurait pu les laisser présager. Maintenant la question est de te calmer, d’avoir la tête froide comme le disait je crois Jeunemaman32. L’indignation et l’envie de tout envoyer valdinguer (en clair divorcer) sont tout à fait légitimes. Mais si tel devait être le cas, ce serait bien que tu prennes ta décision quelle qu’elle soit en ayant bien réfléchi, évalué la situation, sondé surtout ton coeur et pris du recul. Je dirais que tout dépend à quel degré vous vous aimez et tenez l’un à l’autre. On peut surmonter beaucoup quand on s’aime, tu es bien placée pour le savoir et y compris une incartade de l’un ou de l’autre, si tant est que cela ne reste qu’une incartade. On peut voir ce que tu vis comme une crise, violente certes, mais qui pourrait être dépassée, si vous arrivez à parler en profondeur, vous respecter et respecter la vérité et les besoins profonds de chacun. Rien n’empêche (en théorie) que vous arriviez à panser vos blessures et vous retrouver passée cette crise, au-dela de laquelle vous aurez mûri, et serez repartis sur d’autres bases. On peut imaginer aussi que vous décidiez de vous séparer, que ce soit momentanément ou pour de bon. Mais il faut aussi bien y réfléchir, pour être suffisamment solide pour soi et les enfants. Et repartir vers un nouvel avenir.
Bon, je crois que j’ai trop parlé. Une dernière chose, quand je disais faire un break, c’était prendre le large mettons un grand week-end ou de petites vacances avec ou sans les enfants, si tu peux les faire garder par ta famille ou même avec eux, par exemple faire une grande virée, changer d’air pour aller mieux, à condition que la poubelle veuille bien rouler en toute sécurité, cela va de soi § Grosses bises, tu vas retrouver tes moyens quand tu iras mieux et tu y verras plus clair
ca fait deux je te repond par un roman et pis zut rien alors grrr alors petit resumé _ je vais bien meme si je souffre _ je te remercie pour ton soutien _ je ne sais pas comment reagir _je veux vivre et ne pas mettre ma vie sur pause le tmeps que mr decide ( ca peut durer tres longtemps) _je part en week end bientot seule avec mes enfants _je ne veux plus voir de psy _ j’ai toujours tout gerer a sa place et decider sans vouloir kil se sente inferieur _ je ne veux pas que les enfant souffre car l reclame deja leur pere en 1 semaine _ si tu ve mon msn fais moi signe _ desolé c’est abreger mais j’en avait marre reeecrire la meme chose ! merci aussi jeune maman32 vola eng ros c ca merci a toutes biz amel
bonsoir ,en lisant tout ca je suis outrer par le comportement de ce matcho! il t’a tromper 1 fois il recommencera c’est sur ! il sait que quoi qu’il arrive tu as tellement d’amour pour lui et surtout peur de te retrouver seule sans ressource avec tes gosses a gerer qu’il se permet de faire ce qu’il veut ! c’est simple plus tu pleure plus les mecs fuient plus tu les evites plus ils reviennent va comprendre !ce qui est sur c’est que malgres que tu sois accrocher ,un truc est casser a tout jamais !si il revient tu seras derriere chaque faits et gestes et c’est pas ca aimer et etre aimer ! il t’as manqué totalement de respect et en plus de partir sans payer de pension il veut la garde partagee ! ca va pas non !!tu vois la nana avec tes enfants la moitie du temps ? sincerement malgres cet amour dechirer que tu lui portes je te conseilles de ne pas le laisser revenir et de faire les choses en regles en lui laissant les enfants que le week end car quoi qu’il arrive c’est leur pere!bon courage ,je te soutiendrais et prendrais de tes nouvelles!
